Når et barn konsekvent er fjendtligt gennem deres ord og handlinger - bider, slår eller voldsomt skriger - det er svært for voksne at holde alle sikre og forblive rolige, når deres kamp-, flugt- eller frysesvar begynder at stige op. Lige meget om et barn slår ud mod et andet barn, en forælder eller nogen eller noget andet, ser det så meget raseri og vold at komme ud af dit lille barn kan være skræmmende og få dig til at føle dig som en dårlig forælder.
Hvis det er nogen trøst, er en vis grad af aggression slet ikke ualmindeligt hos børn. Ifølge Yale Child Study Center, "Det er ikke usædvanligt, at et barn under 4 år får så mange som ni raserianfald om ugen. Disse kan indeholde episoder med gråd, spark, tramp, slå og skubber, der varer fem til 10 minutter." Selv dette udviklingsmæssig forventet aggression kan være utrolig svær at håndtere, men nogle børn er endnu mere aggressive end som så — mellem 3 % og 7 % af børn og unge udviser aggression ud over, hvad der anses for typisk for deres alder.
Børn kan slå ud af mange årsager, og hver årsag har sine egne overvejelser for, hvordan de bedst reagerer. Men den grundlæggende vej frem for de fleste forældre til aggressive børn er den samme, siger klinisk psykolog Anjaili Ferguson, Ph.D. "Start med at opbygge et stærkt forhold til børn, der kæmper med aggressiv adfærd," siger hun. "Dette kan virke kontraintuitivt, men aggressiv adfærd kommer ofte fra mangel på forbindelse og dårlige følelsesmæssige mestringsstrategier."
Indrømmet, nogle situationer kræver professionel indgriben. "Hvis du føler, at dine interaktioner med dit barn ikke længere er behagelige, fordi de altid ender med aggression, virker dit barn mere aggressivt end jævnaldrende, eller din barns skole har rapporteret aggressiv adfærd, der resulterer i, at de bliver sendt hjem tidligt, er det klogt at søge professionel hjælp til at imødekomme disse behov," siger Ferguson.
Men der er mange tilfælde, hvor forældre kan hjælpe deres børn med at blive mindre aggressive og finde bedre måder at udtrykke deres følelser på. At undgå disse tre almindelige forældrefejl kan hjælpe dig med at gøre det.
Fejl #1: At være for forhastet, når børn er aggressive
Helvede har ingen vrede som et barn, der føler sig fornærmet over deres søskende. En lille argument fører til et smæk. Snart græder alle. Og pludselig brager mor eller far ind fra det næste rum for at genoprette orden ved at tage skærmtid væk og uddele andre konsekvenser.
"Disse interaktioner belaster i sidste ende forholdet mellem forældre og barn over tid," forklarer Ferguson. "Jo mere et barn føler sig uhørt, uset eller uden forbindelse, jo mere sandsynligt er det, at det vil ty til at bruge større adfærd som aggression for at opnå den forbindelse, de ønsker."
Det er i alles interesse under disse omstændigheder, at forældre bruger selvreguleringsstrategier på sig selv, så de til gengæld kan hjælpe deres børn med at selvregulere. Modellering af disse teknikker giver en endnu mere kraftfuld læringsmulighed.
"Den bedste måde at reagere på som forælder er først at holde pause og tage et sekund/træk vejret, før du foretager din vurdering og bedømmelse af interaktionen," siger Ferguson. "Giv dig selv lidt tid til at bestemme intentionaliteten bag adfærden. Når du tager fat på det, så sørg for, at din tone er neutral og rolig, og gør opmærksom på adfærden som værende problemet og ikke barnet."
I en situation som et søskende skænderi ville en bedre fremgangsmåde være at få alle til at sidde og trække vejret sammen i stilhed et øjeblik, før de reagerer. Bekræft derefter a familieværdi. For eksempel: "Det lyder som om, vi havde svært ved at respektere hinandens følelser", eller "I vores familie behandler vi hinanden med venlighed og respekt, så er der noget, vi kunne gøre anderledes for at løse denne uenighed?"
Lad børnene skiftes til at udtrykke sig roligt, og sørg for at gentage, hvad de siger, som et tegn på, at de er blevet hørt. Ikke alene er der større sandsynlighed for, at du har et mere præcist billede af, hvad der skete ved at gøre dette, men du vil også købe dig selv tid til at tænke igennem, hvilken reaktion fra forældrene der giver mest mening. Det er endda muligt helt at undgå negative konsekvenser, hvis børnene forener tingene på egen hånd.
"Børn lærer ofte af, hvad voksne modellerer. Hvis de ser voksne i deres liv reagere på deres omgivelser/stressfaktorer på en aggressiv eller dysreguleret måde, er det sådan, de vil lære at håndtere deres stress,” siger Ferguson. Derfor er det så afgørende at slutte sig til dine børn i at tage den dybe indånding og have en rolig, løsningsorienteret samtale om kampen.
Fejl #2: At give alt for hårde straffe
Selvom det er ineffektivt og usundt, bruger mange forældre stadig autoritær taktik, hårdt sprog, og angstfremkaldende disciplin som smæk for at bøje børns adfærd til deres vilje. Men i det lange løb giver disse strategier bagslag og kan gøre nogle børn mere aggressive.
"Ofte bliver forældre, der engagerer sig i hårde disciplineringsstrategier, fast i en negativ feedback-løkke, hvor børns aggression og forældreaggression får gensidig indflydelse," siger Ferguson. ”Mange undersøgelser har dokumenteret det hård disciplin fra forældrene øger udspillet og aggressiv adfærd fra børn, og dermed øger hård disciplin hos forældrene."
Selvom de måske ikke udgør misbrug, er der flere almindelige alt for hårde disciplinære foranstaltninger, der er usunde for børn. Giver alt for længe timeouts, råber, og at afskære børn fra skoleaktiviteter underminerer et barns følelse af tryghed og tryghed. Og når folk ikke føler sig trygge, har de en tendens til at slå ud i desperation.
Sikker på, det er usandsynligt, at du finder en disciplineringsstrategi, som børn kan lide. Men det er vigtigt at arbejde på en autoritativt forældreskab stil, der giver den rette balance mellem struktur og empati for at hjælpe dit barn med at udvikle en følelse af tryghed og positiv selvopfattelse.
Selvom ingen forældre er perfekte, er konsistens afgørende, siger Ferguson. "Hvis en omsorgsperson er konsekvent, venlig og respektfuld i deres disciplinære tilgange, giver det et barn mulighed for at blive bedre lære af svære øjeblikke, velvidende at deres forældre er en konstant, der vil støtte dem gennem disse udfordrende følelser,” hun siger. "Dette vil forbedre tilknytningsforholdet, reducere angst og frygt i ansigtet på forælderen og i sidste ende reducere problemadfærd."
Fejl nr. 3: Discounting af impulsivitetens rolle
Selvom folk har en tendens til at tænke på ADHD som et spørgsmål om rastløshed og hyperaktivitet, er dets forhold til impulskontrol bør ikke udelukkes, når man overvejer, hvorfor et barn kan kæmpe med aggressiv opførsel. Børn med ADHD og andre børn, der kæmper med impulsivitet, kan krydse fysiske grænser, især hvis de har problemer med at selvregulere deres egen magtanvendelse.
Ifølge Ferguson, når forældre adressere denne slags aggression som et adfærdsmæssigt problem i modsætning til et impulskontrolproblem, vil børn sandsynligvis reagere dårligt på korrektion eller disciplin. Aggressiv adfærd på grund af problemer med impulskontrol har en tendens til at være reaktiv, som når et barn reagerer hårdt efter at være stødt ind i skolen eller umiddelbart overreagerer i tilfælde af søskende konflikt. I disse tilfælde er det første skridt at adressere selve impulsiviteten, så barnet har en chance for at gennemtænke passende versus upassende reaktioner.
"Hvis et barn føler sig misforstået, flov, skyldig, trist eller frustreret over deres forældres svar, de kan reagere med aggression på grund af et udviklende og mindre reguleret følelsesreguleringssystem,” hun siger.
Ferguson bemærker også, at nogle børn med ADHD har komorbide tilstande, der fører til aggressiv adfærd (og børn uden ADHD kan også have disse). Hvis du tror, at dit barn kan have en tilstand som oppositionel trodslidelse eller adfærdsforstyrrelse, så tal med dit barns børnelæge om at få en henvisning til en specialist, der er rustet til at evaluere og behandle mere komplekse adfærdsmæssige udfordringer.
Yderligere tilgange til at hjælpe aggressive børn
Relationsopbygning er det første skridt i at forhindre aggressiv adfærd. Dette kan lyde overvældende for forældre, der allerede er trætte af udfordringerne ved aggressiv adfærd. Heldigvis kan den tid, det tager at forbinde med et barn, være relativt minimal, så længe forældrene er fokuserede og konsekvente. For eksempel foreslår Ferguson at dedikerer en særlig tid på 10 minutter hver dag, hvor børn leder legen, og forældre er aktive deltagere.
"I løbet af denne tid, ros dem, fortæl dem, hvor meget du nyder at bruge tid sammen med dem, og begræns alle distraktioner," siger hun. "Undgå at stille spørgsmålstegn ved deres spil, kritisere, hvordan de spiller, og kommandere eller instruere dem."
Hun foreslår også at praktisere samreguleringsstrategier og hjælpe børn med at lære at mærke deres følelser, når de er ked af det. I stedet for at sende dem væk eller forlade rummet, når de oplever intense følelser, så bliv hos dem og føl dig med, hvad de føler, selvom du ikke kan tolerere deres adfærd.
Prøv at sige noget som: "Jeg ved, du er ked af det, og det er okay, at du er ked af det," rådgiver Ferguson. Følg det med: "Jeg bliver også ked af det nogle gange. Jeg vil være lige her for at hjælpe dig med at falde til ro."
Når barnet er faldet til ro og kan engagere sig på et mere rationelt niveau, er det muligt at forklare, hvorfor deres aggressive adfærd var upassende, mens de giver udtryk for, at det er okay for dem at opleve store følelser, så længe de beskriver dem uden at gøre ondt andre.
"Afslut med at minde dem om, at din kærlighed ikke er betinget af deres adfærd," siger Ferguson. "Og så opmuntre dem til at træffe et andet valg, næste gang de begynder at føle sig frustrerede eller vrede."