Du tror måske, at du er ret god til at være støttende. Du arbejder hårdt. Du kompliment. Du ved, når noget er galt, og du er der for din ægtefælle.
Men det er ikke rigtig dit kald. Når det kommer til support, hvad du tænke er ikke nødvendigvis, hvad din partner føles.
Det handler om, hvad de har brug for, og hvis det ikke var svært nok, kan det ændre sig regelmæssigt. Det, der kunne have hjulpet i går, er ikke det, der fungerer i dag, og det er måske ikke det, der er ønsket om en time.
"Behov kan være så forskellige," siger Robin Norris, en ægteskabs- og familieterapeut i Virginia. ”Nogle har brug for handlingsorienterede planer. Nogle har brug for at blive hørt. Det kan være mere komplekst end bare at være der for nogen.”
Så det efterlader dig med et spørgsmål: hvad gør du? Og hvordan ser det ud at være støttende? Der er ikke ét svar. Men alle de rigtige lægger vægt på at være opmærksomme, forblive fleksibel, og være villig til at være utilpas, for når du bliver bedt om støtte, betyder det normalt, at din partner ikke er bedst. Her er fem ting, der hjælper.
1. Bare spørg, hvad de vil have
Ja det er det. Intet mere komplekst end at åbne med: "Hvad har du brug for mig lige nu?", siger Orna Rawls, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Stratford, Connecticut. Du vælter ikke ind. Du forsøger ikke at tilbyde en løsning, de ikke bad om. Og du forsøger bestemt ikke at være den klogeste person i rummet ved at gætte det rigtige "svar".
"Vi gætter normalt forkert, fordi vi tror, vi minder mere om vores partner, fordi vi bor sammen med dem, men vi er vores unikke jeg," siger Norris.
Så det er godt at spørge, men de fortæller dig måske stadig ikke, fordi folk, der er stressede eller kede af det, ikke altid tænker klart. Hvis de er lamslåede, så foreslå let: "Har du brug for... et kram, råd, cheerleading?" Bare lad være med at overvælde dem med en liste. Det store er at lade dem sætte tempoet og ikke være bange for stilhed og føle behov for at fylde den.
"Vi kan ikke lide blank plads," siger hun. "Men det er her, folk behandler."
2. Bekræft, hvad du hører
Af alle svarene på, "Hvad ville hjælpe?", vil svaret højst sandsynligt være at lytte. "halvtreds procent af tiden vil du finde ud af, at de bare har brug for et øre," siger Rawls. "Folk føler sig støttet, når de føler sig hørt."
De samme regler gælder: Lad dig ikke distrahere. (Din telefon? Læg det fra dig.) Få øjenkontakt. Afbryd ikke. Men der vil være tid til at tale, og før du gør det, skal du sørge for at forstå, hvad de har sagt. Ofte, siger Rawls, er det det, der tripper parret op, for der sidder en figurativ fortolkningsboks imellem. Ord går ind, bliver filtreret og hørt anderledes; så er det: "Det var ikke det, jeg mente", hvilket resulterer i ingen sammenhæng.
Det du gør er at omskrive tilbage og spørge: "Er det det du mente?" Hvis ja, fortsætter samtalen. Hvis svaret er nej, siger du det igen og bliver ved med at sige det, indtil det er det, de mente. Og det hjælper begge sider. Dette er en chance for dig at forstå, og din ægtefælle vil måske indse, at de kan være uklare om, hvad de føler.
3. Fortsæt med at tjekke ind
Du giver måske det, der blev anmodet om, men spørg med jævne mellemrum: "Virker det her?" "Virker det stadig?" "Giver jeg dig det, du leder efter?" En ting at være forsigtig med er at bruge "hjælp" og "støtte" omskifteligt. De lyder ens, men de kan fremkalde forskellige reaktioner. Førstnævnte kan betyde svaghed. Sidstnævnte lyder som to personer, der arbejder sammen, og derfor er det godt at tjekke ind og justere, hvis det er nødvendigt.
"Vi vil ikke altid få det her rigtigt, men de stoler på, at vi prøver," siger Norris.
4. Modstå At Trang til
Du ser dem gå en uproduktiv vej eller overbevise sig selv om noget, du ved ikke vil fungere. Medmindre de spørger, så hold det for dig selv. "De skal komme til den konklusion på egen hånd," siger Norris. "Det er sådan, vi lærer bedst."
Ved ikke at springe ind og prøve at rette dem opbygger det også det væsentlige element af tillid, fordi du accepterer, hvem de er, og hvad de end giver. Hvis deres ideer ikke giver mening? Okay. Hvis de er gnavede eller sure? Du kan klare det.
"De kommer mod dig på et sårbart sted," siger hun. "Det giver ikke sig selv til de mest positive følelser."
Men det betyder ikke at tage alt uden spørgsmål. Hvis du ikke har tid eller fokus, er det legitimt at sige: "Jeg kan ikke gøre det nu, men virker 30 minutter?" At være støttende kommer sjældent på et passende tidspunkt, men du behøver ikke straks at hoppe.
"Det er menneskeligt umuligt," siger Rawls. "Du kan ikke være på vagt hele tiden."
5. Spørg, om de fik, hvad de havde brug for
Et andet spørgsmål, ja. Se mønsteret her? Spørg, om de fik det, de havde brug for, og: "Føler du, jeg hørte dig?", siger Rawls. Filer det derefter væk. Der kommer en næste gang, og du kan huske: De kan normalt lide blomster. Rens opvasken ud af vasken.Gnid deres fødder. Du banker de ting, og det kan afkorte spændinger, når du fornemmer, at det kan nærme sig.
Fremadrettet leder den efter chancen for at tjekke ind om deres dag, hvilket giver en afsætningsmulighed, så tingene ikke bygger sig op. Når de nævner et problem, kan det være værd at sige: "Fortæl mig mere." I stedet for et spørgsmål kan disse tre ord få din partner til at føle øjeblikkelig støtte.
"Det er indbydende," siger Norris. "Der er ikke noget 'ja' eller 'nej'. Det er: 'Jeg vil have, at du deler mere.'
