Meddelelse er hjørnestenen i hver sundt forhold. Par, der tager sig tid til at fokusere på det - hvad der virker, hvad der ikke gør, hvilke vaner der skal til for at få det gamle hiv - er bedre til det. De høre hinanden, de klik. Det gør livet lettere, og løsninger nås lettere, fordi der er færre samtalehindringer i vejen.
Men lad os se det i øjnene, dette er ikke altid let, og at sikre, at de fleste samtaler går godt, kræver en anstændig mængde årvågenhed. Det er nemt at udvikle dårlige kommunikationsvaner for selvfølgelig er det det. Livet er hektisk, der er altid så meget at diskutere, og jamen, der er en million små ting, der kan ødelægge en diskussion. En seriøs samtale kan blive hejst over dig, når du stresser af efter en hård dag og ikke er i det rette headspace og svarer med et-ords svar, som ikke er, skal vi sige, værdsat. Eller måske går en af jer straks på defensiv under mindre skænderier og har en tendens til at gøre problemerne meget værre, end de er. Eller måske en af jer afbryder
Listen fortsætter. Og hej, det er normalt, at der dukker problemer op. Det vigtige er, at der er opmærksomhed på problemområder, og at I begge arbejder på at finde løsninger, der giver jer mulighed for at kommunikere med ærlighed og respekt. For at forbedre kommunikationen er du nødt til at kommunikere. "Spørg først din partner: 'Hvordan føler du, at vi kommunikerer i stressede øjeblikke? Føler du dig værdsat og anerkendt? Hvis du kunne ændre én ting ved den måde, jeg kommunikerer på, hvad ville det så være?’,” siger Reena B. Patel, en psykolog, forældreekspert og autoriseret adfærdsanalytiker, der er certificeret pædagogisk bestyrelse. "Lyt aktivt, og bekræft ved at sige: 'Jeg hører, jeg ser, jeg føler'."
En taktik, der også hjælper med at fremme sund kommunikation - og forhindre en masse almindelige problemer - er at diskutere og implementere nogle fælles grundregler. Vent fem sekunder, før du taler, for at sikre dig, at du ikke afbryder f.eks. Eller accepterer ikke at skrive om vigtige emner. At blive enige om nogle få hjælper med at holde dig opmærksom på - og korrigere - dårlige vaner, der kan føre til frustrationer. Med hjælp fra flere forholdseksperter har vi samlet ti regler, der kan hjælpe med at omgå almindelige problemområder og hjælpe med at forbedre din kommunikation for altid.
1. Sæt klare grænser
Det er vigtigt at være opmærksom på, hvornår bestemte samtaler føres. Forsøg på at føre en samtale med din partner, når han eller hun lige er kommet hjem fra en lang dag, for eksempel, ender næsten med garanti i fiasko. Hvis du konstaterer, at visse tidspunkter er bedre end andre til vigtige samtaler, sikrer det, at din partner vil være klar til at høre, hvad du har at sige, og reagere passende. "Implementering af kommunikationsgrænser giver dig og din partner mulighed for at forstå, hvornår det er passende at nå ud til hinanden," siger Mike Butera, en ægteskabs- og familieterapeut hos Rådet for Relationer.
2. Skriv ikke om de store ting
Hør, sms'er er en fantastisk måde at holde kontakten på i løbet af dagen. For helvede, nogle gange er en sød besked, børnebillede eller fjollet .gif fra en ægtefælle alt, hvad der skal til for at vende en lorte eftermiddag. Selvom det kan være fristende at føre en svær samtale over tekst - det er trods alt et mere neutralt sted - bør der sættes grænser for, hvilke emner der diskuteres. Det kan være besværligt, når du bliver overrasket over en stor diskussion via tekst, der kræver meget opmærksomhed, når du ikke havde forventet det. Derudover er det nemt at fejllæse en andens tone eller hensigt. "Det følelsesmæssige udtryk bag en tekst er til fortolkning," siger Butera. En god tommelfingerregel? "Sørg for at være i samme rum for samtaleemner, der er komplekse, sårbare eller involverer en større livsbeslutning."
3. Fjern distraktioner
Apropos sms'er, at have din telefon i hånden, bærbar computer i nærheden eller fjernsynet tændt under en vigtig samtale er en opskrift på distraktion - og sideblik. Phubbing kan virkelig phutz med dig. Lav en pagt om at placere telefoner eller andre distraktioner i det andet rum, så du kan være så engageret som muligt - og undgå frustration - under vigtige interaktioner. Genkend, når det er en af disse samtaler, og sæt din telefon i det andet rum, eller sluk for den. "Dette sender en besked til den anden person om, at du prioriterer samtalen over alt andet," siger Butera.
4. Kør det tilbage
Her er en simpel en, der giver stort udbytte. Når du har større diskussioner, skal du acceptere at gentage den anden persons besked tilbage til dem, så de ved, at du har hørt og forstået det. Og hvis du ikke helt gentog alt, hvad de sagde, eller anerkendte det vigtige spørgsmål, er det et tegn på, at de skal gentage nogle talepunkter eller forfine diskussionen. Det er Good Listening 101 og gør en stor forskel. "Når du har gentaget budskabet og demonstreret din evne til at lytte, så spørg din ægtefælle 'Er der mere?'," siger Michael Archord, medstifter af Ægteskabs genoprettelse. "Fortsæt denne proces, indtil din ægtefælle ikke har noget tilbage at dele."
5. Antag det bedste fra din partner
Under sværere diskussioner er det let for følelserne at blive høje og at føle sig en smule mere følsom over for ting, din partner siger. Antag det bedste af hinanden under sådanne interaktioner. Og i stedet for at flyve ud af håndtaget, skal du acceptere at forblive rolig og spørge din partner, hvad han eller hun mente med deres bemærkning. "For eksempel," siger Archord, "manden kommer med en ufarlig kommentar. I stedet for at blive vred med det samme, sætter konen den i neutral og siger til manden 'Sådan tog jeg kommentar du lige har lavet, var det sådan du mente det?’ Dette giver manden en chance for at præcisere og undskylde, hvis havde brug for."
6. Hæv ikke din stemme
Råben skaber et miljø, hvor alle føler sig beskyttede og defensive. Derudover, hvis børn er til stede, er det et dårligt eksempel, da de vil begynde at tro, at skrigen er, hvordan argumenter løses. Ikke et godt udseende. Indstil en regel, hvor I begge er enige om at holde jeres stemmer på et samtaleniveau. Hvis én person begynder at hæve stemmen, er det tid til at kalde en time-out, så de samler sig.
7. Hold dine følelser fokuseret
Når du diskuterer et vanskeligt emne, er en god regel at holde samtalen centreret om, hvordan du har det, og ikke hvad din partner har (eller ikke har) gjort. Hvis du kan fortælle dem, at du føler dig ked af det eller trist over noget, vil det gå meget længere, end hvis du starter samtalen med at fortælle dem alt, hvad de har gjort for at få dig til at føle sådan. "Vi får måske ikke altid den reaktion, vi håber på, når vi deler vores følelser direkte, men det er meget mere sandsynligt, at vi bliver mødt med defensivitet, hvis vi taler om vores partnere," siger L. Emily Dowling, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. Derudover understreger Patel, hvor vigtigt det er at undgå at bebrejde eller ty til fornærmelser om opfattede ringeagter. "Folk, der er såret og fornærmet, ønsker sjældent at lytte og gøre tingene bedre."
8. Bliv i nuet
En almindelig vej under uenigheder er at gøre samtalen til en udluftningssession, hvor tidligere overtrædelser graves frem. Snart er det, du talte om i starten, tabt. At bringe fortiden frem løser sjældent et aktuelt argument. Faktisk er mere tilbøjelige til at intensivere det. Aftal at blive ved med problemet, og hvis der er tidligere fejl at diskutere, så gense dem på et senere tidspunkt, når I begge er på et sted for at høre dem. "Når I begge er faldet til ro, vil der sandsynligvis være et godt tidspunkt til at tale om eventuelle mønstre, du bemærker om dine uenigheder," siger Dowling.
9. Vær ikke bange for at sige "ups"
Det vil sige, gå med til at genkende, når du har sagt noget sårende eller misformidlet dine hensigter. Ofte i et skænderi, når vi fejltaler, er en almindelig tendens til at blive defensive, at fordoble det, der blev sagt, og nægte at trække sig tilbage fra et punkt. Hvis du kan tage et øjeblik og indse, at det du sagde var forkert, er det en fantastisk mulighed for at vise din partner, at du kan tage ansvar for dine handlinger og bekræfte deres følelser. Du behøver selvfølgelig ikke sige 'Ups' højt, men brug det som et signal til dig selv om, at du har skruet op og skal kursrette. "Lyt til din partner, hvis deres følelser er sårede, og prøv at empati og validere," siger Dowling. "Pas først på det sårede, og tilbud derefter at dele en forklaring, hvis det er nyttigt for jer begge."
10. Har en teammentalitet
Selvom det føles som om, du er på forskellige sider, er sandheden, at du er et partnerskab, og mere end sandsynligt vil du de samme ting. Du vil have tryghed, forbindelse og følelsen af, at du kan løse problemer sammen med lidt eller ingen stress. Hvis du nærmer dig diskussioner med tankegangen om to personer, der arbejder hen imod et fælles mål, som i modsætning til, at en person anklager den anden, vil samtalen sandsynligvis være meget mere behagelig og produktiv. "Når noget svært dukker op," siger Dowling, "mind dig selv og hinanden på 'Vi er i det her sammen'."
