Som forældre uddeler vi konstant information til vores børn. Se begge veje, før du krydser gaden. Læg det ikke i munden. Intet slag. Sådan lægger vi vores ting væk. Dette er naturligvis afgørende. Men vi videregiver også indirekte information. Børn lytter altid, og de lærer meget ved blot at overhøre deres forældre. Dette er ikke overraskende. Men det er noget, som alle forældre bør bruge til deres fordel. Ligesom der er ting allesammen fædre skal være sikker på at sige til deres børn, der er ting, som fædre skal være sikre på, at børn overhører dem sige.
"Hvis børn overhører noget, hører de, hvordan nogen interagerer med en anden," siger J. Stuart Ablon, Ph.D., lektor i ungdomspsykiatri ved Harvard Medical School og grundlægger og direktør for Think: Kids på Massachusetts General Hospital. Det betyder, at det er vigtigt for fædre at være en smule mere åbenlyse omkring de ting, de - forhåbentlig - allerede siger for at styrke deres børns følelsesmæssig intelligens, følelsesmæssig regulering
"Børn ved ikke, hvad der foregår i dit hoved," bemærker Jeff Bostic, M.D., psykiater ved MedStar Georgetown University Hospital. Så det er godt at lukke dem ind, så de ikke skal undre sig og fylde hullerne ud med deres gætværk. Med andre ord: Det er vigtigt at sige de stille dele højt.
At være åbenlys omkring disse ting er effektivt til at undervise alle børn. Men det er især tilfældet for drenge, som ofte internaliserer ideen om, at sårbarhed er en negativ egenskab. De har brug for at høre visse ting komme ud af fars mund, uanset om de er opmærksomme eller ej, for at skabe en skabelon til senere brug. Denne liste er meget længere, end den er her. Men som udgangspunkt er her ni ting, sønner bør overhøre deres fædre sige.
1. Venlige ord om deres partner
"Jeg elsker dig" er godt. Men det er ikke alt, der betyder noget. Kom med eksempler på hvorfor du elsker dem at gøre det bedre. Når du gør dig klar til at gå ud, kan det være: "Ja, mor fyldte vandflaskerne op. Hun er altid to skridt foran. Hun er så fantastisk." Eller hvis I alle spiller hoops, og hun ikke er en baller, så find et øjeblik og sig: "Du er den absolutte Hustle Queen." Budskabet, ifølge Bostic, er, at livet er bedre med hende.
Omvendt fortæller enhver øjenrullning eller forslag om, at mor skal formildes eller håndteres forsigtigt, din søn, at hun, partnere og kvinder generelt ikke er ligeværdige, men ubelejlige nødvendigheder. Den besked "varsler ikke godt," siger han.
2. Indrømmelse af svigt og frustration. Men også en ramme for at løse problemer.
Uanset om det er at gå en tur eller ordne en cykel, vil noget ikke gå efter planen. Du vil måske skrige og bande, men begynd i stedet med: "Åh mand, jeg har forkludret det." At vise frustration er fint, men det er det, du gør næste gang, der giver genklang. Fortæl din tankeproces. "Jeg kunne prøve X, men det virker måske ikke på grund af Y, så måske går vi denne vej."
Her giver du to lektioner. Den første er, at du fejler, men ikke bliver overvældet. Den anden er, at selvom ingen er almægtig, er der muligheder i enhver situation, og du kan vælge en. "Du har indflydelse på verden, og du er vigtig. Du er en forandringsagent," siger Bostic.
Hvis du bliver overvældet? Sig ligeud, at du mistede roen, men du tog X tid til at samle dig et værk frem. Det sker ikke. Det er, hvordan vi håndterer det, der virkelig betyder noget.
3. Forklaring af følelser
At udtrykke lykke er godt; at udtrykke bekymring er særligt godt. Du vil gerne vise, at sårbarhed sker. "Hvis du bærer det rundt og ikke udtrykker det, kan du ikke klare det," siger Ablon. Din søn vil håndtere stress, og fordi du ikke var stoisk, vil det ikke føles som noget fremmed eller forkert. Sammenflettet med dette er…
4. Anmodninger om hjælp
Det behøver ikke at være episk. Det kan være at få din ægtefælle til at læse over en e-mail eller en kammerat låne sin stige og nogle muskler. Men ved at høre: "Jeg har brug for lidt hjælp", vil din søn se, at far er stærk nok til at vide, hvornår han ikke kan gøre alt. Du modellerer også, ifølge Ablon, at livet ikke kun handler om at uddelegere job, men om at lukke andre ind og samarbejde.
5. Viser af empati
Specifikke ord er sekundære i forhold til følelserne bag dem. Du forsøger at forstå, hvad en anden person går igennem. Det er sådan, du forbinder dig, og hvordan relationer vokser. Det betyder at stille spørgsmål og være nysgerrig, og at en anden får fokus og sætter tempoet. Og alt det afspejler tålmodighed og generøsitet, for, som Ablon siger: "Det er lettere at tale end at lytte."
6. Tilfældige overvejelser
"Hey, den sky ligner bedstefars Cadillac." Vil dine sønner være med? Måske, eller måske vil de se det som blot endnu et tilfælde af Weird Dad. Men de spiller måske med en dag, og den langsigtede pointe er, at selvom det er godt at kende fakta - så er der 10 træer på gaden; Sacramento er en statshovedstad - det er også godt at indse, at der er mange levedygtige måder at se verden på. "Folk, der kan gøre det, er bedre til alt," siger Bostic.
7. Forklaringer af venskab
Det er ikke kun, at du har venner. Det er, at du får grin, gode råd eller alsidig støtte fra dem. Du ønsker ikke, at dine børn skal se andre mennesker som grundlæggende irriterende. I psych talk kaldes det objektrelationer, hvor andre betragtes som engangsbrug, siger Bostic. Du vil have din søn til at vide, at folk kan stole på, og at der er en merværdi, der kun kommer af at være sammen.
8. Beskrivelser af forberedelse
Dette er endnu en gang at tale højt med: "Jeg har taget posen. Jeg har brug for vand. Solcreme. Håndklæder?” Det er en proces, ikke magi, som får tingene til at ske. Og efter et par gange spørger dine børn måske: "Har du vandet? Til sidst kan du nævne de fleste af genstandene og spørge: "Hvad mangler?" og så: "Hvad har vi brug for?" På et tidspunkt, måske i teenageårene, kan de selv køre en liste.
9. Undskyld. Og accept af skyld.
De fleste skruer er ikke fatale, men det er nemt at undgå at tage fat på de mindste overtrædelser. Det er nemt at blive defensiv eller at komme med undskyldninger. Ikke et fantastisk udseende. Det er også nemt at undskylde også tit. Heller ikke et godt udseende. Men i de øjeblikke, hvor du roder, har børn brug for at høre dig gøre det godt igen og prøve at gøre tingene bedre. Den fornærmede sætter normalt pris på det, og I kommer begge hurtigt videre. Det er ikke tung videnskab, og budskabet er ikke kompliceret.
"Det er okay at tage fejl og lave fejl," siger Ablon. Selvom argumenterne og undskyldningen finder sted andre steder med din partner, er det ikke en dårlig idé at lave et stort show af undskyldningen igen, så børnene kan høre den - og den anden parts accept - direkte. Det er kraftfulde lektioner, der rækker langt.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
