Så du føler dig utilpas. Eller såret. Eller frustreret. Eller noget det føles tungt. Det kan skyldes en dårlig joke, et forestående projekt eller en pinlig historie du ikke ønskede fortalt. Hvad end det er, plager dig nok til, at du vil sige noget. Til dine venner. Til din ægtefælle. Til hvem som helst. Men du tøver, fordi det kan føles unaturligt eller afslørende at forklare, hvordan du har det.
Den gamle stereotype dør hårdt. Mænd skal løse problemer, ikke have dem. De formodes at være stærke og uflaggelige. Men trist, bange, usikker? Eh, ikke så meget. Det er ikke hvad historien har dikteret. Nej, mænd er ikke en monolit. Alligevel er det stadig svært at ryste visse erhvervede "regler" om maskulinitet. Fortællingen ændrer sig, men ikke hurtigt nok.
"Mænd har gjort det hårde arbejde," siger Pat Love, forholdsekspert og forfatter til Fem kræfter, der ødelægger dit forhold, du sandsynligvis aldrig har hørt om. "De begraver hunden."
I sidste ende skal alt, hvad du siger, få dig til at føle dig bedreog bringe dig tættere på, fordi du ønsker at blive efterladt ved at vide, at den anden person er på din side.
Virkeligheden er selvfølgelig en anden. "Vi er ikke så hårde, som vi tror, vi er," siger Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey.
Bøde. Du kan acceptere, at du ikke altid har svaret, men det er almindeligt, at du stadig bekymrer dig om at være det sårbar og risikoen for hån og fremmedgørelse, der kan ride med haglgevær. Gæt hvad? Du har allerede at gøre med at være ked af det. Du kan lige så godt få det hele ud. Spørgsmålet er: Hvordan fortæller du nogen, hvad du føler eller går igennem på en måde, så du kan mave, og som ikke får det til at føles som om, du bliver afsløret? Her er et par forslag.
1. "Det er jeg ikke god til."
Shakespeare er det ikke. Men det får pointen igennem. Denne linje dumper tingene ned og lader dig putte "en tå i vandet," siger Abrams. Ja, det er grundlæggende og vagt - præcis hensigten - og det afslører dig egentlig slet ikke, også bevidst.
Men det giver dig mulighed for at introducere ideen om, at noget er slukket, og det er i det mindste et skridt fremad. siger du stadig noget, og det forhindrer dig i at vende tilbage til sådanne vaner som surmulen og isolation, der aldrig gør tingene bedre.
Det næste trin er at forberede dig på responsen, som kan være god eller det modsatte. Hvis det er sidstnævnte, er en sætning at sige...
1a. Opfølgningen: "OK, nu er det ikke tid."
Det kunne have krævet en masse mod at tage med, hvad end det er, du føler dig oppe under pokeraftenen, men dine venner ved det ikke, behøver at bekymre sig om eller værdsætte, hvad du går igennem.
"Verden behøver ikke at stoppe op og tale om det," siger Abrams.
At acceptere den virkelighed Før du taler underbyder en masse stress. Hvis du fornemmer, at der ikke er nogen trækkraft, siger du ovenstående og prøver ikke at tage det personligt, for det er det måske ikke. Så har du et valg: Find et mere modtageligt publikum. Håndter det selv. Eller beslutte, om det er vigtigt nok til at fremtvinge problemet. På den sidste "virker det normalt ikke," siger han.
Det, der kan hjælpe, er at indse, at det generelt fungerer bedre at bringe det op til én person over en gruppe. Færre stemmer betyder mindre støj, mindre konkurrence om at få et ord og mere sikkerhed ved at tale frit.
Hvis det bliver godt modtaget at sige "det er jeg ikke god til", kan du følge op med ...
2. "Jeg kæmper lidt med noget."
Med denne sætter du flere tæer i. Plus, at "kæmpe" øger sårbarheden. Til sidst vil du måske bede om hjælp, men undervejs skal du følge de generelle regler for at tale og bruge "jeg"-udsagn for at holde det samtalende og ikke gøre det til en anklagefest.
Bliv nysgerrig, fordi lige så meget som dig tænke du ved hvad der skete, du er måske blevet ked af en misforståelse. Det er noget, der normalt kan rettes, "men ikke hvis du kommer med 'dig'-udsagn," siger Abrams.
3. Læg din hånd på deres skulder.
Okay okay. Dette er ikke en sætning. Men non-verbal kommunikation kan tale meget, især med din ægtefælle eller en nær ven. Du vil gerne formidle, at noget er slukket, og det nuværende miljø skal ændre sig på en eller anden måde. Men det sidste, du ønsker, er masser af opmærksomhed eller forlegenhed for dig eller den anden involverede person.
"Du forsøger at undgå at gøre det større, end det er," siger Love.
Dette subtile træk skiller sig ikke ud. Det skal dog registreres hos din partner eller ven. Måske stopper de historien eller flytter jer to til et andet rum. Måske tager din partner bare din hånd. Selvom det, du er bekymret for, ikke er fuldt ud forstået, kan den fysiske kontakt og følelsen af forbindelse hjælpe med at regulere dig.
Når du er alene, kan du forklare alle detaljerne, og næste gang vil der ikke være noget gætteri på, hvad din gestus betyder.
"Du har nu et signal," siger hun.
4. "Jeg føler... og det, jeg foretrækker, er, at du ..."
Her tager du fuldt ejerskab over, hvordan du har det, og du er sårbar. Det er svært for den anden person ikke at reagere med empati. Og selvom du tydeligt siger, hvad du vil, fortæller du ikke nogen nøjagtigt, hvad de skal gøre, så de har muligheder og ikke føler sig i et hjørne.
"Det skærer ind til benet," siger Love.
5. "Det gør jeg måske ikke."
Kender du den specifikke linje eller bøjning, din partner kan lide at bruge, når de er ked af det? Brug det til denne sætning. Det er ikke hån, men bevis på din historie, og retningsændringen vil få dem til at stoppe op og forstå, "Åh, jeg ved, hvad det betyder."
"Du skal lytte for at kende sproget, men virkningen kommer af at gøre noget anderledes og bruge deres egen strategi til at gøre din pointe," siger Love.
I sidste ende skal alt, hvad du siger, få dig til at føle dig bedre og bringe dig tættere på, fordi du ønsker at blive efterladt ved at vide, at den anden person er på din side. Det kommer af at være ærlig og sårbar. Det kræver ikke, at du taler hver gang, du er ked af det, men det betyder heller ikke, at du forbliver tavs for evigt.
"Jeg siger ikke, at noget kan fungere i øjeblikket," siger hun. "Men det bygger vrede.”
