Der er du, en voksen, og besøger din familie, når noget - måske en sætning, som din far siger, eller et kompliment med baghånd udtalt af din svoger - skifter en kontakt i din hjerne. Og uanset hvor selvsikker en forælder er, medarbejder, og ven du er i verden væk fra din familie, pludselig føler du dig - og opfører dig endda - som en 10-årig igen.
Det sker. Familiesammenkomster inkluderer altid sekundærhjælp og sekundærgætning. Det andet gæt kommer normalt, efter at familien har stukket huller i dine nye forretningsidéer, blinket med misbilligelse i den måde, du håndterer et forældremoment på eller gør. noget der underminerer den du nu er. Endnu farligere end den misbilligende familie er dog de negative stemmer, der kryber ind i dit hoved.
"I disse øjeblikke begynder stemmer i vores hoved at gætte vores handlinger, selvom du havde en idiotsikker plan," siger Danielle Knox, en klinisk socialrådgiver, der fokuserer på børne- og ungdomspsykiatri. "Så snart mor og far reagerer på en mindre end begejstret måde, begynder du at sige ting, du føler ikke engang er som dig. Du begynder at gætte dig selv og spørge dem, hvad de synes, planen skal være."
Med andre ord, jo mere vi undlader at adskille os fra vores forældre og søskende, og tidligere erfaringer med dem, jo mere sandsynligt er det, at vi udspiller gamle adfærdsmønstre. Denne reaktion, kendt som regression, er helt rimelig og sund, hvis den holdes under kontrol. Hvis ikke, kan det være giftigt.
Regression er både en forsvarsmekanisme og en psykologisk strategi, der bruges ubevidst til at beskytte nogen mod virkningerne af uacceptable tanker eller følelser. Det er en af Freuds syv almindelige forsvarsmekanismer, som også omfatter undertrykkelse, benægtelse, projektion, forskydning, regression og sublimering. Dybest set, når vi er urolige eller bange, har vores adfærd en tendens til at blive mere barnlig eller primitiv; vi går i defensiven.
"Regression sker med mennesker, når de føler sig stressede eller angste, hvilket får dem til at vende tilbage til gammel adfærd eller vaner, de udviste som barn, fordi det er noget nemmere at gøre dette end at møde stressfaktoren,” siger Jenny Noia-Gilson, en autoriseret klinisk social arbejder. "Det er ikke underligt, at uanset hvor succesfuld man er i deres professionelle eller personlige liv, at dette kan ske, når man er blandt familie."
Så hvordan kan du forhindre dig selv i at blive hængende i sådanne følelser? Noia-Gilson understreger vigtigheden af peptalken før familiesammenkomster for at minde dig selv om, hvem du er, og hvor langt du er nået. Selvfølgelig lyder det måske dumt. Men ifølge Noia-Gilson er det en enkel måde at komme i den rigtige sindsstemning før familieeksponering.
Hvis dialogen ikke virker, kan det være tid til at lukke øjnene i et par minutter og tale med en yngre version af dig selv. Denne praksis, kendt som "indre børnearbejde", er en form for meditation, der fokuserer på at tale til barnet, der gemmer sig inde i os alle. Det indre barn repræsenterer dit oprindelige jeg og omfatter en persons evne til at opleve glæde, uskyld, følsomhed, legesyg og følelse af undren. Det kræver nogle gange lidt coaching for at hjælpe med at håndtere forældre, søskende og det meste af omverdenen.
Det lyder ganske vist lidt underligt at tage sådanne foranstaltninger. Men at kontakte dit indre barn er simpelthen et spørgsmål om at forsikre den del af dig selv om, at alting skal til være okay, på samme måde som du måske giver dig selv en peptalk i badeværelsesspejl for at psyke dig selv op før et stort møde. Det handler om at centrere dig selv om ikke at reagere på det, du opfatter som små nedtoninger.
"Jeg vil anbefale mindre at tale til det og mere at lytte til det," foreslår Chris Lucas, grundlægger af OmPractice. "Stil dig selv et spørgsmål og se, hvordan svaret lyder. Svaret er typisk enkelt og ligetil og afstemt efter at være glad. Hvis det er et alt for kompliceret svar, er det ikke fra dit indre barn. Det er bare dig, der prøver at få det svar, du ønsker."
Hvis det ikke er noget for dig at chatte med dit indre barn, er det nyttigt at søge støtte blandt de mennesker, der kender din familie bedst - andre medlemmer af din familie.
"Hvis du har et tæt forhold til et bestemt familiemedlem, kan det være nyttigt at tale om det med dem," foreslår Noia-Gilson. Nøglen er at være specifik omkring dine følelser. Bare spørg"Hej, føler du, at du er 13 igen, når vi spiser Thanksgiving-middag?" eller "Er det bare mig, eller får du dig til at klappe sammen og redigere, hvad du vil sige, når du taler i telefon med far?" Hvis de gør det, vil følelsen af sammenhold hjælpe dig med at klare eller. Hvis ingen i din familie får det, er det bedre at behandle med venner eller en terapeut, tilføjer Noia-Gilson.
Uanset om det er et konstant mantra, at tale med barnet indeni eller åbenlyst fortælle alle om at stoppe med at behandle dig på en bestemt måde, vil ændringen ikke være øjeblikkelig. Alt tager tid og kræfter. Det hele handler om at forstå din tendens til at gå tilbage omkring din familie og arbejde for at bekæmpe den. Uanset hvad, skal du vide, at det ikke er unormalt at føle sig som et barn omkring din familie.
"Vær et skridt foran adfærden," siger Knox. "Hvis du ved, at du har en tendens til at slås med dine søskende, som du gjorde, da du var 12, så prøv at fokusere på ikke at vælge argumenter eller lære at omgås som voksne. Det vil hjælpe med at ændre adfærden over tid."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den