Det sker for de bedste af os: Der sidder du og chatter med en ven eller en anden forælder, når, måske pga. til den uhæmmede begejstring ved at tale med en anden end dit barn, taler du om dig selv. Intet galt med det. Men så taler du noget mere om dig selv. Og når den anden person endelig får en chance for at tale, ville du ikke vide det, har du en personlig anekdote, der relaterer til det, de siger.
Takket være så forskellige årsager som smartphones, ensomheden ved fjernarbejde og, åh, en massiv, isolerende global sundhedskrise, har vores kollektive sociale færdigheder fået et hit i løbet af de sidste par år. Slip-ups og akavethed er garanteret. Men hvis du indser, at du taler meget om dig selv eller har tendens til kun at styre samtalen mod områder, hvor du er vidende, ja, du kan være skyldig i det, der kaldes samtale narcissisme. Og du bør træffe foranstaltninger for at undgå det.
Et udtryk krediteret til Boston College Sociology Professor Dr. Charles Derber, forfatter tilBully Nation: How the American Establishment Creates a Bullying Society and Sociopathic Society: A People's Sociology of the United States
I mindre akademiske termer beskriver Derber nogle af dets symptomer som at have et konstant behov for at bringe en samtale tilbage til dig og din oplevelse, en uvidenhed om, hvor længe du har domineret en samtale, undladt at stille spørgsmål eller vise engagement, når en anden taler, og mere eller mindre være en nedladende eller afvisende ved det hele.
Af grunde, som vi sikkert alle kender til, er samtalen om, hvad der udgør narcissisme, steget betydeligt i løbet af de sidste par år. Det er nok at sige, det er blevet et buzzy ord, der, som så mange buzzwords før det, er fyldt med overrecept og fejlfortolkning. Mens de fleste eksperter er enige om det narcissisme er et flydende spektrum, de er også meget tydelige på, at der er ret stor forskel på, hvad Dr. Derber beskriver, og et tilfælde af fuld-på Narcissistisk personlighedsforstyrrelse.
Du kan have empati og selvbevidsthed og stadig blive offer for at være lidt narcissistisk i hverdagssamtalen. For selvfølgelig kan du det. Ikke desto mindre er det godt at være opmærksom på samtale-narcissisme, da det i det mindste er uhøflig adfærd, der kan gøre dig frustrerende at være i nærheden.
"Alle er skyldige i det, men få genkender det," siger Debra fint, foredragsholder, executive coach og forfatter til Small Talk's fine kunst. "Folk tror aldrig, det er dem, men hvis du har talt om dine børn, dit arbejde, dine ture eller hvad som helst i mere end 4-5 minutter uden at kaste samtalebolden tilbage til andre mennesker, det er det du."
Det er ikke for sent at gemme samtalen
Som enhver form for diagnose er bevidsthed om en tilstand ofte det første skridt mod behandling. At vide, at vi alle har en tendens til at være "mig-centrerede", er en stor hjælp til at undgå fælderne af samtale-narcissisme.
Så hvordan omsætter vi Dr. Derbers definitioner i mere praktiske termer? Nå, når det kommer til tilfælde af konstant at bringe en samtale tilbage til dig og dit synspunkt, det er nyttigt at tænke på det i, hvad Fine kalder at være enten en "Matchmaker", en "One-Upper" eller en "Monopolisator."
"At være en Matchmaker er sådan her: Når nogen siger," Du ved, at have en 2-årig er præcis, som de sagde. Hun er skør, hun render rundt overalt...' Og du svarer: 'Åh, jeg har det samme problem! Min 2-årige løber rundt, jeg kan heller ikke holde hende under kontrol...’ Du prøver bare at matche den anden persons oplevelse,” siger Fine.
Det lyder som en god praksis - bør vi trods alt ikke stræbe efter at finde fælles fodslag med mennesker? - men det formindsker faktisk den anden persons oplevelse og trækker fokus tilbage til dig og dit eget solipsistiske syn.
One-Upper er nok selvforklarende, men også en mere iøjnefaldende form for åbenlys selvcentrering. Et af symptomerne på narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD) er mangel på empati, og dette kommer højt og tydeligt igennem, når du er skyldig i denne adfærd.
"Hvis nogen siger: "Det har været rigtig hårdt på arbejdet, de stiller så mange krav til mig lige nu." narcissist ville svare med: 'Det er ingenting, du skal se, hvad der sker med mit arbejde...', siger Bøde. "Det kan virke, som om den person finder fælles fodslag og er relaterbar, men det kommer til at virke som at forsøge at overgå den anden person." Den ene-øverste, Fine antyder, er også tilbøjelig til at tilbyde uopfordret rådgivning (noget alle forældre genkender og viger tilbage fra) og kan ofte komme til at virke som værende Nedladende.
Det sidste eksempel, Monopolisatoren, er når simple anekdoter bliver lange, involverer monologer, verbalt holde fokus på dig og din historie uden at give luft til afbrydelser, spørgsmål eller digressioner. Fine antyder, at enhver historie, der tager mere end fire minutter eller mere at fortælle, måske er noget for en dagbog snarere end en livlig samtale.
Selvom disse eksempler er nyttige til at sætte samtale-narcissisme i konkrete termer, fortæller de ikke altid hele historien. I nogle af disse tilfælde kan den pågældende i virkeligheden være selvcentreret og egoistisk. Men hos mange er de måske bare socialt akavede.
Ifølge Nationalt Center for Social Angst, en af måderne, folk med social angst klarer sig på, er ved at praktisere det, som organisationen omtaler som "scripting": "Det er her, vi tænker på, hvad vi skal sige næste gang i en samtale, eller formulere, hvad man skal sige, allerede inden samtalen begynder.” At gøre dette tager dig ud af øjeblikket, hvilket resulterer i, at du er mindre engageret når en anden taler, mere tilbøjelige til at gå glip af stikord til at stille spørgsmål eller opfølgning, og mere tilbøjelig til at bringe tingene tilbage til dig og din omhyggeligt planlagte næste anekdote. Hensigten i disse situationer er ikke at være i søgelyset, men at overvinde lammende angst – og alligevel får det dig til uforvarende at afkrydse hver boks på Dr. Derbers liste.
Nøglen til at stoppe adfærden
Heldigvis er kuren mod samtale-narcissisme relativt enkel. Slap af, træk vejret og Hør efter.
Lad os gå tilbage til Matchmaker-scenariet som et eksempel. I stedet for at reagere på klager over en 2-årigs adfærd med dine egne krigshistorier, så stil spørgsmål. "Tror du, det er en fase, eller har hun opført sig sådan før?" "Hvad har du prøvet at gøre for at berolige hende?"
Dette - for at låne Fines udtryk - kaster samtalebolden tilbage til den anden person, samtidig med at det giver dig en chance for at antyde din egen førstehåndsoplevelse uden at være anmassende. Hvis du finder dig selv at være en One-Upper, så vis, at du lytter ved at spørge ind til, hvad der foregår på arbejdet, som har denne person så stresset. Spørg dem, om der er et lys for enden af tunnelen. Følelsen af "vi har alle været der" vil komme igennem, uden at det behøver at blive udtrykt på en måde, der potentielt kan gnide nogen den forkerte vej.
"Jeg tror ikke, folk er klar over, hvad de gør i samtalen, og alligevel brænder de broer, og de afskrækker folk," siger Fine. Vi ønsker alle at blive hørt, og Fine foreslår at give verbale fingerpeg om, at du lytter - små ting som at sige: "Hvad skete der derefter?" eller "Fortæl mig mere..." eller "Det måtte være en svær tid for dig..."
At lytte, stille spørgsmål og give dig selv friheden til ikke at have en forud planlagt anekdote til enhver lejlighed - ja, det er ok at vinge den — vil ikke kun hjælpe dig med at undgå at falde i samtale-narcissisme, men det kan bare gøre den generelle idé om social interaktion meget lettere.
