Jeg plejede at være en vred far. Jeg husker det øjeblik, jeg indså det, og følte, at jeg havde slået mig selv i ansigtet. Det var en kold morgen, men jeg svedte gennem mit arbejdstøj, bar tre tasker og trampede efter mine børn på deres scootere. I mit hastværk med at komme ud af huset og til skole og arbejde fik jeg vred.
Ikke bare hævede stemmer, men virkelig vred.
Jeg mistede kontrollen over mig selv, fysisk mandskabte dem i deres frakker og sko, samlede dem op og satte dem uden for hoveddøren. Senere husker jeg den dybe følelse af skam, skyld og fortrydelse. Min eneste frelsende nåde var, at der faktisk ikke skete noget rigtig slemt, men det kunne have været. Jeg havde ikke kontrol.
Jeg er en vred far, Jeg troede. Noget jeg aldrig ville være. Jeg var nødt til at ordne det hurtigt.
Det var fem år siden. Siden da har jeg arbejdet meget hårdt for at blive tålmodig og forstå, hvad det vil sige at være en god far. Jeg har lært om børns udvikling, hvad der sker i vores hjerner og krop, når vi bliver vrede, og hvordan man skaber rummet mellem følelsesmæssige reaktioner og handlinger i den virkelige verden. Der er nogle vigtige takeaways.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke nødvendigvis meningerne fra Faderlig som en udgivelse. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
Når vi bliver vrede, sker der to ting. Vi fokuserer på os selv og øjeblikket - hvordan de har fået os til at føle, hvor meget vi prøver - og vi antager ondsindet hensigt.
Jeg har indset, at børn ikke rigtig forsøger at aflive dig. Det handler ikke om dig, det handler om dem.
Udløseren for deres handling er enten:
Noget fysisk. De er trætte, sultne, tørstige eller har brug for badeværelset.
Noget følelsesladet. Venskabsproblemer eller ikke at få nok af din opmærksomhed, fordi en søskende, arbejde eller andet får mere af det. Husk: Du er en af de få mennesker, de elsker og er mere afhængige af end nogen anden i verden.
Noget evolutionært. De vokser, deres job er at lære om verden. Den eneste måde at gøre det ordentligt på er at prøve nye ting og se, hvad der sker. Selvom den utilsigtede konsekvens af deres handling kan være din vrede reaktion, var det ikke motivet.
Når vi bliver vrede, adskiller vi os ofte fra menneskerne omkring os. Vi siger 'Bare giv mig lidt plads', eller 'jeg kan ikke håndtere dig lige nu'. Vi har brug for dette rum for at komme tilbage i kontrollen, men vi skal skabe det på en måde, så vores børn ved, at vi vil vende tilbage til dem.
Vores børn har brug for vores kærlighed og opmærksomhed. Når vi bliver vrede på dem, tillægger vi dem skylden. Det får dem til at føle sig beklagede, triste og i værste fald skamfulde. Det er tunge følelser for et barn at stå alene med at håndtere, især et lille barn.
Og prøv at give dig selv lidt nåde. Det kræver en vis modenhed at tænke tilbage over en situation, indse, hvad der gik galt, indrømme din rolle i den og fortælle dig selv, at du kan gøre det bedre næste gang. Det er meget nemmere at acceptere historien om, at du er et dårligt menneske. Da jeg lærte, at dette var virkningen af min vrede, følte jeg skam, men jeg brugte den følelse til at hjælpe mig med at ændre mig.
Vi kører for hurtigt. E-mails, WhatsApp-beskeder, deadlines og to-do-lister styrer voksenlivet. Der er altid mere at gøre og få gjort hurtigere. Børn bevæger sig i et andet tempo. De lærer, hvordan verden fungerer, og hvordan de får det, de har brug for og ønsker i den. Det er et stort arbejde.
De lærer at følelsesmæssigt selvregulere, at starte og udvikle sunde relationer, de lærer selvrespekt, udholdenhed, robusthed og de lærer om sig selv. Det er hårdt arbejde. Det tager tid. Vi har glemt, hvor hårdt og hvor lang tid det tager, fordi det for det meste er automatisk for os nu.
Når vi sætter vores forventninger foran, hvad vores børn er udviklingsmæssigt i stand til, skaber vi et hul, der får fyldt med vores utålmodighed, frustration, vrede, skyld og deres skam, fordi de ikke har opfyldt vores forventninger. Når vi forventer, at en 2-årig ikke opfører sig som en 2-årig, er fejlen vores. Vi kan lige så godt blive på tværs, fordi månen ikke lyser grønt. Du overvinder dette ved at lære, hvor du præcist skal indstille dine forventninger.
Jeg havde en mulighed for at praktisere disse lektioner for nylig. Jeg forlod kun værelset i et par minutter, da jeg gjorde det, læste mine to drenge på 10 og 8 år stille og roligt. Da jeg vendte tilbage, havde den ene den anden fastgjort til gulvet med sin underarm. Jeg reagerede roligt, noget der ikke er faldet mig naturligt gennem årene, men noget jeg har arbejdet meget hårdt på at ændre.
Jeg gik ind, bad den ene om at stå af den anden, og så løftede jeg ham af. Jeg vidste, at jeg var nødt til at adskille dem, før vi kunne komme til nogen form for løsning. Men den søn, jeg havde hentet, så min krop som en uretfærdighed. Vi er meget omhyggelige med at lære vores børn at respektere andre menneskers kroppe og fysiske rum. Jeg havde set behovet for fysisk at gribe ind som helt gyldigt for at afslutte lidelsen for ham på gulvet, men den søn, jeg havde samlet op, så det som en aggression mod ham og stormede af sted.
Ved nærmere eftertanke indså jeg, at jeg tog fejl. Enhver adfærd er virkelig en kommunikationshandling, der er højere end ord. På trods af at jeg mente, at mine handlinger var berettigede i min søns sikkerhed, var de for min søn utilgivelig – en krænkelse af hans personlige rum og autonomi, på trods af at det var præcis det, han påførte hans bror.
Jeg ved fra mit arbejde med adfærdsændringer, at at få nogen til at opføre sig anderledes betyder at møde dem, hvor de er. Med børn betyder det at anerkende deres synspunkter og følelser. Ikke at validere, men at anerkende, hvordan de havde det, og hvorfor de gjorde, som de gjorde. Der er en subtil forskel, men en vigtig.
Efter at have tjekket, at den på gulvet var fin, fik jeg hans version af begivenhederne. "Jeg bad ham om at give mig min bog tilbage, da han ikke gjorde det, gik jeg hen og greb den. Så skubbede han mig over og satte sig oven på mig, fordi jeg ikke ville give slip på bogen,” sagde han.
Så rettede jeg min opmærksomhed mod ham, der var stormet af sted. Jeg havde givet ham, og mig selv, lidt tid til at køle ned, hvilket er afgørende, få ting eskalerer hurtigere end to modsatrettede synspunkter blandet med et temperament. Jeg gik hen og talte til ham og kom ned på hans niveau, så jeg kunne se ham i øjnene. Dette hjælper mig altid med at komme ind i en roligere, mere empatisk rolle, fordi det minder mig om, hvor voksen jeg er i sammenligning. Jeg undskyldte for mine handlinger først, og anerkendte hans følelser, så han vidste, at jeg forstod ham. Den følelsesbit er et kritisk skridt, fordi det hjælper med at genopbygge eller opbygge et forhold.
Jeg forklarede, hvorfor det var forkert at fjerne ham fysisk, og jeg gav årsagerne til mine handlinger. Han lyttede stille, uden at tale tilbage eller udveksle krydsord. Dette sker ikke altid. Så bad jeg ham om at undskylde over for sin bror, og da han havde fået lidt mere plads, gjorde han det. Jeg satte en naturlig konsekvens, af ingen lån af brors bøger i dag. Det var ikke en stor ting, men gav logisk mening - hvis du ikke kan være fornuftig med din brors ting, kan du ikke engang bede om noget af det. Hans bror ville nok selv have sat denne grænse, men ved at jeg gør det, er chancerne for gentagelse problemerne blev reduceret på en dag, hvor det sidste, jeg ønskede, var at gøre mere end at rode rundt med min børn.
Den nat, hvor børnene sov og huset stille, huskede jeg tidspunkter, hvor jeg har rodet sådan nogle situationer sammen. Det er ikke kun børn, der ændrer sig hurtigt, men også os voksne, hvis vi gør os umage.
Ligesom vi lærer vores børn at tage ansvar for deres handlinger, skal vi huske, at vores utålmodighed og vrede er vores ansvar.
Når du accepterer dette og begynder at rette det, ændrer tingene sig til det bedre. Det er ikke kompliceret, det er ikke så svært, men du skal holde fast i det. Når du gør det, er det ikke kun dit forhold til dine børn, der bliver bedre. Din selvkontrol, evne til at tænke klart og forhold til dig selv forbedres også.
Hvis det ikke er arbejdet værd, ved jeg ikke, hvad det er.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
