Ingen ønsker at se udsigten til, at deres ægteskab virker muligvis ikke. Det kan være skræmmende at tænke på, at du og din ægtefælle måske ikke længere er på samme side, og det kan være skræmmende at se frem til de skridt, I begge skal tage for at komme tilbage på sporet. Derudover er det nemt at ignorere muligheden for, at noget virkelig er galt og kridt det op til stress af at være travle forældre. Men det er dit liv nu, og der skal foretages justeringer. Hvis I ikke længere betror jer til hinanden, hvis jeres argumenter vend altid tilbage til det samme emne, hvis du er her vrede, ja, nu er det tid til at tage fat på dem. Hvis ikke, bliver det kun sværere at gøre det. Her er nogle tegn på
1. Du deler ikke dine succeser
Kampagner. Personlige rekorder. Sjove nye præstationer. Hvis der sker noget godt, er din ægtefælle normalt den første person, du vil henvende dig til med nyhederne. Når det instinkt ikke er der, eller du er bekymret for, at de måske ikke reagerer positivt, kan der være noget galt. "I et ulykkeligt ægteskab," siger
Sådan adresseres det: Det første skridt er at stille dig selv nogle svære spørgsmål om, hvorfor det er, at du ikke er interesseret i at dele gode nyheder med din partner. "Er det mindet om en anden tid, hvor deling ikke gik godt? Er det en bekymring, at din ægtefælle ikke vil være glad for dig eller støtte dig?” tilbyder Dowling. "I skal måske have en samtale med hinanden om, hvad der kommer i vejen for at dele og arbejde sammen for at komme tilbage til vanen."
2. Problemet: I henvender jer ikke til hinanden for at få støtte
Par i sunde forhold skaber plads til hinanden, når de har brug for støtte og tryghed. Når et ægteskab oplever problemer, opsøger par måske ikke hinanden for at få opfyldt deres følelsesmæssige behov. "De anerkender måske ikke engang, at disse behov eksisterer, men føler stadig den smerte, der kommer af konsekvent ikke at få disse behov opfyldt i deres ægteskab," siger Dowling.
Sådan adresseres det: Vær ærlig over for dig selv først og anerkend, hvad dine følelsesmæssige behov er. Tag derefter fat på dine bekymringer om at dele disse behov med din ægtefælle, uanset om det er en frygt for at blive ignoreret eller endda kritiseret. "Kommuniker til din ægtefælle, at du også er åben for at høre om deres følelsesmæssige behov," siger Dowling, "og at du vil finde ud af, hvordan I begge kan få dine behov opfyldt oftere."
3. Problemet: Dine argumenter er altid de samme
Par, hvis ægteskab kan være på gyngende grund, har en tendens til at falde ind i et mønster, hvor de skændes om de samme uløste problemer igen og igen. Lige meget hvad der udløser argumentet, kommer tingene til sidst tilbage til de samme problemer, og til sidst udvider kløften mellem jer begge. "Det mest almindelige mønster er 'kritisere-forsvar'," siger Dowling. "Den ene partner nærmer sig den anden med kritik, den anden partner bliver defensiv og kritiserer tilbage, den første vil blive defensiv, rundt og rundt og rundt."
Sådan adresseres det: Træd et skridt tilbage og se på det mønster, som du og din ægtefælle er i, og arbejd på at nærme dig en uenighed fra et andet perspektiv. For eksempel foreslår Dowling i stedet for at sige 'Du husker aldrig, hvad vores børns tidsplaner er! Jeg har lagt alt ind i kalenderen, og du er ligeglad nok til at tjekke det!', kunne du prøve: 'Jeg har følt mig overvældet på det seneste med at holde styr på vores børns tidsplaner. Jeg ved, at du også har travlt, og at du ikke prøver at lade mig gøre det her alene, så jeg vil gerne arbejde sammen for at finde ud af, hvordan vi kan støtte hinanden mere, når det kommer til det her."
4. Problemet: I antager det værste om hinanden
Når to mennesker af en eller anden grund bliver afbrudt og ikke arbejder på at forstå problemet, skaber det plads til, at vrede kan trænge ind i deres forhold. Dette kan føre til, at en eller begge partnere ser noget, den anden person gør eller siger i et negativt lys. Åh, har de glemt at købe en fødselsdagsgave til festen i weekenden? Nå, de må have gjort det med vilje og tro, at det er min pligt altid at tage fat. "Vores hjerner gør et fantastisk stykke arbejde med at antage det værste for at holde os sikre," siger Dowling. "Nogle gange betyder det, at vi udfylder de tomme felter med det værst tænkelige scenarie, når det kommer til en misforståelse med vores ægtefæller."
Sådan adresseres det: Brug et øjeblik på at bremse dig selv og tænk virkelig over din partners handlinger og de indlejrede intentioner. Hvis du begynder at få tanker som f.eks Jeg er ikke vigtig for dem, pause og omformulere dem, idet du erkender, at disse tanker sandsynligvis stammer fra din egen frygt ved at fortælle dig selv, Jeg er bekymret for, at jeg ikke er vigtig for dem. "Når du kan tage ansvar for dine egne følelser, er det mere sandsynligt, at du vil være i stand til at tilbyde nysgerrighed frem for antagelse eller skyld, når der har været en misforståelse," siger Dowling.
5. Problemet: I er alt for kritiske over for hinanden
Hvis dit forhold har udviklet sig til et, hvor følelser af omsorg og medfølelse er blevet erstattet af dømmekraft og nidkærhed, så er du på vej ned ad en dårlig vej. "Konstant kritik af en partner kan være et tegn på ulykkelighed i et ægteskab," siger Lachlan Brown, ekspert i adfærdspsykologi. ”Det er sundt at tilbyde konstruktiv kritik når det er nødvendigt, men hvornår kritikken bliver overdreven og konstant, det kan være skadeligt."
Sådan adresseres det: Du og din partner er nødt til at erkende, at I er kritiske over for hinanden, og prøve at finde ud af årsagen sammen. "Handler det om kontrol? Usikkerhed? Vrede?" siger Brown. "Derefter skal du engagere dig i åben kommunikation med din partner om, hvordan deres kritik får dig til at føle, og hvordan det påvirker dit forhold."
6. Problemet: Du lever adskilte liv
Selvom det er en god ting for par at have deres egne interesser og liv og ikke udelukkende er afhængige af hinanden for kammeratskab og underholdning kommer der et punkt, hvor det kan være rødt at engagere sig i for mange separate interesser flag. "Hvis du eller din partner foretrækker at tilbringe tid adskilt i stedet for sammen, kan det være et tegn på et ulykkeligt ægteskab," siger Brown. "Tid brugt sammen hjælper med at opbygge et stærkt bånd og forståelse."
Sådan adresseres det: Du og din ægtefælle skal gøre en bevidst indsats for at genoprette forbindelsen. Giv tid til hinanden og deltag i aktiviteter, som I begge nyder, og som I kan dele sammen. "Lav en plan for at tilbringe kvalitetstid sammen regelmæssigt," siger Brown. "Dette kunne være så simpelt som at spise middag sammen uden distraktioner eller at afsætte en aften om ugen til en date night. Delte oplevelser hjælper med at skabe forbindelse og fremme en følelse af partnerskab."
7. Problemet: Intimiteten er afkølet
Soveværelset er et af de vigtigste steder, hvor problemer i et ægteskab kan identificeres, da mangel på seksuel lyst og tiltrækning er et sikkert tegn på, at tingene ikke er, som de burde være. "Et fald i fysisk hengivenhed eller intimitet kan være et rødt flag i et ægteskab," siger Brown. "Selvom det er normalt, at niveauer af kærlighed svinger over tid, kan en langvarig mangel på hengivenhed indikere underliggende problemer."
Sådan adresseres det:Find et tidspunkt til at diskutere spørgsmålet på en åben og ærlig måde. Prøv at komme til roden af, hvad der kan være årsagen, uanset om det er fysisk træthed, psykisk stress, helbredsproblemer eller bare livet, der står i vejen. Begynd så langsomt at finde måder at være intime med hinanden uden for soveværelset. "Prøv at genoplive gnisten ved at vise påskønnelse, deltage i små handlinger af venlighed eller planlægge romantiske aktiviteter sammen," siger Brown.
8. Problemet: Der er for mange uløste konflikter
Uenigheder og konflikter opstår. Men hvis du har et lager, der ikke bliver behandlet, og som et resultat udvikler en lang række af vrede, er det et farligt tegn.
Sådan adresseres det: Dette er tiden til at få alt på bordet med din partner. Bed dem om at forklare deres vrede eller uløste problemer. Prøv at høre, hvad de fortæller dig uden at lade dine egne følelser om emnet forvirre diskussionen. Stil spørgsmål. Søg kompromis. Find løsninger, som I begge kan leve med. "Åben kommunikation om disse følelser er kritisk," siger Brown. "Du skal udtrykke dine følelser og forstå din partners synspunkt."
