Find en, der ikke har nogen beklager om deres ægteskab - hvad de burde have prioriteret, hvad de skulle have sagt, hvad de burde have gjort oftere - og du må hellere have fat i et kamera. Fordi du lige har set et væsen så sjældent som sasquatch. Sagen er, at alle laver fejl i forhold. Forhåbentlig afhører du dem og lærer at gøre det lidt bedre hen ad vejen. Men det er altid godt at vide om nogle forholdsbeklager fra dem, der har været der for at forhindre dig selv i at begå de samme fejl. Derfor talte vi med ti mænd, som var så venlige at dele deres største ægteskabelige fortrydelse med os. Fra at overse deres forhold, da børnene var små, til at nægte at deltage i terapi, her er de store beklagelser, de ønsker, at andre skal undgå.
1. Glemmer at lytte
”Jeg ville ønske, jeg havde prioriteret hører efter til min ægtefælle mere dybt og empatisk. Det nager mig, fordi jeg nu indser den enorme kraft i virkelig at høre og forstå ens partner. I de første år af vores ægteskab befandt jeg mig ofte fanget i mine egne tanker og bekymringer, idet jeg utilsigtet forsømte vigtigheden af aktiv lytning. Jeg ville ønske, at jeg havde erkendt betydningen af at give min udelte opmærksomhed, når min ægtefælle ønskede at dele sine tanker, drømme og bekymringer. Ved ikke at engagere mig fuldt ud i disse øjeblikke, gik jeg glip af muligheder for at forbinde på et dybere plan og virkelig forstå hendes følelser. Ved ikke at være helt til stede, skabte jeg utilsigtet en barriere mellem os, der forhindrede væksten af vores følelsesmæssige intimitet. Jeg forstår nu, at lytning går ud over blot at høre; det indebærer at være fuldt ud til stede, empati med min partners perspektiv og validere hendes følelser.” -
2. Ikke at være så støttende, som jeg kunne have været
"Den største fortrydelse, jeg har i mit ægteskab, var ikke at være mere opmærksom på og støtte min kone da hun skiftede karriere. Jeg ville ønske, at jeg havde gjort et bedre stykke arbejde med at forstå hendes kampe og opmuntre hende mere. Jeg kan nu tydeligt se, hvordan min manglende støtte påvirkede hendes selvtillid og glæde, og det tærer på mig. Jeg var ikke helt klar over den følelsesmæssige belastning, det tog på hende på det tidspunkt, fordi jeg var fokuseret på mit eget job. Jeg beklager, at jeg ikke var mere proaktiv med at berolige hende og udtrykke interesse for hendes mål. Når jeg ser tilbage, forstår jeg, at ægteskab kræver forståelse, opmuntring, kommunikation og regelmæssige følelsesmæssige udtryk. Jeg indser nu, at det er et samarbejde, og at det er afgørende for et solidt og lykkeligt ægteskab at understøtte hinandens forhåbninger.” - Haseeb, 36, Californien
3. Ikke at tage tid nok til vores forhold, da børnene var små
"Da vi fik vores første barn, ville jeg ønske, at jeg havde taget mig tid til virkelig at lære at blive en bedre forælder. Selvom vi begge havde erfaring med forældre fra vores egen familie, var der så mange nye ting at lære, og det var svært for mig at finde ud af det på egen hånd. Jeg fortryder, at jeg ikke tog flere timer eller snakkede med andre forældre, der har været igennem lignende situationer. Disse ville have hjulpet mig til bedre at forsørge min familie og være en mere støttende partner. Jeg føler mig stadig skyldig over ikke at tage mere tid til vores forhold, da børnene var yngre. Jeg ville ønske, at jeg havde taget mere tid til at udtrykke min påskønnelse for alt det hårde arbejde, min partner gjorde. Hun påtog sig en masse ekstra ansvar for at holde vores familie i gang, og hun fortjener ros for det. Så meget som jeg prøvede, synes jeg ikke, jeg viste hende taknemmelighed nok. Jeg er ked af, at jeg ikke tog mig tid til at takke hende oftere.” - Christian, 35, Arizona
4. Sider med min mor over min kone
"Jeg har været en mors dreng i det meste af mit liv. Min mor er vidunderlig og var så hjælpsom, da vi havde brug for nogen til at hjælpe med børnene, da vi lige var begyndt som forældre. Problemet var, at jeg aldrig gjorde en fælles indsats for at vise min kone, at jeg var loyal over for hende, når der opstod uoverensstemmelser mellem hende og min mor. Jeg holdt ikke op for hende på en meningsfuld måde, og det vakte både usikkerhed og vrede. Det blev bare et stort rod, hvor jeg altid følte, at jeg skulle vælge side, men aldrig kunne. Jeg indså for sent, at min kones er den side, jeg har valgt at være på, og jeg er nødt til at honorere den forpligtelse på godt og ondt. Da vi var i stand til at erkende, at alles forhold syntes at blive bedre gennem samtaler og terapi. Det får mig til at ønske, at jeg havde indset og gjort noget ved det meget før." - John, 45, New Jersey
5. Glemmer at passe på mig selv
"Jeg blev tyk. Ret simpelt og enkelt. Da det første barn var født, stoppede jeg med at træne, fordi jeg overbeviste mig selv om, at jeg ikke havde tid nok. Så begyndte jeg at spise mere fastfood, fordi det var nemmere, og jeg havde heller ikke tid nok til at lave mad. Inden for det første år tror jeg, jeg tog 44 pund på. Jeg havde problemer med at trække vejret og komme rundt. Jeg var irritabel og kunne ikke koncentrere mig. Og jeg stoppede aldrig op med at tro, at forandringen skyldtes, at jeg gjorde et forfærdeligt stykke arbejde med at tage mig af mig selv. Jeg kridtede det bare op til: 'Jamen, jeg er far nu. Tror det er sådan det går.’ Det tog mig næsten halvandet år at komme i form igen, og jeg vil altid fortryde den måde, jeg håndterede mig selv på med sådan dovenskab. Det gjorde mig til en mindre effektiv far og ægtemand og kunne virkelig have ødelagt vores ægteskab.” - Mark, 39, Ohio
6. Ikke værdsætter, hvad jeg har
“Jalousi har altid været min største fejl. Selv da jeg var yngre, sammenlignede jeg mig altid med mine venner. De har altid haft bedre legetøj end mig. Deres forældre havde flere penge end mine. De havde bare bedre liv, i mine øjne. Spol frem til at være ægtemand og far, og jeg bukkede stadig under for jalousi med jævne mellemrum. Det gør jeg stadig nogle gange, men indtil jeg begyndte at gå i terapi for at håndtere det, sammenlignede jeg konstant min familie, mit hus, mit job og næsten alt muligt andet med mine venner. Det gjorde mig, virkelig, virkelig ulykkelig det meste af tiden. Og det var slet ikke fair over for min kone eller søn. Jeg burde have været fokuseret på de mirakler, der skete i mit eget liv, i stedet for altid at holde dem op i forhold til andre menneskers liv." - Matt, 43, Illinois
7. Bruger for mange penge i starten
“Da vi først blev gift, købte min kone og jeg for mange ’ting’. Ting som pæne fade og vinglas, som vi aldrig nogensinde har brugt. Eller kunst til at hænge på væggene, og aldrig se på. Vi tjente begge anstændige penge, men det gør mig ondt at tænke tilbage på, hvor meget vi brugte på alt det ubrugelige, unødvendige, meningsløse ting, vi akkumulerede, når vi enten kunne have sparet det eller brugt det på rejser, ferier eller erfaringer. Vi var unge og ville være det klassiske ægtepar, vi altid havde set på tv. Vi ville have lækkerierne, og vi fik dem. Og så, efter år og år med at have dem, indså vi, at de var lidt meningsløse. Og så at forsøge at slippe af med dem ved at sælge dem fik mig kun til at fortryde hele den tankegang mere. Sikke et spild." - Neil, 41, Colorado
8. Drikker for at klare
"Jeg begyndte at drikke kort efter, at vores familie begyndte at vokse. Det var min mestringsmekanisme, og som de fleste mennesker, der henvender sig til alkohol, troede jeg, at jeg havde det under kontrol. Måske gjorde jeg det i et stykke tid. Men til sidst fik det overhånd, og jeg blev en ubrugelig mand og far. Mine børn var små, så de forstod ikke rigtig, hvad der foregik. Men min kone, jeg vil fortryde den periode af mit liv hver eneste dag på grund af, hvordan det påvirkede hende. Jeg var fysisk i nærheden, men jeg var ikke til meget brug. Og jeg var slet ikke mentalt med. Det krævede mange svære samtaler og til sidst et ultimatum for at få mig til at ædru. Jeg har været ren i et stykke tid nu, og jeg indser, at jeg er meget heldig. Mange mennesker fortsætter bare med at spiral, og det tager meget, meget længere tid at komme tilbage. Eller værre, kom slet ikke tilbage. Jeg er så taknemmelig over for min kone for hendes støtte og hårde kærlighed, og at være sammen med hende nu, og at vide hvor fantastisk hun er, får mig til at fortryde de mørke dage endnu mere.” - Tom, 47, North Carolina
9 At nægte at gå til terapi
"Min kone og jeg skændtes om at gå i terapi i næsten tre år. Jeg var helt indstillet på det. Og når jeg ser tilbage, er den store fortrydelse ved hele situationen, at jeg ikke havde nogen god grund til ikke at tage afsted. Jeg tænkte bare, at vi to skulle være i stand til at løse vores problemer uden nogens hjælp. Og at hvis vi fik hjælp, betød det på en eller anden måde, at vores ægteskab ikke var stærkt. Det, jeg lærte, var, at vores ægteskab var ikke stærk, og at min stædighed spillede en kæmpe rolle i det. Da jeg endelig gav efter, var det fordi, jeg var træt af at blive bedt om at gå i stedet for faktisk at ville prøve det med et åbent sind. Det beklager jeg også, for det eneste, det gjorde, var at forsinke det, der viste sig at være en rigtig, rigtig god oplevelse. At gå i terapi hjalp vores ægteskab, men det er min skyld, det tog så forbandet lang tid." - Anthony, 40, Californien
10. At glemme mine prioriteter
“Da min kone og jeg blev gift, var jeg ikke klar til at opgive nogle af tingene i mit liv. Måske ikke helt 'give op', men jeg var ikke klar til at omprioritere mit liv med hensyn til at stifte familie. Jeg var stadig besat af sport og ville gerne bruge tid sammen med mine venner i weekenden. Jeg spillede mange videospil. Jeg brugte flere penge end jeg burde have på dumme ting. Jeg forsøgte dybest set at have det, jeg troede var det bedste fra begge verdener – friheden som en ugift fyr, blandet med kærligheden og engagementet fra en mand og en snart far. Men sådan fungerer det ikke. Så jeg er ked af, at jeg ikke forstår vigtigheden af at ofre mig, tror jeg. Jeg lærte for sent, at det kan give anledning til at springe tid med mine venner over for at knytte bånd til min kone begge relationer stærkere og mere meningsfulde. Helt ærligt, jeg arbejder stadig på det. Men jeg føler, at jeg er vokset og modnet meget i forhold til mine prioriteter, og hvor de skal være i disse dage." - Danny, 33, Maryland
