Du talte om opgaven. Du var enige om, hvor vigtigt det var, din partner lovede, at de ville klare det, men de fulgte ikke op. Løfte brudt. Det var heller ikke første eller anden gang. Det føles som om bolden konstant bliver tabt. EN lykkeligt ægteskab dette gør ikke.
På overfladen handler spørgsmålet om, at nogen ikke følger igennem, om, at noget ikke bliver gjort, og det er frustrerende. Men dette involverer virkelig forventninger. Du ved hvordan du ville gør noget, og når din ægtefælle ikke matcher det, er det nervepirrende og endda skræmmende. Den person, du stoler på, er der ikke for dig, og det får dig til at føle dig alene.
Føle er det vigtige ord her. Et hvilket som helst antal problemer kan være på spil. Det kan være, at din partner er træt, stresset eller simpelthen optaget, og faktisk er opgaven måske ikke en prioritet, så mens du gerne vil tale om vigtigheden af at følge igennem, den sande udfordring er, hvordan får du nogen til at bekymre sig om det, du holder af i det samme vej?
Så hvad gør du, når din partner ikke følger med? Hvordan griber du det an? Vi har talt med fire terapeuter om, hvordan man fører samtalen. De var alle enige om, at det var nøglen til at bevare roen, være bevidst og gøre det samarbejdende. Derefter er der forskellige ruter dertil. Her er deres råd.
1. Tilgang med nysgerrighed, ikke vrede
Du vil gerne finde et tidspunkt, hvor du kan tale og lytte, hvilket kan være svært, når du har små børn, men du har brug for privatliv, hvor ingen føler sig overvåget. I stedet for at spørge: "Har du tid til at tale?" Spørg: "Ville du være villig til at have denne samtale?" Det er en anderledes tilgang og understreger ønsket om virkelig at høre hinanden.
Så skal du komme med mere end vrede og frustration. Det får folk til at defensive, og "Du er afsted og løber, og her kæmper vi igen." Vær klar og sig roligt: "Hvornår du følger ikke igennem, jeg føler …” og find de blødere følelser, som tristhed eller frygt, som altid er under. Det gør det mindre om hændelsen og mere om, hvad det skaber i dig, og det har en bedre chance for at blive hørt.
Men sig også: "Jeg er nysgerrig efter, hvad der foregår. Kan du fortælle mig?" og lyt til din partners holdning. Det kan være: "Jeg var ikke klar over, at det var så vigtigt," eller "Når du beder mig om at gøre noget, laver jeg fire andre ting." Det giver nyttige oplysninger, men du vil foreslå, "Jeg ved, det kan være en strækning, men denne uge kan du tage dig af ..." Du har gjort det specifikt, gennemførligt, og alle har haft deres sige. "Det gør hele forskellen i verden." — Pam mandag, ægteskabs- og familieterapeut i Austin, Texas
2. Forstå, hvordan du vil være i samtalen
Du skal finde ud af, hvordan du vil være i denne samtale. Det vil sige, hvilken energi vil du bringe til det og hvorfor? Du ved, hvad svaret er: rolig. Ellers vil du komme med vidnesbyrd, vrede og til sidst foragt. Fire trin hjælper dig med at få det fokus.
- Opmærksomhed. Tænk over, hvordan du kan henvende dig til din partner med dine ord, krop og humør, og hvad responsen kan være.
- Mindfulness. Sid med det, du har forestillet dig, uden at forsvare eller reagere, og hvis det forårsager stress, hjælper det at kasseånde: indånd i fire tæller, hold fire, ånd ud i fire, hold i fire. Bliv ved, indtil du falder til ro.
- Intentionalitet. Vurder igen, hvad du sandsynligvis vil sige, og om du er mere åben og empatisk, og spørg: "Er det den, jeg vil være?"
- Øve sig. Sig ordene højt for at høre og mærke, hvordan de lander. Tone er overset, men det er, hvad folk reagerer på, og uanset din hensigt, hvis dit blodtryk er oppe, er det, hvad din partner vil opleve.
Når du endelig har samtalen, kan du stadig være nødt til af og til at fange dig selv. I disse øjeblikke skal du sige: "Undskyld. Det var ikke sådan, jeg ville sige det." Den modellerer, hvordan man undskylder, foretager rettelser og løser konflikter. Det smitter. — Richard Sackett, autoriseret psykolog i New York City
3. Skab betingelser, der fremmer forandring
Folk bliver snublet i at prøve at ændre to ting: deres følelser og en anden. Det første betyder noget, fordi noget generer dig. Det andet virker sjældent. Folk fornemmer forsøget, og det udløser "fikseringsrefleksen" og giver modstand.
Men du kan skabe betingelser for at fremme forandring. Det hjælper at være fleksibel, og det betyder, at man holder sig væk fra at tro, at sin partner "altid" eller "aldrig" gør noget. Det er sandsynligvis ikke så absolut, og når du kan tænke på, hvornår din partner har fulgt med, falder temperaturen, og det er mindre oppositionelt.
Når du har opstillet problemet, skal du vende bordet og bede om din partners tanker og forslag. Normalt kommer folk ind med svaret, hvilket får den anden person til at føle sig magtesløs og giver ringe incitament til problemløsning. Men når du åbner det, har I begge følelser omkring situationen. Når I arbejder sammen, styrker det jeres bånd. Ingen af jer har løsningen. De bedste løsninger kommer fra et samarbejdende sind. — Diana Hill, klinisk psykolog er Santa Barbara og medforfatter til ACT Daily Journal
4. Giv den rigtige form for positiv forstærkning
Så indlysende som det lyder, når din partner følger igennem, giv positiv forstærkning, men indse også, at "positiv forstærkning" har mange definitioner. Nogle mennesker vil måske gerne have tak og ros. Andre gør ikke. Det kan næsten føles som et trick. Du skal vide, hvad din ægtefælle reagerer på.
Men indse, at du kan fremsætte en anmodning, og der sker ikke noget. Det er helt fair at sige: "Vi talte om det her. Tror du, at du kunne klare det i weekenden?” og tilføjer, at du føler dig skuffet eller frustreret, fordi “vi tænkte noget kunne komme af vores tallerken." Du kan endda sige: "Sig til, hvis du ikke vil gøre det, for det stresser mig ud."
Ligesom ikke at kunne ændre nogen, har du ingen kontrol over resultatet, så det er bedst at give slip på det. Alt du kan gøre er at udtrykke dine behov på en fornuftig, selvsikker og venlig måde. Selvom resultatet ikke kan garanteres, stever du ikke eller forårsager skade på forholdet. Det er også dit bedste skud. Hvis du ikke siger noget, vil intet ændre sig. — Debbie Sorensen, psykolog i Denver og medforfatter til ACT Daily Journal
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den