Selvom du aldrig har fået gnister til at skyde fra dine fingre eller teleporteret nogen fra et sted til et andet med mumlen af et par ord, tror din partner stadig, at du har magiske kræfter. Nå, i det mindste på deres opførsel, kan du se, at de gør. Der er åbenbart noget i deres tanker, men de har lukket dig ude. Måske er de sure på dig og får dig til at mærke det ved at smække med døre eller vredt blande ting rundt i huset. Eller måske er de undvigende og ikke diskuterer et emne, du ved, de tænker på. Eller måske lukker de ned midt i samtalen og nægter at tale mere. Uanset hvad, kommunikerer de ikke med dig. Du bliver stenmuret, og det er ikke behageligt.
Sammen med kritik, foragt og defensivitet Gottman Instituttet opregner stenmur som en af de såkaldte "fire ryttere", der kan forudsige et forholds fiasko. Adfærden opstår, når en person lukker sig af under en diskussion, nægter at interagere og bygger en metaforisk mur mellem sig selv og sin partner. Det kan være en mestringsmekanisme dannet i deres ungdom, eller det kan være en måde at få magt på. Uanset årsagen er det uhensigtsmæssigt.
Det er aldrig nemt at føle, at du bliver stenfæstet i et forhold. Når din partner lukker ned følelsesmæssigt, nægter at tage fat på dine spørgsmål eller bekymringer eller engagerer sig i andre opgaver, mens du taler med dem, kan det være meget isolerende. Stonewalling kan få dig til at føle dig alene og som om, at dine følelser ikke bliver hørt eller valideret. Adfærden kan også få dig til at føle, som om du og din partner ikke er på samme side og så frø af utilfredshed og endda mistillid.
"Stonewalling kan føre til yderligere afbrydelse i et forhold," siger Dr. Carolina Estevez, Psy. D, autoriseret psykolog ved Uendelig genopretning. »Det kan skabe et miljø med mistillid og vrede, hvilket forhindrer enhver form for fremskridt eller løsning.’ Den person, der bliver stenfæstet, tilføjer Estevez, kan føle sig uhørt og respektløs, og disse følelser kan føre til yderligere såret, forvirring og vrede. "I sidste ende kan stenmuring føre til et sammenbrud i kommunikationen i et forhold eller endda dets opløsning."
Med andre ord er stonewalling et problem, der skal løses. Hvis du føler, at du bliver stenfæstet, er der et par taktikker, som du kan prøve for at få det bedre, hjælpe med at nedbryde den ordsprogede mur og genetablere kommunikationen. Her er nogle trin, du skal tage.
Så din partner stenmurer dig...
1. Vær sød ved dig selv
Stonewalling kan få dig til at føle dig frustreret, vred og magtesløs. Det kan være nemt at give efter for disse følelser og tage dem som værende sande. I ekstreme tilfælde kan stonewalling føre til, at personen på den modtagende ende tror, at de er problemet. Det er vigtigt at erkende, at dette ikke er tilfældet, og at se din partners adfærd for, hvad den er. Dette kan hjælpe dig med at tage noget magt og handlefrihed tilbage. "Ær dine følelser og vær blid og venlig over for dig selv for at blive provokeret på denne måde," anbefaler Joyce Marter, en autoriseret klinisk professionel rådgiver.
2. Bearbejd dine følelser på en sund måde
Stonewalling kan fremprovokere ægte og ærlig vrede, og det kan være nemt at forløse den vrede på en kontraproduktiv måde. Fra at råbe af din partner til at hengive sig til destruktiv selvmedicinering som at drikke eller overspise, kan adfærden være en gateway til negativ adfærd
I stedet for at give efter for disse impulser, siger Marter, at man skal se på egenomsorg. Tager ud og løber. Gå i gymnastiksalen. Tal med en ven eller et familiemedlem. Uanset hvilken støtte eller frigivelse du har, så brug den.
3. Lad være med at provokere
Frustrationen forårsaget af at blive stenmuret kan også føre til negativ konfrontation med din partner, når du forsøger at frembringe et svar, ethvert svar. Hvis du bliver stenfæstet, kan du prøve at øge ante ved at sige noget provokerende eller fornærmende blot for at tvinge den anden person til at svare. At gøre dette giver den anden person overhånd og styrer samtalen i en negativ retning.
"I stedet for at stikke i bjørnen, lås dine horn op eller slip din ende på tovtrækningen," siger Marter. "Dette vil give dig både tid og plads til at slå dig ned og omgruppere, før du prøver at åbne kommunikationslinjerne."
4. Sæt dig selv i deres sko
Hvorfor stenmurer din partner dig? Hvad er de bange for at sige eller bange for at konfrontere, enten i forholdet eller om sig selv? Hvad er roden til deres adfærd? Der kan være traumer eller andre negative livserfaringer i deres fortid, som de reagerer på. Hvis du kan genkende, at deres adfærd ikke er en afspejling af deres følelser for dig, men en indikation af, hvordan de kan behandle konflikter, kan det hjælpe dig til at være den, der nedbryder murene.
"Formidle til dem, at du forstår, hvordan de har det ved at komme med udtalelser som: 'Jeg er klar over, at du er ked af det og kan være såret og vred over, at jeg ikke huskede vores planer for i aften'," siger Marter. "Indse, at de måske ikke har store kommunikations- eller konfliktløsningsevner, og at dette har intet med dig at gøre - måske har det at gøre med dårligt forældreskab eller mangel på følelsesmæssig støtte, der vokser op."
5. Prøv at skrive
Hvis verbal kommunikation ikke virker, så prøv at få dine tanker ned på papir. Dette er ikke en invitation til at fyre en vred e-mail af eller begynde at sende negative tekster. Prøv i stedet at organisere dine tanker på en intelligent, konstruktiv måde.
"Tal om dig selv, og hvordan du har det, ved at bruge 'jeg-udsagn' frem for 'dig-udsagn', som kan udløse defensivitet," siger Marter. "Vær den større person og slet alt, hvad du har skrevet, som ikke er venligt, nødvendigt eller sandt. Inviter dem til at svare med et brev eller lade dig vide, når de er klar til at tale om det."
6. Spørg efter tid
Hvis stenmuring forhindrer samtaler i at gå længere, så spørg din partner, hvor meget tid de har brug for, før de er klar til at genoptage diskussionen. Fortæl dem, at du forstår, at dette måske ikke er det bedste tidspunkt at tale på, og at du kan se, hvordan de har det, og fortæl dem derefter, at du er klar til at genoptage samtalen roligt på et bedre tidspunkt. "Tillad dem så meget tid, som de beder om, inden for rimelighedens grænser," siger Dr. Dianne Grande, en autoriseret klinisk psykolog.
"Hvis det sker i aftentimerne, kan de have brug for til næste dag, hvilket giver dem tid til at hvile og genvinde deres egen rolige tilstand."
7. Forvent din partners svar
Hvis du ved, at din partner er tilbøjelig til at stene i en diskussion, så prøv at nærme dig en samtale på en måde, der kan lindre noget af stenmuringsadfærden. For eksempel, hvis din sidste uenighed førte til, at din partner stenede dig, så se tilbage på, hvordan du tog emnet op og overvej en anden tilgang.
Grande foreslår, hvad der er kendt som en "blød opstart." "Det betyder, at du laver dine første kommentarer roligt og med den hensigt at have en diskussion om problemet, uden at bebrejde eller kritisere," siger hun. "Det kan involvere at bruge humor eller legende, afhængigt af hvordan den anden person typisk reagerer på din humor."
8. Forbliv positiv
Det er vigtigt ikke at antage, at enhver interaktion eller diskussion vil give negative resultater. At tænke på den måde vil påvirke din adfærd og, selv uforvarende, styre resultatet af din samtale. Hvis du går ind i en samtale tænkende Jeg ved, at han eller hun ikke vil lytte til mig eller Jeg ved, de vil behandle på en fjendtlig måde, men her går…,” så vil hvordan du taler og handler, blive påvirket af den tankegang og vil påvirke den måde, diskussionen foregår på. "Forvent et bedre resultat, mens du øver dig på disse trin," siger Grande. "Dine positive forventninger vil blive opfattet af den anden person og vil påvirke deres reaktion."
