At være selvsikker burde ikke være så svært. På det mest basale er det at angive, hvad du ønsker og har brug for i et givet øjeblik. "Jeg vil hellere have indisk mad." "Et familie Zoom-opkald er ikke godt for mig i aften." "Jeg kan ikke hjælpe dig med det projekt."
Ord mellem voksne er dog aldrig så enkle. Folk bringer deres historier og erfaringer til, hvad der udgør "god kommunikation". De ender med at gøre, hvad de mener er nødvendigt for at blive hørt, og i processen ender udtryk som "aggressiv" og "hævdende" med at blive synonyme.
Men vilkårene er ikke udskiftelige. Førstnævnte er vred og kan stole på mobning. Sidstnævnte er nyttigt, hvor du beskytter dig selv ved at etablere grænser. Du er også gladere, for i stedet for at sige: "Det gør ikke noget," (lyv), og så sidde og ryste, er du ærlig, og du behøver ikke ende med at spise italiensk til aftensmad.
"Dine behov bliver opfyldt," siger Gina Handley Schmitt, psykoterapeut i Seattle og forfatter til Venskab. "Det fjerner gætterierne."
Der er ikke noget idiotsikkert manuskript til, hvordan man kan være mere selvsikker, fordi folk er involveret. Men der er ting, du skal huske på og gøre for at give dig selv den bedst mulige chance for at blive forstået og få den person, du taler med, til at gå væk og føle sig godt tilpas.
Mere end ord
Den gode og dårlige nyhed er, at der ikke er noget rigtigt manuskript, siger Nina K. Thomas, Ph. D., psykolog i New York City og Morristown, New Jersey. Hver person kommer med deres filter, så den samme linje kan fortolkes på flere måder. Endnu mere kan én person - din partner, din ven, en kollega - gøre det samme på forskellige dage eller forskellige tidspunkter på grund af stress, sult, arbejde og bare fordi.
Ord betyder noget på en Communications 101 måde. Du vil gerne holde dig væk fra beskyldninger og bebrejdelser, men det handler mere om din hensigt. Det store spørgsmål at stille, ifølge Thomas er: Leder du efter at få det, du vil have, eller vil du blive hørt?
Den første garanterer næsten en kamp, og selvom du får, hvad du kom efter, vil vreden blive ved. Den anden sætter det op som en udveksling, fordi du går ind ved, at du ikke ejer samtalen. Du er begge en del af det, og når det er din ægtefælle eller ven, er der en eksisterende dyb kærlighed og høj respekt. Selvom det er en relativ fremmed, har den person følelser, så på den mest grundlæggende, indlysende, men ofte glemte måde: "Tal som en person, der bekymrer sig om en anden person," siger Thomas.
Det handler om grundlæggende planlægning. Før du åbner munden, vil du gerne tænke. Vrede er en sædvanlig motivator, som uundgåeligt fører til en af de "fire F'er": kamp, flugt, fryse eller populær fire bogstaver, siger Laura Silberstein-Tirch, New York City-autoriseret psykolog og forfatter til Sådan er du god ved dig selv.
Ingen af dem er produktive, men når du holder pause og falder til ro, kan du spørge dig selv: "Hvordan hører den anden bedst ting?” "Er det det bedste tidspunkt at tale?" Og mere end det: "Hvordan vil du have, at den anden person skal gå væk og føle?", hun siger.
Og så bare sig hvad du vil på en klar, venlig og bestemt måde. Du behøver ikke at give uendelig begrundelse, eller som Thomas siger, "overvælde dem med bullshit." Hvad du kan gøre er at udvide din begrundelse. "Jeg elsker dine folk, men jeg er træt, og jeg vil ikke være godt selskab på opkaldet" giver den anden person mulighed for at forstå. Og når det gælder og er ægte, kan du tilbyde noget forstærkende til den anden person, Silberstein-Tirch tilføjer med: "Jeg ville elske at hjælpe med dit projekt, men jeg er oversvømmet, og jeg ville ikke være i stand til at gøre det det til dit niveau."
Når du tager dig tid, kommer din omtanke igennem. Du giver måske ikke det ønskede svar, men at præsentere det på en tankevækkende måde får en person til at føle sig værdsat og informationen lettere at tage imod. Som Silberstein-Tirch formulerer det: "Tilbyder du et måltid på et snavset skraldespandslåg eller et pænt dækket bord?"
Og stadig …
At være assertiv virker måske ikke. En andens reaktion er uden for din kontrol, men du kan ikke sige dit stykke og vende ryggen til. Du skal se personens øjne, ansigt og kropssprog for at fortælle, hvordan dine ord lander, siger Thomas.
Når du fornemmer, at det du sagde ikke virkede, vil du gerne være i stand til at skifte spids og gøre det med noget andet end den altid almindelige, aldrig effektive “dumb American in Europe”-tilgang, som Thomas forklarer, hvor man taler langsommere og højere. Selvom du ikke har Plan B eller C-sætninger, er det aldrig dårligt at gå med spørgsmål. "Jeg er ikke sikker. Forstod du, hvad jeg mente?" eller "Hvad hørte du?", kan fungere, når det er gjort med ren nysgerrighed. Du kan endda være indlysende med: "Dette virker ikke. Hvad foreslår du, så vi kan tale om det her?” og det inviterer nogen ind i samtalen.
Den større ting at indse er, at selvsikkerhed kan være rodet. Du kan ikke konstant være betænksom eller opmærksom på dine ord. Du har fridage, hvor du er træt og frustreret, sammen med en mere hverdagslig grund. "Vi er egoistiske," siger Handley Schmitt, og det gør det svært regelmæssigt at samle empatien.
Men det er godt at prøve, og at skyde efter selvsikkerhed i 50 procent af dine interaktioner er nok til at være et væsentligt skridt fremad. "Ingen kommer til at gøre det her perfekt," siger hun. "Vi vil i det mindste få det rigtigt noget af tiden."
