Tristhed kan være svært at være vidne til. En du holder af har ondt. Det får dig til at føle dig hjælpeløs og sårbar, så et klassisk svar er til gå i gang og begynde at give råd. Selvom denne tilgang sjældent nogensinde virker, gør den det virkelig ikke, når det kommer til tristhed.
"Du kan ikke fortryde det," siger F. Diane Barth, en psykoterapeut i New York City og Western Massachusetts og forfatter til Jeg ved, hvordan du har det: Glæden og hjertesorgen ved venskab i kvinders liv.
Sorgen indebærer en form for tab, og som Barth tilføjer, "den eneste måde at komme over sorgen er at sørge." I starten er det ikke så svært at være nærværende og støttende. Din ægtefælle eller ven ser ud til at blive "bedre", men så kæmper de og bliver ved med at kæmpe, og du bliver ved med høre de samme linjer, og din frustration opbygger, fordi du ikke ved, hvad du skal gøre, og du vil sååååå gerne gør noget.
"Det er en rodet, rodet proces, fordi den er uforudsigelig," siger Val Walker, pædagog og forfatter til Kunsten at trøste: Hvad skal man sige og gøre for mennesker i nød.
Men det er ikke sådan, at der ikke er noget at gøre. Du kan lytte. Der er tidspunkter, du kommer til at tale. Du kan foreslå at gå ud og se en film eller få en øl. Der er virkelig ikke meget, der er galt, hvis du accepterer, at det kommer til at tage tid, det er ikke dit problem at løse, og du er parat til at være stærk, så de ikke behøver at være det.
Og hvis der kun er én ting at huske, så er det at blive ved med at være den person, du har været for dem. Det er den, de leder efter. Det lyder enkelt, og det er det, men tristhed har en måde at få os til at glemme, hvad personen har brug for. Det hjælper at minde sig selv.
Hvad skal du gøre, når det er din ægtefælle, der kæmper
Meget af dine forhold er uudtalt, hvilket kan være effektivt, effektivt og nogle gange sjovt. Men at være tavs og uden håndsrækning kan ikke være den rette tilgang med sorg. "Kommunikation uden ord er åben for fortolkning, og I kan begge tage fejl," siger Barth.
Det er her, du vil være direkte med: "Jeg er her for dig, når du vil tale, men du behøver ikke." Herefter vil du gerne vise empati og forståelse. Det kunne være så beroligende som: "Jeg hader, at du har det sådan." Det kunne også være så kort som: "Det er ærgerligt."
Det du gør er at anerkende sorgen. Ofte har din ægtefælle det dårligt med at have det dårligt, som om det ikke er tilladt. Hvis du siger ordene højt, formindsker bekymringen og den tilsvarende ensomhed. Og hvis du ikke er sikker på, hvad du skal sige, er "Jeg ville ønske, jeg vidste, hvad jeg skulle sige" eller "Jeg ville ønske, jeg kunne tage denne følelse væk", meget støttende uden at påtvinge en løsning, de ikke leder efter, siger Barth.
Den vigtigste ting at huske på er, at hvad end du siger, skal komme med nul tryk. "Vær stærk" eller "Du kommer igennem det her" lyder nyttigt, men det er de ikke. Din ægtefælle føler ikke det første og tror ikke på det sidste. "Det kan få dem til at føle, at de ikke holder mål," siger Walker.
Nu i et twist til ovenstående, hvad du kan sige er: "Jeg er ked af, at du har det sådan, og jeg stoler på, at du vil få det bedre." Du har sat nej deadline på processen, men du formidler, at der er et endeligt endepunkt, som kan indeholde sorgen og få det til at virke i det mindste overskuelig. Det er ligesom når nogen er midt i en slem forkølelse og tror, det er evigt, når det ikke er det. "Det føles dårligt, men du vil ikke have det resten af dit liv," siger Barth.
Den anden ting, du skal huske på, er, at du har et etableret forhold til din ægtefælle, der inkluderer indvendige jokes og danse, der generer børnene. Intet af det er forsvundet, og selvom du skal kalibrere dit lykkeniveau et tryk, så de ikke føles værre, er der intet galt med at forsøge at distrahere dem med noget, du allerede nyder – at få kaffe eller se et madlavningsprogram med din egen løbegang kommentar. Du er bare ikke ked af det, hvis det ikke virker, eller de ikke vil gøre det.
"Det er et tilbud snarere end et svar," siger Walker. "De kan sige ja eller nej."
Hvad skal du gøre, når det er din ven, der kæmper
De samme generelle regler gælder. Du anerkender deres tristhed; at du er der for dem; og at deres tristhed ikke skræmmer dig. En forskel er, at du ikke bor sammen med din ven. Du kan være sammen med deres tristhed og derefter gå hjem, hvilket er nyttigt for dig, men kan efterlade din ven til at føle sig isoleret.
Det er her, at tekster især fungerer. "Hvordan går det i dag?" beder ikke om en rapport om alt, blot det nuværende øjeblik, og det kan være særligt nyttigt for folk, der ikke er gode til at udtrykke følelser. Men du kan også bare sige: "Tænker på dig." Det stresser ikke personen for noget svar eller opdateringer. Det fortæller dem bare, at de ikke er blevet glemt, siger Barth.
Og ligesom med din ægtefælle har du et forhold til din ven. Igen, brug det. Inviter dem til spillet, ud at løbe, eller hvad du nu nyder. Bare bliv ved med at invitere dem til ting. De kan blæse dig af, men de får også din besked om: Uanset hvor nede du er, vil jeg stadig gerne være omkring dig.
"Venner kan lide at føle, at de ikke bliver skubbet væk," siger Walker.
Og når I mødes, hvis I synes, det passer, så giv dem et skulderbule, en god invasion af deres rum. Den fysiske kontakt kan være lig med fysisk forbindelse. Det er også et tegn på trøst og nærhed, som man kun gør med mennesker, man holder af, siger Barth.
Hos hvem som helst er det konstanten og de små øjeblikke, der tæller mest. Du føler måske, at du har brug for en stor samtale, men selvom det måske ikke er din hensigt, er den implicitte besked, at deres tristhed burde være væk nu. Du søger ikke at slå hjem eller finde den ene "ting", der får alle de dårlige ting til at forsvinde, for det eksisterer ikke. Det handler bare om at være den gode ægtefælle eller ven, som du altid har været.
"Du behøver ikke sige det rigtige. Det rigtige er at lade personen vide, at du tænker på dem, siger Barth. "De er vigtige for dig, og du bekymrer dig om, at de gør ondt."
