Hvad er den vigtigste enkeltdel af ægteskabsrådgivning vil du give nogen? Det er et svært spørgsmål, fordi et, du ikke vil lyde kliché, og to, ja, der er en masse råd derude, som du kan gennemskue. Hvad er den ene ting at fremhæve? Da vi stillede spørgsmålet til en række forskellige terapeuter og parforholdsrådgivere, var de klar til udfordringen. Hvert råd fungerer i sig selv som et baglommetip at huske; samlet fungerer rådene som en slags køreplan for forholdet sundhed og lykke. Her er, hvad de havde at sige.
1. Vær sårbar
"Det bedste råd, jeg giver, er vildledende enkelt: Vær sårbar. Når du er trist, vred, bange eller ensom - del dine følelser. Vær specifik omkring, hvad du føler, hvorfor du tror, du har det sådan. Ved at gøre det åbner du en dør for ægte forbindelse. Det giver din ægtefælle en mulighed for at træde op, være der for dig, komme igennem noget sammen. Det giver et ægte partnerskab.” — Susannah Ludwig, Relationscoach.
2. Rette op. Smid ikke væk.
"'Når noget ikke fungerer, så reparer det. Smid det ikke væk.’ En af grundene til, at ægteskaber går i stykker og ender i skilsmisse, er, at par let giver op på deres forhold. Intet ægteskab er perfekt, og der vil altid være 101 grunde til at give op. Men hvis du vil have dit ægteskab til at fungere, så søg altid efter en måde at ordne tingene på i stedet for bare at smide dem væk." —
3. De små ting er store ting
”Små ting betyder meget: Husk de små ting, der gør en stor forskel. Små ting, som du gjorde i begyndelsen, bliver opslugt af kendskab til at leve sammen, selvom de betyder mere i ægteskabet. Sig tak, undskyld mig. Smil på enkle tidspunkter, som når I kører et sted sammen, eller når I ser tv. Rør ved hinanden – gerne med et let tryk på hånden ved middagen, mens du blødt børster checken. gnider hans/hendes ryg, mens du laver en opgave. — Annmarie Kelly, Relationsekspert og forfatter til Det femårige ægteskab
4. Oprethold en væksttankegang
“Et vellykket og lykkeligt ægteskab handler om vækst. Der er tre lag til vækst i et ægteskab.
Den første er individuel - hver person i forholdet skal vokse som person, forfølge deres mål og blive en bedre person hver dag. Jo sundere vi er, jo bedre vil vi være i stand til at støtte andre.
Det andet er gensidig støtte. En af de vigtigste roller, vi spiller i et ægteskab, er at støtte vores partner i deres vækst. Det betyder at kende vores partnere godt og følge med, hvor de er i deres liv.
Det tredje lag er væksten af selve forholdet. I et ægteskab har vi brug for fælles mål og sysler – vi bygger gensidige venskaber, rejser og nyder hobbyer sammen og bygger endda familier med kæledyr og/eller børn. Disse stræben er med til at bringe os tættere på og tillade ægteskabet at modnes." — Dr. Raymond Raad, psykiater, medstifter hos RIVIA Mind
5. Modstå at falde ind i faste roller
"Hvis jeg skulle vælge ét ægteskabsråd, er det, at par skal fortsætte med at se og respektere hinanden som individer uden at falde i faste roller. Selvom I opdeler nogle ansvarsområder, er det stadig vigtigt, at I begge udvikler hele det hjemlige og forretningsfærdigheder, der er nødvendige for at tage sig af din familie og drive en husholdning, ligesom du ville gøre, hvis du var enkelt.
Når du er blevet gift, ser verden dig som én enhed, hvilket gør det nemt at glide ind i traditionelle roller optimer din tid og dine færdigheder eller en person, der undergraver deres interesser og mål for at tilpasse sig Andet. Dette fører til, at begge partnere bliver eksperter på det ene område og mangler på det andet, og at den ene part føler, at de opgiver noget for at være en del af parret. Relationer bygget på at blive ét i stedet for at blive mere sammen føles ubalancerede, fordi de ofte resulterer i hver part bærer byrden af særlige ansvar og føler sig undervurderet for deres bidrag.
I er individer med overlappende interesser, ikke et tohovedet monster. At heppe på hinanden i jeres sysler og interesser er en af de store glæder ved at være et par, det skal du ikke give op.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, ægteskabs- og familieterapeut, grundlægger, Den fortællende metode.
6. Slå vrede tilbage
"Lad være med at nære vrede. Inden for ægteskabets intimitet vil din ægtefælle sandsynligvis udvise ubehagelige personlighedstræk og dårlige vaner fra tid til anden. Bitterhed og vrede i ægteskabet kan forværres og bliver værre med tiden, hvis de efterlades uden opsyn. Det skaber selvfølgelig også betydelige barrierer for intimitet på alle niveauer. I et ægteskab skal du gøre dit bedste for at være venlig og accepterende over for din partner, og selvfølgelig elske dem for den, de er, selv for deres fejl." — Megan Harrison, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut
7. Vær opmærksom på hinandens mål og forhåbninger
"Hvis jeg kunne give par kun ét ægteskabsråd, ville det være at gøre livets drømme til virkelighed. Forskning udført af Dr. John Gottman afslørede, at der er forskellige aspekter af et forhold, der er vigtige i for at få et sundt, vellykket ægteskab, herunder tillid, engagement, venskab, konflikthåndtering og delt betyder. At gøre livsdrømme til virkelighed vil hjælpe dig med at få succes på alle disse områder. Det, jeg mener med det, er at være opmærksomme på hinandens mål, drømme, forhåbninger og hjælpe hinanden med at opfylde og nå dem. Hvis du kan lykkes med dette, vil du både føle, at din partner kender dig, bekymrer sig om dig, respekterer det du ønsker og har brug for og støtter dig. — Kimberly Panganiban, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut
8. Tjek altid ind med dine følelser
"Tjek konstant ind med dine følelser om din partner. Det siger sig selv, at karakteren af dit forhold vil ændre sig over tid. Lige så dejlige de første sommerfugle er, skal de forsvinde for at give plads til en dybere, langvarig forbindelse. Nogle gange kan ændrede følelser få par til at gå i panik, da de tror, det er et tegn på uforenelighed.
Jeg vil dog opfordre alle mennesker i forhold til at søge råd hos ældre par, og du vil hurtigt indse, at de også oplever negative følelser. Hvis du får en vane med at tjekke ind hos dig selv, vil det forhindre dig i at gå i panik, når dine følelser ændrer sig.
For eksempel, hvis du bemærker, at du har været mere irriteret over din partner på det seneste, så genkend det og prøv at forstå hvorfor. Hvis det er din partners skyld, skal du kommunikere det til dem. De vil forhåbentlig ære dine følelser og ændre deres adfærd, men du bør også arbejde på, hvordan du kan håndtere din vrede eller vrede.” — Ray Sadoun, Mental Health and Addiction Recovery Specialist.
9. Beskyt dit ægteskab mod indtrængen udefra.
"I de indledende faser af et forhold bruger par typisk meget tid og opmærksomhed på deres partner. Der synes at være en uendelig forsyning af ydre pres og fristelser til at tage fokus væk fra ægteskabet. Over tid kan forholdet være i konkurrence med børn, udvidet familie, venner, kirkelige aktiviteter og karrierer for blot at nævne nogle få. Disse 'konkurrenter' er beregnet til at velsigne par, men ægteskabet vil lide, hvis velsignelserne bliver idoler. Modgiften er, at ægtefællerne går sammen om aktivt at isolere ægteskabet mod skadelige indgreb. Det er nødvendigt at sætte grænser ved ikke at give efter for krav, der uretmæssigt stjæler tid fra forholdet. Omkostningerne ved at beskytte ens ægteskab er ikke let, men er en værdig indsats, der vil give store udbytte." — Dana Nygaard, Licenseret professionel rådgiver.
10. Lær kunsten at undskylde
"Når du har sagt noget uhøfligt eller behandlet din partner dårligt, så læg mærke til det og undskyld oprigtigt så hurtigt som muligt. Det er fantastisk at afklare årsagerne til din adfærd - 'Jeg havde ikke spist', 'Jeg har lige læst en deprimerende historie', 'Jeg havde et frygteligt møde med min chef' - men ikke for at undskylde adfærden. For eksempel: 'Hej skat, jeg er ked af, at jeg sagde det. Jeg har ikke spist, og jeg er bekymret for dette møde i morgen. Jeg var irriteret og tog det ud over dig... det er jeg ked af det.’ Bonuspoint, hvis du har børn og modeller hurtige og ægte undskyldninger foran dine børn. Chancerne er, at du af og til er snerpet eller uhøflig over for din partner foran dine børn, så hvorfor ikke også være en rollemodel for selvbevidsthed og ydmyghed så ofte som muligt?" — Amber Trueblood, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut
11. Vær opmærksom på, at I begge skal tage initiativ
"Jeg forsøger at indprente par lige fra begyndelsen af terapien, at forholdet er en levende, åndende enhed, der kræver, at de begge individuelt såvel som i samarbejde plejer, plejer og sørger for sundheden for forhold. Hvis det forsømmes, vil forholdet dø ligesom alt andet, der lever. Hver partner i et par skal individuelt overveje, om og hvad de bidrager til sundheden eller skade på forholdet og hvad de hver især skal gøre for at pleje forholdet til sundhed og vitalitet. De kan ikke vente på, at den anden person gør det. De skal hver især tage initiativ og gøre deres del. Dette gør en meget vigtig ting i begyndelsen af terapien, som hjælper med succes... det bringer parret sammen for at arbejde på det fælles mål om forholdets sundhed. Dette er vigtigt, især i begyndelsen, fordi det vil definere næsten alt, hvad der kommer efterfølgende i terapiprocessen. — Dr. Brandon Santan, Autoriseret Relationsterapeut.
12. Skift fra "Mig" til "Vi"
"I essensen af et sundt, varigt, intimt forhold er evnen til at gå fra "Mig"-tænkning til "Vi"-tænkning. Jeres forhold er jeres biosfære, og for at holde det sundt er det vigtigt, at I har et økologisk syn. Du er ikke over og dominerende over systemet, du er i systemet.
Det betyder, at du kun har kontrol over dig selv, og hvis du tager ærligt, personligt ansvar for dine handlinger, ord og handlinger, kan du påvirke positive ændringer i systemet.
Ting som at råbe, bevise, at du har "ret", gengældelse, at kontrollere din partner, tilbagetrækning er alle former for forurening, der kvæler livet ud af forholdet. Hvis du forurener din biosfære, inviterer du til et forurenet svar fra din partner. Når du anlægger et økologisk synspunkt og går fra 'Mig'-tænkning til 'Vi'-tænkning, kan forholdet vokse og trives til et partnerskab, der er større end summen af dets dele. — Risa Ganel, Autoriseret rådgiver og ægteskabsfamilieterapeut.
13. Forsøm ikke egenomsorg
"Arbejd på dig selv i stedet for at bebrejde din partner. Eje dine ting, dine forsvar og blinde pletter, dine sår og traumer. At passe på din psyke og dit selv på denne måde vil berige dit forhold uovertruffent. Det vil gøre dig mere empatisk over for din partners sår. Når hver ægtefælle holder deres side af gaden ren, handler vi meget mindre ud fra ubevidste gamle mønstre og kan fortsætte med at føle os trygge, tætte og forbundet.” — Jenny Walters, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut.
14. Lær sindets sprog vs. Hjertets sprog
“Sindets sprog er analytisk og forsøger at løse problemer. Hjertets sprog er fokuseret på at være sårbar og eje din sandhed. Når par lærer at skifte til hjertets sprog, bebrejder de ikke deres partner, hvad de føler. I stedet anerkender og deler de, hvad de føler. ’Jeg er vred, fordi jeg føler, at jeg ikke har en stemme.’ ’Jeg er ked af det, fordi jeg føler mig alene.’ Jo mere du deler dine oplevelser, jo mere forbundet vil du føle dig med din ægtefælle.” — JF Benoist, grundlægger og programleder af Det eksklusive Hawaii og forfatter til Afhængig af Monkey Mind
15. Har en fælles vision
“Det første, jeg fortæller par, når jeg begynder at arbejde med dem, er det for at få en tilfredsstillende ægteskab, er det vigtigt at have en fælles vision for dit forhold, der kan guide dig gennem vanskelige gange. Hårde tider er uundgåelige i langsigtede forhold, og når vi ikke har en fælles vision for, hvad vi ønsker for vores forhold, ender vi ofte med at prioritere vores kortsigtede mål frem for vores langsigtede mål. Det betyder, at folk ofte vil undgå at have svære samtaler for at bevare roen, selv når problemet fortsætter med at blive værre. Eller folk vil sige noget i vredens hede, som de fortryder senere. Når par har en stærk fornemmelse for, hvordan de ønsker, at deres forhold skal være, og de bruger denne vision til at hjælpe dem med at skabe valg om, hvordan de skal reagere på udfordringer, kan de reagere på problemer på måder, der hjælper dem med at blive stærkere som et par." — Angela Amias, parterapeut, medstifter af Alkymi af kærlighed.
16. Lær hvordan du reparerer
Relationer er egentlig bare en lang række af brud og reparationer. Mennesker, der elsker hinanden dybt, sårer stadig hinanden i stort og småt. Det lyder måske kynisk, men det er sandt, og det kan hjælpe par med at indføre beskyttende praksis. Ved tidligt at lære, hvordan man reparerer, vil du være godt forberedt til at håndtere de ting, livet kaster efter dig undervejs.” — Kate Engler, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut, ejer, trepunktsforhold.
17. Husk: Ikke to forhold er ens
"Dit forhold formodes at være unikt for jer to. I bygger noget, der er beregnet til at få det bedste frem i jer begge og opfylde behovene hos hver enkelt af jer. Det betyder, at jeres forhold vil se anderledes ud end noget andet par derude. I vil gerne finde løsninger, som I begge har det godt med, selvom de aftaler ikke ville fungere for noget andet par. At stille spørgsmålet: 'Hvordan kunne vi leve bedre sammen?' er ofte vejen til at finde løsningerne på problemer, så du har et virkelig godt forhold. Når du sammenligner dit forhold med andre, så tænk på det som at lave research for at sætte gang i din fantasi og kreativitet, så du kan komme med nye ideer. Tænk derefter over, hvordan du kan skræddersy de nye ideer, så de passer til dit forhold. Der er ingen cookie-cutter-forhold, selvom to par bruger de samme værktøjer." — Cheri Timko, Coach for parforhold
18. Kom fra et sted af kærlighed
"Så længe I vælger at elske hinanden i ord og handling, bliver udfordringerne gået igennem. Problemet er, at vi tror, at vores partner holder op med at kunne lide eller elske os, og det er denne tro, der resulterer i, at vi ændrer os i overensstemmelse hermed. Og så begynder bolden at rulle.” — Heather M. Browne, Psy. D., autoriseret ægteskabs- og familieterapeut
19. Identificer følelsen bag anmodninger
"Det mest almindelige underskud i kommunikationen mellem to mennesker er mangel på forståelse af følelserne bag begge siders anmodninger. Vi kan betinges til at føle, at diskussioner og kompromiser er sat op som nulsumsoplevelser. Nogen vinder, så en anden må tabe. Vi kan forbedre forløbet for det ægteskabelige bånd, når vi flytter vores diskussioner fra en konkurrence til en forståelse af den følelsesmæssige årsag bag vores partners synspunkt.
Dette er vigtigt i den generelle diskussion og ikke kun når der er konflikt. Vi ønsker, at følelser bliver et fast emne for partnerskabet. Når vi kender vores følelser, kan vi lettere kommunikere med andre. Når vi kender vores partners følelser, kan det være lettere at engagere sig på en kærlig måde. Når vi føler, at vores partner forstår vores følelser, har vi en større mulighed for at etablere et fundament af tillid, kærlighed og respekt." — Jeremy Robinson, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
