Der er to moderne tankegange børnedisciplin: Talere føler, at domme deler forældre og børn, mens Doers tror på straffende og diskrete konsekvenser af dårlig opførsel. Disse forskellige tilgange er defineret af forskellige prioriteter, men ikke af forskellige mål, så det burde ikke undre, at de ikke udelukker hinanden. Når det kommer til at disciplinere et barn på en formaliseret måde — jordforbindelse er bestemt det bedste eksempel på dette — de mest effektive forældre har en tendens til at understrege konsekvenserne, mens også tage sig tid til at forbinde dem med den specifikke følelsesmæssige, fysiske eller relationelle skade, der risikeres af overtrædere. Google kan autofuldføre sætningen "Virker jordforbindelse?" men det er usandsynligt, at forældrene finder ryddelige svar på det front, fordi "succesen" med en disciplinstrategi har alt at gøre med barnets perspektiv skældt ud.
Spørg Dr. Laura Markham, forfatter til Fredelige forældre, glade børn, hvis jordforbindelse virker, og hun vil svare med sit eget ledende spørgsmål: "Hvordan fungerede det for dig?" Kyndige fædre og mødre har en tendens til at reagere ved at observere, at jordforbindelse ikke nødvendigvis ændrer børns adfærd, men har en tendens til at ændre, hvordan de føler om deres "retfærdighed" værger.
Markham finder universaliteten af dette svar ret overbevisende, fordi det taler om, hvad forældre ønsker, når de fælder en dom, og hvad de kan gøre for at sikre dette resultat.
Markham hævder, at de fleste forældre ønsker, at deres børn skal være reflekterende og ærlige. På den måde ligger forståelsen. Men det kan være lidt af en lang vej, fordi børn ikke er logiske skuespillere. De skal have årsag og konsekvens forklaret. Samtaler fører til erkendelser fører til længerevarende forståelser. Et barn, der stuver på deres værelse, vil ikke være så reflekterende. Et barn, der taler med far, kan være det, hvis far ikke er for magtfuld over det hele.
"Hvis du forsøger at opdrage moralske eller etiske borgere, vil du ikke kun have børn, der er bange for at blive fanget og straffet," siger Markham. »Man vil have børn, der rent faktisk har reflekteret over, hvad der skete, da de brød reglerne. Ikke kun hvad det kostede dem, men hvad kostede andre mennesker.”
Alligevel er Michele Borba, forfatter til UnSelfie: Hvorfor Empathetic Kids får succes i vores alt-om-mig-verden, hævder, at der er plads til straffesager. "Jording virker kun, hvis det, du jorder barnet fra er noget, der giver dem lidt ondt,” griner hun. Reelle konsekvenser hjælper med at ændre adfærd og forstås fra Borbas perspektiv bedst af både forældre og børn som en del af en sammenhængende bredere strategi. Fangsten er, at dette kræver, at forældre ikke kun kender deres børn godt nok til at finde et smertepunkt, der forårsager ikke akut lidelse, men forstår deres børns motivation godt nok til at reagere passende.
"Du er nødt til at finde ud af, hvad der var barnets hensigt," forklarer Borba. "Fordi barnet nogle gange kunne have haft et stort rod ved et uheld, så det ville være absurd at sætte dem på jorden i fem uger, fordi handlingen ikke matcher konsekvensen."
Når det er sagt, bemærker Borba, at jordforbindelse simpelthen ikke vil fungere på nogle børn. "Nogle gange er det bare et kig, der skal til, eller at løfte fingeren," siger hun. Nogle børn har en finjusteret skyldfølelse. De tager ting fra sig selv.
Uanset hvad er begge eksperter dog enige om, at grounding nok skal holdes indtil omkring mellemskolen. "Det, der sker i mellemskolen, er, at børnene på en måde slipper ud af dig," siger Markham. "De hænger ud med venner efter skole og laver deres lektier der, og kammerater rundt med deres venner eller bliver efter skole til sport."
At begrænse disse handlinger af længden af "snoren" kan ifølge både Markham og Borba være en meget effektiv taktik. Det tvinger børn til at forstå, at deres vigtigste relationer har forrang, og at uafhængighed skal optjenes. Så længe der er en klart kommunikeret alternativ adfærd, der bliver kommunikeret, bør børn lære af straffe – og det hurtigt.
"Spørg dem: 'Hvordan fungerer det for dig?'," foreslår Markham. "Så spørg, hvad vil du gøre for at gøre det bedre?"
