Da mine børn var småbørn og ramte et andet barn, ville jeg opleve en strøm af følelser: Frustration over, at de ville såre en anden person. Forlegenhed, hvis barnet, de ramte, var fra en anden familie. Forvirring om, hvordan mine børn - hvem jeg ikke gør spank eller lad se voldelige tv-shows - kunne være så hurtige til at bruge deres hænder. Skyldfølelse over, at jeg var en forfærdelig forælder. Og frygter det slår var et tegn på, at mine børn havde alvorlige adfærdsproblemer, der ville føre til skolesuspensioner og endnu værre.
Det, der føltes som en krise på det tidspunkt, er faktisk meget almindeligt. Få børn er immune over for at slå et andet barn på et eller andet tidspunkt. Men bare fordi det er almindeligt at slå, betyder det ikke, at forældre skal lade det glide, når det sker.
"Når forældre ikke tager fat på at slå, lærer børn det aggressiv adfærd er acceptabel, og at de er et værktøj til at få det, de vil have,” siger psykolog og adfærdsanalytiker Reena B. Patel. Men hvis du forstår, hvorfor dit barn slår og har en plan for, hvordan du skal håndtere det, kan du sagtens reagere på en måde, der forstærker sunde alternativer.
Hvorfor børn rammer
Selvom forældre måske tror, at deres barn bare udagerer, når de slår, ser Patel på at slå lidt anderledes: som en usund kommunikationsform. Nogle gange, når børn slår, har de ikke udviklet sig mere passende kommunikationsværktøjer. Andre gange har de det svært regulere deres følelser, så de reaktivt slår ud i stedet for at bruge deres ord.
"Når du forstår, hvilken funktion slaget virker på, vil det være lettere at finde den bedste erstatningsadfærd," siger Patel. "Som mennesker er vi født til at bruge adfærd til at opfylde vores basale behov. Adfærd som at slå bruges til at imødekomme et iboende ønske, såsom at ville have adgang til den banan, et andet barn måtte have, eller for at få opmærksomhed fra en voksen."
Der er tidspunkter, hvor selv børn, der har været beskyttet mod voldelige medier, forsøger at slå som et spørgsmål om kopieringsadfærd, de har set fra en ældre søskende, der f.eks. kæmper eller leger med en ven.
Alt dette er ikke for fuldstændig at nedgøre børn, der slår, fordi de har været vidne til afskyelig adfærd eller medier der er upassende for børn eller har betydelige problemer med impulskontrol eller følelsesmæssig regulering. Det er simpelthen en påmindelse om, at der er ikke-katastrofale årsager til, at børn rammer, så forældre bør ikke straks gå i panik, når adfærden viser sig.
Sådan reagerer du, når dit barn rammer
Hvis dit barn kun slår en gang imellem, så vær rolig, når det sker, så du ikke eskalerer situationen - og så dit barn kan se på egen hånd, hvordan det ser ud at forblive køligt midt i frustration.
"Hvis du er i en situation og observerer, at dette sker, så vær bestemt, men i en rolig tone sig noget simpelt som 'stop', 'hænder ned' eller 'ingen slag'. Giv derefter barn chancen for at praktisere en alternativ adfærd, såsom at bruge deres ord til at fremsætte en anmodning, eller at identificere, hvad der fik dem til at føle sig vred eller frustreret," Patel siger.
Når det kommer til at få et barn til at undskylde for at slå, Children's Mercy Hospital i Kansas City opfordrer forældre til at overveje alder, før de insisterer på et obligatorisk "undskyld". For børn helt ned til 2 år, "lærer det dem ikke rigtig noget at tvinge dem til at undskylde. Det kan også genstarte deres raserianfaldscyklus. Med et ældre barn, der har evnen til at forstå andres følelser, er det mere passende at lære dem at undskylde."
Hvis du bemærker, at dit barns slag bliver hyppigere eller mere intense, er det bedst at se en professionel for at vurdere de underliggende årsager og mulige skridt fremad. Dit barns lærer eller dagplejer kan muligvis hjælpe med at skabe klarhed over, hvordan dit barn interagerer med jævnaldrende i miljøer uden for hjemmet, og en børnelæge eller terapeut kan give nærmere oplysninger om, hvorvidt dit barns adfærd er årsag til bekymring.
Hvad skal man gøre, når dit barn bliver ramt
Da at slå er en almindelig adfærd, er der en god chance for, at dit barn på et tidspunkt vil være på den modtagende ende. Når det sker, foreslår Patel at lede med medfølelse og empati, med fokus på dit barns følelser og velbefindende.
"Valider dit barns følelser, og lad dem vide, at det ikke er passende at slå," siger hun. "Søg derefter støtte, afhængigt af hvor hændelsen fandt sted, ved at spørge en lærer eller andre forældre om, hvad de observerede, og hjælp til at fremskynde genoprettende handlinger."
Når de involverede børn ikke er gamle nok til at forstå betydningen af undskyldninger, er det et godt alternativ at give dem en mulighed for at "genoprette" interaktionen. Hvis du ikke kender forældrene til det barn, der ramte dit, skal du læse situationen for at afgøre, om en blid omdirigering eller gentag er acceptabel, men det er typisk i samfundsmiljøer som legepladsen.
Hvis forælderen til det barn, der slog dit, ikke tager situationen så alvorligt, som du ønsker, dog skal du blot fjerne dig selv og dit barn fra området i stedet for at prøve at anlægge sag om problemet realtid. Intet positivt vil komme fra et følelsesmæssigt udbrud i øjeblikkets hede. Hvis det andet barn og forælder er mennesker, du ofte støder på, så følg op med en brief samtale, når du har haft mulighed for at samle dine tanker, og børnene ikke er i nærheden, er en passende Næste skridt.
Husk, at på samme måde, at ondsindet hensigt sandsynligvis ikke er årsagen, når dit barn er den, der slår, er det normalt heller ikke tilfældet, når der vendes. Så længe der ikke er et mønster af, at dit barn bliver ramt, og påslaget ikke er fysisk skadeligt, er det bedst at trøste dit barn, bruge det lærende øjeblik og komme videre.
