Sådan accepterer du, at et venskab er forbi

Venner få os til at føle os godt på mange måder. De får os igennem brud, bliver sent oppe og diskuterer de bedste baseballholds navne, og når det er nødvendigt, kalder de os på vores svage undskyldninger.

Grundlæggende accepterer venner os, og på en måde validerer de vores dømmekraft, fordi vi vælger disse mennesker, og de dukker op, uden anden grund end de er vores venner.

Men det er også en del af problemet. Der er ingen mærkbar starttid på et venskab, eller nogen familieblod eller ægteskabstilladelse, der binder og tvinger os til at løse problemer og lader døren stå åben evigt.

"Venskaber er spinkle forhold," siger Irene S. Levine, psykolog og forfatter til Bedste venner for evigt: Overlev et brud med din bedste ven.

Sandheden i sagen er den venskaber ende, ofte uden ærgrelse eller støj. Det er bare på grund af livet, og selvom det måske ikke er et chok, er det en påmindelse om, hvad vi engang var og kunne gøre, som at blive ude hele natten, se en hel kamp og til sidst gøre alt minut.

Uanset hvordan et venskab ender, er det et tab, der kan være svært at kæmpe med, fordi det repræsenterer så meget. Som

Debbie Sørensen, Denver psykolog og medforfatter til ACT Daily Journal, siger det: "Venner repræsenterer et sted i livet, vi ikke længere er i." Men det er et tab, og der skal gøres noget ved det. Det behøver ikke være meget. Det kunne være en simpel erkendelse af, at noget er væk. Men det hjælper også at sætte ændringen ind i en kontekst og så fylde det, der mangler, med noget, der har mere relevans og valuta for dit nutidige liv.

Så er et venskab forbi...

Til at begynde med er det vigtigt at anerkende tabet af et venskab, uanset hvilken form det måtte se ud. Du kan være ked af det, beklagende eller skyldig. Du kunne endda blive lettet, fordi venskabet var mere arbejde, end du ønskede. Disse følelser er alle gyldige, fordi få situationer er én ting. Uanset følelserne, være opmærksom på dem. "Den eneste måde at komme igennem det på er at mærke det," siger Sørensen.

Det næste skridt er at indse noget om venskaber: Vi vil gerne tro på, at de vil vare evigt, og det er vi næsten nødt til. Ellers kunne vi ikke investere os selv, siger Levine.

Men de fleste venskaber har en udløbsdato. De går gennem ebbe og flod, og årsagen er intet større end livsovergange, siger Claude S. Fischer, professor i sociologi ved University of California, Berkeley og forfatter til Stadig forbundet: Familie og venner i Amerika siden 1970. Man bliver gift, skifter job, får et barn, flytter. At mødes bliver mindre enkelt, og fordi du har mindre personlig tid, vil enhver beslutning om, "Skulle jeg …?, bliver analyseret og kræver koordinering for at få det til at ske. "Det øger bare omkostningerne i form af tid, energi og muligheder," siger han.

Kun de virkelig, virkelig stærke relationer overlever; de andre gør det ikke, men i stedet for at være helt død, siger Fischer, at "de går i dvale." Du og din ven er muligvis ikke synkroniseret nu, men dine bånd kan bringe jer sammen igen, og venskabet kan genoplives. Det betyder, at der ikke er behov for noget formelt farvel, og du kan holde lejlighedsvis kontakt for forsigtigt at vedligeholde tingene. Men din energi bliver rettet andre steder hen for at erstatte tabet.

Bevæger sig fremad…

Den energi, der er nævnt ovenfor, bør rettes mod få nye venner, en udsigt, der kan virke utiltalende, fordi du stadig ikke har tid til det, der føles selvforkælende, siger Levine. Men udløbet og sikkerhedsventilen er nødvendige.

Din fordel er, at der er andre småbørnsforældre rundt omkring dig. De kan føle sig tilfældige og ikke som den slags mennesker, du ville vælge, men dette er din pool, og den første fase af ethvert forhold afhænger af kontekst, fordi "Du kan ikke være venner med en, du aldrig møder," siger Fischer.

Det følgende er at vise noget mod ved at være imødekommende og nærme sig. Men, som Sorensen tilføjer, danner man ikke tillid med det samme, og da man vil se disse mennesker igen og igen, er der ingen grund til at skynde sig eller tvinge noget til.

Samtaler bør starte i det små, og når du har opnået regelmæssig, venlig chat-status, kan du dykke lidt mere. "Jeg havde den værste dag" er en uskadelig del, men det er en åbning, og hvis personen tager den, kan du langsomt udvide emnerne. Så, som Fischer siger, kan du i sidste ende foreslå at snuppe en øl eller tage en løbetur eller hvad der ellers kunne tage forholdet ud over sidelinjen og gøre det til sin egen enhed.

På overfladen tror man måske, at man ikke har mere til fælles end at få børn, men det er ikke en lille ting, siger Levine, og det er heller ikke det eneste. De ting, du bekymrer dig om, såsom penge, forældreskab, at finde en anstændig babysitter? De bekymrer sig sandsynligvis også om dem. "Livet kan blive stressende, og vi har brug for nogen, der minder os om vores fælles oplevelser," siger Sorensen. "Det hjælper os med at navigere i svære situationer."

Og det er også en god påmindelse om, at selvom du måske er lidt ude af praksis, så søger du ikke at lære et fremmedsprog. "Det er en naturlig proces," siger Levine. "Hvis du har fået venner i fortiden, bør du føle dig sikker på, at du kan få dem i fremtiden."