Fortæl os, hvis dette lyder bekendt: Du er på en Zoom ring og dine børn afbryde med behovet for at fortælle dig om en gul blomst eller vise dig den tegning, de har lavet. Du spørger: "Kan du give mig et par minutter?" Det lyder som en simpel anmodning, bortset fra at du beder om unge børn at forsinke tilfredsstillelse, fortælle tid, og tænke på en anden, som ikke spiller til deres styrker. Det virker ikke, og du tyr til at tysse, råbereller en variation af de to. Der er en bedre måde.
"Børn er egocentriske," bemærker Kimberly Cuevas, lektor i psykologiske videnskaber ved University of Connecticut. En del af forhindringen er, at deres hjerner udvikler sig; del er de mangler erfaring. For dem, som Cristina Atance, professor i psykologi ved University of Ottawa siger: "Det handler om nuet."
Dette er en udfordring i ikke-pandemitider. Men Covid-19 er her i nuet, og balancen mellem arbejde og privatliv er forsvundet. Et barns behov forbliver dog de samme. Faktisk er de sandsynligvis vokset på grund af stress, usikkerhed og tab. Tænk over det: De er vant til at få dit svar og din tryghed, men nu kan det ikke altid ske
Alligevel har du stadig brug for tid til arbejdsopkald og Zoom-møder. Det kræver en langsigtet plan, der involverer mere end "Shusssssh!" eller "Ikke nu!" Så hvad skal en stresset, udstrakt tynd forælder gøre? Nøglen til at få et barn til at være stille ligger i at tilpasse forventninger, være fleksibel og have en række muligheder, for ingen dag eller barn er ens. Der er ingen garantier, men følgende muligheder kan bremse afbrydelserne og de konflikter, de kan skabe.
At afbryde børn: Hvad forældre skal forstå
Forventningsstyring er afgørende, når du arbejder hjemmefra. Ikke alle opkald kan være høje indsatser. Små børn har ikke den udholdenhed. Når de kommer til dig, modstå trangen til at spørge: "Er dette vigtigt?" Det spilder tid i sin irrelevans - et barn er det ikke ondsindet, og de synes, det er vigtigt, siger Megan McClelland, professor i børns udvikling ved Oregon State University.
Forældre ønsker at være fornuftige med restriktioner, fordi nul afbrydelser er uopnåelige. Lad børnene vide, at de kan komme ind, hvis de har brug for det, og forvent, at de måske føler et behov for det. Hvis du kan svare på spørgsmålet, er det en solid investering på 15 sekunder. Du kan få ældre børn til at skrive deres spørgsmål ned, og derefter vurdere. En anden god taktik: skab et signal på forhånd – finger til læberne, tommelfingeren nedad – som du har forklaret betyder: "Jeg kan ikke svare dig lige nu, men jeg vil, når jeg er fri," og når du er, så følg med på det løfte. De vil lære at stole på dit ord, og det kan også mindske stressen, siger Davis-Kean.
Gå bagefter stort på ros. Fortæl dem: "Du klarede det godt," eller "Godt spørgsmål, men ikke den slags at forstyrre mig med." Du vil gerne være fleksibel, men stadig undervise i grænser. Det er et koncept, som børn ældre end fem (og nogle gange yngre) kan begynde at forstå, men de har brug for hjælp til at finde ud af det. "De definerer ikke mellem akut og nødsituation," siger Davis-Kean. Det er også vigtigt at genkende og reagere på både gode beslutninger, og når de giver dig tid. "Du fortsætter med at fortælle dem, at dine ting også er vigtige," siger McClelland.
Her er et par flere taktikker, som forældre bør huske på for at forhindre endeløse afbrydelser.
Mind dem om, at I er et team
I er en familie. I har brug for hinanden, så lad dem vide, hvor vigtige dine børn er for holdet. Mind dem om dette ved middagen. Mind dem om, at det er en hård tid, og fortæl dem, hvordan og hvornår de gjorde det bedre end dig med at håndtere noget. Tal om dine planer, men også deres, og hvordan I vil arbejde sammen. Dette viser en fælles værdi og giver motivation for dem til at tage ansvaret. "De ønsker at bevare forholdet," siger McClelland. Og dette er grundlaget for at skabe en teammentalitet.
Planlæg distraktioner
Når du har brug for tid, har de brug for noget at lave. "At sidde stille vil aldrig fungere," siger Davis-Kean. Distraktion fungerer bedst, og organiserede distraktioner er endnu bedre. En daglig tavle hjælper, siger Atance. Brug den til at fremhæve, hvornår nogen arbejder og hvor længe, for dig og dem, og hvor de åbne rum er. Forudsigelighed i hver dag er god. Hvis du kan planlægge regelmæssige opkald på samme tid, endnu bedre. Dine børn vil så vide, at f.eks. mellem 11 og 2 er det tid sammen. "Folk ved, hvad der kommer," siger Davis Kean. "Det sætter en struktur på ustruktureret tid, og det får folk til at føle sig mere komfortable."
At samværet er vigtigt. Sandwich store opkald med at lege med dem, hvis det er muligt. De vil føle sig forbundet og mindre tilbøjelige til at afbryde. Gør det fysisk og udenfor, hvis det kan lade sig gøre. I skolen går de ud med få timers mellemrum, så se det også som din frikvarter. "Alle tager en pause," siger Davis-Kean. "Det beroliger alle."
Giv et heads-up
Sig indledningsvis, at du har små børn, der kan afbryde et opkald eller møde. Du har med andre forældre at gøre; Empatien er fuld, og at være direkte med dit team eller hvem du taler med kan afhjælpe bekymringen. "Det vil regulere dine egne følelser," siger Cuevas. Og når der sker en afbrydelse, vil du starte med ro og have en bedre chance for at forblive der.
For regelmæssige opkald med andre forældre, kan du foreslå at planlægge pauser. At prøve at holde et møde uden afbrydelser kan skabe forventningsstress for dig og dit barn, men hvis du bygger i to-tre 1-minutters hvil over en time, alle involverede kan slappe af og vide, hvad de kan forvente, hun siger.
Øv, øv, øv
Foretag ikke det store opkald til dit barns tålmodighedsdebut. I ikke-stressede tider, lad dem spille selvstændigt i fem, 10 eller 15 minutter. Tænk over, hvad de allerede kan lide at gøre, og byg ud af det, og søger at strække tiden, siger Cuevas. Som hovedregel er opmærksomhedsspændvidden 2-4 minutter ganget med barnets alder. For børn på 5 og derunder er det godt at have en blanding, med noget som farvelægning, en snack, at løbe op og ned af trapperne, for én aktivitet holder dem ikke, siger Atance.
Ældre børn kan mere sandsynligt holdes med færre ting, men med alle børn, prøv ikke at bruge skærme som standard; lad dem være en tredje eller fjerde mulighed. Det gør dem specielle, ikke forventede, og du opbygger også forsinket tilfredsstillelse, en solid færdighed for dem at besidde, siger McClelland. Men…
Ved, hvornår du skal give efter
Når et opkald er afgørende, er det, når du skifter til en mere seriøs tone og forklarer: "Jeg kan ikke blive afbrudt, mens min dør er lukket", og gentager teamkonceptet. Hvis du er fornuftig, er dine børn mere tilbøjelige til at respektere grænsen. Og det er, når du tilbyder noget ekstra særligt. Det kunne være et FaceTime-opkald med en ven, da social interaktion med jævnaldrende er forsvundet. Men det kan også være, når du giver dem en skærm, og så ikke bekymrer dig om det.
"Vi er ikke skabt til det her liv, vi har," siger Davis-Kean. "Vi prøver bare at komme igennem."
