Som barn elskede Kevin Hughes at være en del af en stor familie. En af fire børn, han havde tonsvis af fætre. Der var gigantiske sammenkomster og timelange spil af Spøgelse på kirkegården. Hughes tog det som en skrift, at det var hans job at passe sine yngre slægtninge og var godt tilpas børnepasning da han kom i mellemskolen. Han arkiverede oplysninger og ideer om, hvordan han havde tænkt sig at gribe faderskabet an i fremtiden.
I dag bor Hughes, nu 37, i Minneapolis med sin kone og søn, som fylder år til sommer. Han krediterer sin opvækst for, hvor godt han føler sig omkring sin spæde søn. Men selvom han var omtrent lige så parat til at blive far, som enhver mand med rimelighed kunne være, indrømmer Hughes, at overgangen har været et chok for systemet.
"Du passerer denne tærskel, hvor der ikke er nogen vej tilbage," siger Hughes. "Han vil altid være omkring, og du kan altid gøre noget som forælder for at forbedre hans eksistens."
Tautologier kan være dybe. Forældre har børn. Alle forstår dette. Men det betyder ikke, at alle forstår karakteren af den oplevelse. Få gør det før de har det, og det antal kan være faldende: Nyligt udgivne CDC-data viser det
Selv mænd som Kevin Hughes ved ikke, hvad der kommer, før det rammer dem.
Accepterede forestillinger om faderlig adfærd har ændret sig betydeligt, siden tusindårige fædre var tusindårige børn. Alligevel, siger Catherine Tamis-LeMonda, professor i anvendt psykologi ved New York University, fortæller ældre ideer, hvad mænd forventer. Ideen om, at mænd er forpligtet til at være finansielle leverandører, mens kvinder fungerer som omsorgspersoner, kan være mindre accepteret, end den var engang. Men det betyder ikke, at den monolitiske forestilling, der stadig er almindelig i almindelige repræsentationer af amerikanske familier, ikke slører mænds syn på potentielle omsorgsroller.
"Vi har en tendens til at have en fortælling om, at det at opdrage et barn er en mors domæne, og mødre gør det bedre end fædre," siger Tamis-LeMonda, tilføjer, at det er derfor, det stadig ikke er "fedt", samfundsmæssigt set, for unge mænd at tænke på at ønske en familie eller tale om det. Ikke kun er mænds syn på sig selv som potentielle opdragere blokeret af kulturelle konstruktioner, det er blokeret af internaliserede ideer om maskulinitet.
Disse ideer kan også føre mænd på afveje, selv når de gør en indsats for at overveje, hvilken slags forældre de kunne blive.
Før han blev far, antog Thomas Gonnella, at han skulle blive sin families de-facto disciplinær. Han frygtede denne udvikling, som føltes imod hans natur og uundgåelig. Det skete aldrig. Gonnella har to børn og en kone, der ikke har noget imod at være "dårlig betjent".
”I vores kultur har vi ideer om, hvad fædre gør, og hvad mødre gør. Selvom 99 % af det overlapper hinanden, tænker vi anderledes på det,” siger Dante Spetter, en autoriseret klinisk børnepsykolog, der underviser på Harvard i børns og unges udvikling samt udviklingspsykopatologi.
Spetter bemærker, at både mænd og kvinder går ind i forældreskabet med urealistiske ideer om, hvad det er kommer til at være, i forhold til det arbejde, det faktisk kræver, og hvordan forældreskabet passer ind i resten af liv. "Jeg tror, at uforudsigeligheden er den del af det, som ingen forudser, og når det kommer til, hvordan man skal håndtere at, mødre og fædre har forskellige ideer,” siger hun.
En anden kendsgerning af forventningskløften, forklarer Spetter, er, at når folk typisk tænker på forældreskab, forestiller de sig små børn, der er yngre end fem år. "De tænker ikke på en teenager, de tænker på en baby – pleje er den del af forældreskabet, som folk tænker på. Det er ikke 'hvordan får du nogen klædt på og ind i bilen i dagplejen'.
Da Sean Sullivan, som har en fire-årig, først blev far, husker han en proces med at finde ud af tingene, men kan ikke huske at have brugt tid på at se for langt ud i fremtiden. Da hans kone var gravid, "havde jeg ikke set længere end nu du har baby-delen," siger Sullivan. “Så var det lige pludselig: ’Hvad forventer jeg af det her barn?’ Jeg troede bare sådan set, at det ville være meget arbejde og virkelig travlt. Jeg gik ikke rigtig ind i det med en masse forudfattede meninger om, hvordan det ville være at være far, bortset fra det faktum, at jeg kunne lide børn."
Mænd skitserer deres begreber om faderskab baseret på populærkultur, opfattede sociale normer, forældremanualer, jævnaldrende og endda sociale medier, forklarer Tamis-LeMonda. Men tilgange til forældreskab bliver ofte smedet i deres forældres forme - eller mod formene - af deres forældre.
"Hvordan faderskabet fungerede i deres familie og deres eget nære samfund, er det der, de kommer til at få deres ideer," siger Spetter. Som kliniker hører hun ofte mænd fortælle om, hvordan de ønsker at være anderledes end deres egne fædre. Ofte kommer det ned til: "Når det kommer til mænd, der tænker på at være fædre: Hvad ser de derhjemme?"
Rick Fordyce var 41, da han og hans mand adopterede deres søn i 2017. Opvokset af sine bedsteforældre i West Virginia, voksede han op med at lave mad med sin bedstemor og arbejde i garagen med sin bedstefar, og han vidste, at han ville være forælder fra en meget ung alder.
»Jeg tror slet ikke, at samfundet forberedte mig. Hvis man ser på tv fra da jeg voksede op, var moren hovedpersonen. Da jeg tænkte på at blive far, ville jeg aldrig have, at der skulle være typiske roller,” siger han.
For Fordyce har det at udvikle sin egen faderskabsstil betydet at give slip på forudfattede forestillinger om, hvordan han havde til hensigt at være forældre. "Den del, jeg ikke forventede så meget, var, hvordan jeg var villig til at lade alt andet komme i bagsædet: Han prioriterer altid," siger han. ”Man går meget på kompromis i forhold. Men der er mere at gå på kompromis med at være far, end jeg nogensinde havde forventet."
Et uventet kompromispunkt: Coparenting. Både Spetter og Tamis-LeMonda refererede til begrebet portvagt, som blandt anden adfærd beskriver mødre, der mikrostyrer fædre. "Det, der ofte sker i en dynamik i et mandligt/kvindepar, er, at moren har meget klare ideer om, hvordan tingene skal være gjort – skal gøres – og hvis faderen ser det anderledes, bliver han enten presset til at gøre det på sin måde eller skubbet til side, ikke tillid til,” siger Spetter.
Som 32-årig er Jorian Arneson ikke en far, og han er ikke sikker på, at han vil være det - mest på grund af bekymringer om, hvordan forældreskab ville påvirke hans ægteskab. Arneson og hans kone har været sammen i 13 år siden college, og han værner om deres forhold, som det er. "Alt ændrer sig for nogle mennesker, når de får børn, fordi de ikke kan håndtere stressen," siger Arneson. Hans frygt er langt fra ubegrundet: Det viser forskning at få børn uigenkaldeligt ændrer en relationsdynamik, da pudesnak er erstattet af ble-relaterede diskussioner og børne-relaterede hverdagens to-do-lister. Med hensyn til ordsproget om, at børn bringer et par tættere sammen: Det er måske bare en myte.
På den anden side af tærsklen talte Hughes også om, hvordan faderskab påvirker hans eget ægteskab. En ting, han ikke tænkte for meget over, før hans søn blev født, var, hvordan tilgange til faderskab og moderskab kan kollidere; efter at have set jævnaldrende kæmper for at komme på samme side med forældre, fra den "rigtige" måde at svøbe til det rigtige tidspunkt at introducere fast føde, føler han sig heldig at være synkroniseret med disse forventninger. Det var ikke givet.
"Jeg vandt i lotteriet," siger Hughes. "Det er så vigtigt, hvordan du oplever, hvordan din partner håndterer det individuelt, og hvordan du håndterer det som et team."
