Medafhængighed kan dræbe et ægteskab. Sådan undgår du det

Forestillingen om at have en "bedre halvdel" er lige så problematisk, som den er udbredt. At have en romantisk partnerskab hvor en person er ansvarlig for den andens evne til at nå deres fulde potentiale, tyder på, at individer ikke effektivt kan nå deres mål uden en varm krop, der sover ved siden af ​​dem. Denne definition af den bedre halvdel er en opskrift på et medafhængigt ægteskab - hvor den ene partner ofrer alt for og ender med at blive defineret af deres forhold.

I stedet presser samfundsforskere par til at sigte efter gensidig gensidig afhængighed, hvilket betyder, at ingen er afhængige af den anden for deres mål, men begge hjælper den anden med at nå dem. Det er en temmelig svimlende definition, og en af ​​grundene til, at eksperter har fundet på et pænt og ryddeligt udtryk for det: Michelangelo-fænomen, hvor partnere ikke skaber storhed ud af ingenting, men "skulpturer" det, der allerede er der. Det er sådan en partner kan få det bedste frem i dig - ingen ofre er nødvendigt.

"Michelangelo skabte skulpturer af sten, men følte, at det var vigtigt ikke at påtvinge stenen sit perspektiv," siger

Marisa Cohen, Ph.D., en psykologiprofessor og relationscoach. "For at binde dette til forhold, bør din partner ikke definere dig, men tillade dig at afsløre dig selv. Mens man arbejder sammen på en indbyrdes afhængig måde, tillader den ene partner den anden at blive deres ideelle jeg og støtter dem undervejs.”

Michelangelo-effekten stammer fra teorien om gensidig afhængighed i psykologi, som siger, at alle relationer er en gensidig udveksling af omkostninger og fordele. De bedste relationer er forbundet med større gevinster og de værste relationer med betydelige tab, ifølge teorien. Når begge ægtefæller yder ofre for den anden, der er sammenlignelige, giver de sig selv lidt af en fordel i forhold til enkeltpersoner. Forskning viser, at mennesker, der rapporterer højere niveauer af forholdstilfredshed, er mere tilbøjelige til at mødes de mål, de sætter, og andre undersøgelser indikerer, at det at have en samvittighedsfuld ægtefælle forudsiger karriere succes.

Selvom indbyrdes afhængighed lyder meget som samafhængighed på overfladen, har de to væsentlige forskelle. Indbyrdes afhængige relationer muliggør individuel vækst gennem balance, hvorimod samafhængige hindrer den med mangel på samme. For eksempel, hvis nogen vil starte en virksomhed, og de er i et medafhængigt ægteskab, vil de sandsynligvis også udmattet af deres ægtefælles krav og stress i deres forhold til selv at underholde den idé, endsige udføre det.

Men i et sundt, indbyrdes afhængigt forhold ville en person have støtte fra en opofrende ægtefælle for at hjælpe med at nå dette mål, og det ville blive gengældt for at hjælpe dem med at nå deres eget potentiale. Indbyrdes afhængighed er dybest set, hvordan psykologer taler om at være en god holdkammerat - dem, hvis hold scorer mest, er også gode til at lave assists.

Forskellen mellem medafhængighed og gensidig afhængighed kommer ned til forholdstilfredshed, forholdsbekræftelse og sikker tilknytning, siger Weltfreid. Hvis par generelt er glade i deres forhold og ikke er bange for, at den anden forlader eller ikke selv sætter en fod uden for døren, bliver gensidig afhængighed mere og mere sandsynlig. Sikkerhed i relationer tager tid at opbygge, hvilket tyder på, at Michelangelo-fænomenet kan være mere kraftfuldt i langsigtede relationer. Alligevel, da effekten er drevet af variabler, der svinger, såsom forholdstilfredshed og partnerbekræftelse, kræver det arbejde at vedligeholde over tid.

Så det er ikke så enkelt som at sige, at en god ægtefælle gør nogen bedre. De er nødt til at gøre gengæld, for at Michelangelo kan dukke op.

"I sunde indbyrdes afhængige forhold er begge partnere i stand til at bevare deres autonomi, mens de også er afhængige af hinanden for pleje, støtte og pleje af deres forhåbninger," siger Weltfreid. "Michelangelo-fænomenet opstår, når partnere påvirker hinanden i retning af deres ideelle jeg."