Som barn elskede Kevin Hughes at være en del af en stor familie. En af fire børn, han havde tonsvis af fætre. Der var gigantiske sammenkomster og timelange spil med Ghost in the Graveyard. Hughes tog det som en skrivelse, at det var hans job at passe sine yngre slægtninge og var tryg ved at passe børn, da han kom på ungdomsskolen. Han arkiverede oplysninger og ideer om, hvordan han havde tænkt sig at gribe faderskabet an i fremtiden.
I dag bor Hughes, nu 37, i Minneapolis med sin kone og søn, som fylder 1 år til sommer. Han krediterer sin opvækst for, hvor godt han føler sig omkring sin spæde søn. Men selvom han var omtrent lige så parat til at blive far, som enhver mand med rimelighed kunne være, indrømmer Hughes, at overgangen har været et chok for systemet.
"Du passerer denne tærskel, hvor der ikke er nogen vej tilbage," siger Hughes. "Han vil altid være omkring, og du kan altid gøre noget som forælder for at forbedre hans eksistens."
Forældre har børn - alle forstår dette. Men det betyder ikke, at alle forstår karakteren af den oplevelse. Det er de færreste, der gør det, før de får det, og det antal kan være faldende: Nyfrigivne data fra Centers for Disease Control and Prevention viser, at USAs fødselsrater er i en
Gennemsnitsalderen for førstegangsfaderskab er steget støt opad, fra 27,4 år i 1972 til 30,9 år i 2015. ifølge data udgivet i 2017. Denne forskning afslørede også, at i samme periode var antallet af førstegangsfædre over 40 mere end fordoblet, fra 4,1 % til 8,9 %. Alt dette betyder, at moderne fædre har mere tid til at overveje, hvordan det kan være at være far og mindre grund til at tage deres forventninger, baseret på livsstil, der ikke er bæredygtig med børn, helt seriøst.
Selv mænd som Kevin Hughes ved ikke, hvad der kommer, før det rammer dem.
Accepterede forestillinger om faderlig adfærd har ændret sig betydeligt, siden tusindårige fædre var tusindårige børn. Stadig, siger Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D., professor i anvendt psykologi ved New York University, fortæller ældre ideer, hvad mænd forventer. Ideen om, at mænd er forpligtet til at være finansielle leverandører, mens kvinder fungerer som omsorgspersoner, kan være mindre accepteret, end den var engang. Men det betyder ikke, at den monolitiske forestilling, der stadig er almindelig i almindelige repræsentationer af amerikanske familier, ikke slører mænds syn på potentielle omsorgsroller.
"Vi har en tendens til at have en fortælling om, at det at opdrage et barn er en mors domæne, og mødre gør det bedre end fædre," siger Tamis-LeMonda, tilføjer, at det er derfor, det stadig ikke er "fedt", samfundsmæssigt set, for unge mænd at tænke på at ønske en familie eller tale om det. Ikke alene er mænds syn på sig selv som potentielle opdragere blokeret af kulturelle konstruktioner, de er også blokeret af internaliserede ideer om maskulinitet.
Disse ideer kan også føre mænd på afveje, selv når de gør en indsats for at overveje, hvilken slags forældre de kunne blive.
Før han blev far, antog Thomas Gonnella, at han skulle blive sin families de-facto disciplinær. Han frygtede denne udvikling, som føltes imod hans natur og uundgåelig. Det skete aldrig. Gonnella har to børn og en kone, der ikke har noget imod at være "dårlig betjent".
”I vores kultur har vi ideer om, hvad fædre gør, og hvad mødre gør. Selvom 99 % af det overlapper, tænker vi anderledes på det,” siger Dante Spetter, Ph.D., en klinisk børnepsykolog, der underviser på Harvard i børns og unges udvikling og udviklingspsykopatologi.
Spetter bemærker, at både mænd og kvinder går ind i forældreskabet med urealistiske ideer om, hvad det er kommer til at være, i forhold til det arbejde, det faktisk kræver, og hvordan forældreskabet passer ind i resten af liv. "Jeg tror, at uforudsigeligheden er den del af det, som ingen forudser, og når det kommer til, hvordan man håndterer det, har mødre og fædre forskellige ideer," siger hun.
En anden kendsgerning af forventningskløften, forklarer Spetter, er, at når folk typisk tænker på forældreskab, forestiller de sig små børn yngre end 5. »De tænker ikke på en teenager. De tænker på en baby - pleje er den del af forældreskabet, som folk tænker på. Det er ikke ’hvordan får man nogen klædt på og ind i bilen til dagplejen?’”
Da Sean Sullivan, som har en 4-årig, først blev far, husker han en proces med at finde ud af tingene, men kan ikke huske at have brugt tid på at se for langt ud i fremtiden. Da hans kone var gravid, "havde jeg ikke set længere end nu-du-har-baby-delen," siger Sullivan. "Så var det lige pludselig: 'Hvad forventer jeg af det her barn?' Jeg troede bare, at det ville være meget arbejde og virkelig travlt. Jeg gik ikke rigtig ind i det med en masse forudfattede forestillinger om, hvordan det ville være at være far, bortset fra det faktum, at jeg kunne lide børn."
Mænd skitserer deres begreber om faderskab baseret på populærkultur, opfattede sociale normer, forældremanualer, jævnaldrende og endda sociale medier, forklarer Tamis-LeMonda. Men tilgange til forældreskab er ofte smedet i forme - eller mod forme - hos en voksens egne forældre.
"Hvordan faderskabet fungerede i deres familie og deres eget nære samfund, er det der, de kommer til at få deres ideer," siger Spetter. Som kliniker hører hun ofte mænd fortælle om, hvordan de ønsker at være anderledes end deres egne fædre. Ofte kommer det ned til: "Når det kommer til mænd, der tænker på at være fædre: Hvad ser de derhjemme?"
Rick Fordyce var 41, da han og hans mand adopterede deres søn i 2017. Opvokset af sine bedsteforældre i West Virginia, voksede han op med at lave mad med sin bedstemor og arbejde i garagen med sin bedstefar, og han vidste, at han ville være forælder fra en meget ung alder.
»Jeg tror slet ikke, samfundet forberedte mig. Hvis man ser på tv fra da jeg voksede op, var moren hovedpersonen. Da jeg tænkte på at blive far, ville jeg aldrig have, at der skulle være typiske roller,” siger han.
For Fordyce har udviklingen af sin egen faderskabsstil betydet at give slip på forudfattede forestillinger om, hvordan han havde til hensigt at være forældre. "Den del, jeg ikke forventede så meget, var, hvordan jeg var villig til at lade alt andet komme i bagsædet: Han prioriterer altid," siger han. “Du går meget på kompromis i forhold. Men der er mere at gå på kompromis med at være far, end jeg nogensinde havde forventet."
Et uventet kompromispunkt: co-forældre. Både Spetter og Tamis-LeMonda refererede til begrebet gatekeeping, som blandt andet beskriver mødre, der mikromanagerer fædre. "Det, der ofte sker i en dynamik i et mandligt/kvindepar, er, at moren har meget klare ideer om, hvordan tingene skal gøres - skal gøres - og hvis faderen ser det anderledes, bliver han enten presset til at gøre det på sin måde eller skubbet til side, ikke stolet på," siger Spetter.
Som 32-årig er Jorian Arneson ikke en far, og han er ikke sikker på, han vil være det - mest på grund af bekymringer om, hvordan forældreskab ville påvirke hans ægteskab. Arneson og hans kone har været sammen i 13 år siden college, og han værner om deres forhold, som det er. "Alt ændrer sig for nogle mennesker, når de får børn, fordi de ikke kan håndtere stressen," siger Arneson. Hans frygt er langt fra ubegrundet: Det viser forskning at få børn uigenkaldeligt ændrer en relationsdynamik, da pudesnak er erstattet af ble-relaterede diskussioner og børne-relaterede hverdagens to-do-lister.
På den anden side af tærsklen talte Hughes også om, hvordan faderskab påvirker hans eget ægteskab. En ting, han ikke tænkte for meget over, før hans søn blev født, var, hvordan tilgange til faderskab og moderskab kan kollidere. Efter at have set jævnaldrende kæmper for at komme på samme side med forældreskab, fra den "rigtige" måde at svøbe til det rigtige tidspunkt at introducere fast føde, føler han sig heldig at være synkroniseret med disse forventninger. Det var ikke givet.
"Jeg vandt i lotteriet," siger Hughes. "Det er så vigtigt for din oplevelse, hvordan din partner håndterer det individuelt, og hvordan du håndterer det som et team."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
