Når det kommer til relationer, kan et indledende instinkt være, at du ikke ønsker at gøre et lille problem til et stort. Hvis dagens irritation måske bliver morgendagens deal breaker, hvorfor så skynde sig den? Hvorfor stikke den? Det er et problem for Future You - altså hvis det overhovedet bliver et problem. Men i parforhold kan ignorerede problemer, der gnaver dig lidt tidligt, have en tendens til at mutere til monstrøse ting.
I en nylig TikTok, forholdsrådgiver Sabrina Flores rådede klogt alle par til at overveje denne sandhed. "Så mange forhold venter, indtil noget er eksplosivt, indtil de tager fat på det og begynder at arbejde på det, og det er derfor, de slog op," sagde hun.
For at hjælpe med at afværge dette scenarie tilbyder Flores en simpel øvelse. Hun foreslår, at par sætter sig ned og stiller hinanden følgende spørgsmål:Hvilket område eller en del af vores forhold kan du forudse vil blive et potentielt problem i fremtiden, især hvis du ikke begynder at arbejde på det nu?'
Udført rigtigt, det er et smart spørgsmål at stille, da det blotlægger, hvad der kan undgås. Andre parforholdsterapeuter og eksperter er enige om, at ikke kun omtanken er involveret i denne øvelse vigtigt, men at processen med at lære at føre samtalen også kan styrke din forhold. Overvej dem som prøvegrunde for at forstå, hvordan man argumenterer på en nyttig måde.
"At tale om mindre problemer på sunde måder kan hjælpe med at opbygge kommunikationsevner sammen, hvilket ville være fantastisk at have, når der opstår større problemer," siger Geena Lovallo, LMFTA. "Når der opstår mindre problemer i et forhold, kan der være større underliggende problemer på spil."
"At tale om mindre problemer på sunde måder kan hjælpe med at opbygge kommunikationsevner sammen, hvilket ville være fantastisk at have, når der opstår større problemer."
For eksempel bringer Lovallo klassikeren op argument om opvask, der ligger i vasken. Ligesom Hemingways berømte udtalelse om isbjerge, er der sandsynligvis flere problemer, der bobler under overfladen end tallerkener, der bliver efterladt i vasken. "En partner kan føle, at de altid gør pligterne, og også at deres behov ikke bliver opfyldt i forholdet," hun siger.
Alligevel kan instinktet til at ignorere små problemer være stærkt at overvinde. "Så mange [mennesker i forhold] foretrækker kammeratskab frem for alt andet," siger forholdsekspert og skilsmisseadvokat Sarah Intelligator, forfatteren af Lev, grin, find ægte kærlighed."De er villige til at tolerere problemerne uden at stoppe op for at overveje, hvordan disse problemer i sidste ende vil føre til forholdets død."
Så hvordan kan du bruge Flores' øvelse på en måde, der er effektiv for dig, især hvis det er den slags samtale, du er ny til at have?
Godt spørgsmål. Den første ting at huske er, at øvelsen ikke nødvendigvis er en 'succes', hvis den genererer en total mangel på friktion overhovedet. Det er rart at blive enige om tingene, men det er lige så vigtigt at identificere og arbejde gennem konflikter. En del af formålet med denne slags samtaler, bemærker Intelligator, er at identificere, hvor hovedområderne for kompatibilitet eller inkompatibilitet i dine kommunikationsstile er.
"Det er okay at være uenig og vigtigere at være i stand til at forhandle," tilføjer Psykolog Reena B Patel. "Se mere på dette [i sammenhæng med] 'Hvor ser vi tingene anderledes, og hvordan kan vi komme med en plan for at hjælpe, der omfatter det, vi begge ønsker?'"
Patel foreslår et typisk 'lille problem' som et eksempel: rutinemæssigt at gå til sociale arrangementer, som den ene partner er mere interesseret i end den anden. Det er en, hvor øvelsen i stedet for et stort ultimatum drager fordel af ærligt at kommunikere sværhedsområdet ("Selvom jeg ikke altid gør det kan lide at gå ud i store menneskemængder for at socialisere ...") og en vis fleksibilitet i løsningen ("Jeg ved, hvor vigtigt det er for dig, og hvor meget du nyder det"). Dette sætter en diplomatisk tone, hvilket gør det muligt at håndtere dette særlige spørgsmål omhyggeligt af begge parter frem, og skaber en vigtig præcedens, hvis og når 'større' spørgsmål diskuteres ved hjælp af samme dyrke motion.
Det ultimative formål er at forsøge at identificere observerbare problemer i forholdet, der har potentiale til at vokse i en negativ retning, ikke at katastrofale over, hvilke enorme problemer der kan dukke op vejen.
I parforholdsrådgivning er der kommunikationsværktøjer designet specifikt til denne form for motion. "Når jeg arbejder med par, bruger jeg Gottman-metoden," siger Lovallo med henvisning til den populære tilgang til parterapi designet af Dr. John og Julie Gottman, som har til formål at "tage gætværket ud af at forbedre dit forhold."
Lovallo bemærker, at Gottman-metoden prioriterer aktiv lytning og grundig forståelse mellem partnere, selv under samtaler om 'mindre' spørgsmål. "Når partnere kan forstå hinanden i samtaler," siger Lovallo, "så kan problemløsningen begynde."
Hvis du er bekymret for øvelser, der graver ned i konflikter på vejen, kan få jer begge til at skride tilbage til mere stridbare holdninger, eksperterne er enige om, at dette selvfølgelig er en mulighed, men som du kan omgå ved at følge visse kardinalregler for samtale.
"Alle samtaler i et forhold skal være respektfulde," siger Intelligator. "Hver partner bør lytte til, hvad den anden siger og tage den andens ord for pålydende. Hør, hvad din partner siger, i stedet for at høre, hvad du gerne vil høre.” Hun tilføjer, at du burde have ondt at undgå "fornærmelser, følelsesmæssige knæfald, der ikke er forankret i omhyggelig eftertanke og overvejelse, og angreb."
Eli Weinstein, LCSW, er enig i, at parametrene for denne samtale skal konstrueres omhyggeligt for at gøre den til den mest produktive øvelse som muligt.
"Jeg synes, det er et vidunderligt værktøj til at åbne bekymringer og bekymringer, der måtte komme," siger han, "men nøgleordet er 'måske.' Vi kan ikke planlægge for enhver situation, så jeg tror, at en bedre samtale er: Hvad er de aktuelle problemer, der du ser?"
Det er en værdifuld påmindelse: Det ultimative formål er at forsøge at identificere observerbare problemer i forholdet, som har potentialet til at vokse i en negativ retning, ikke at katastrofale over, hvilke enorme problemer der kan dukke op hen ad vejen, og ikke at tømme opflaskede vrede over på din partner. Bliv i nuet med et øje mod fremtiden.
"Bare vær omhyggelig med at hjælpe med at gå og forme svarene og svarene, så de er en sikker samtale og ikke en 'dump på hinanden'-samtale," siger Weinstein.
Naturligvis har nogle forhold problemer, der er endemiske for det forhold. Følgelig: nogle forhold slutter. Men Intelligator bemærker, at mange problemsteder ikke behøver at være 'fundamentale' problemer i et forhold.
"De kan og bør gennemarbejdes," siger hun. "At adressere dem tidligt i forholdet vil bidrage til dets sundhed og vækst." Eller som Flores formulerede det: "bedre at der er en lille smule varme nu for at undgå at noget brænder senere."
