Rose Zhang var 13 år gammel, da hun indså, at hun var en transkønnet pige. Rose fortalte sin bror, men den trans-teenager beholdt hende kønsidentitet skjult for hendes forældre i omkring to år. Selv da, kommer ud for dem skete ikke på hendes præmisser. Roses mor, Jessie, bemærkede, at Rose var begyndt at hænge ud med flere piger og færre drenge. Bekymret over adfærdsændringen spurgte hun Roses bror om det. Først forsøgte han at beskytte sin søster. Men Jessie trak til sidst hemmeligheden ud af ham.
Som mange forældre kæmpede Jessie med afsløringen. "I de første seks måneder tror jeg, jeg var i en fase af forvirring," siger Jessie. "Mit første spørgsmål var, hvad betyder det? Betyder det, at du føler dig som en pige og følelsesmæssigt tænker på det på den måde? Vil du gå igennem en fysisk ting?”
Selvom Jessie altid gjorde det klart, at hun elskede sin datter, sloges de ofte efter Rose kom ud. Jessie stillede ofte sin datter spørgsmål om, hvad det vil sige at være transkønnet, og det frustrerede Rose uendeligt.
"Det var virkelig svært at kommunikere, hvad der skete," husker Rose. Hun havde allerede gjort arbejdet med at bearbejde sin identitet som trans, og så måtte hun gøre det igen for sin mor.
Det hjalp ikke, at Jessie var så skeptisk over for, hvad Rose fortalte hende og tydeligvis ikke ønskede, at hendes datter skulle være transkønnet. Hun så ud til at være besat af det detransitionering — en overdreven bekymring for, at transpersoner senere vil ændre mening om deres kønsidentitet. Og de spørgsmål øgede konflikten. "Der var en masse frygt og tvivl og usikkerhed, der gjorde det hele meget sværere," siger Rose.
Jessies problemer med at komme overens med sit barns køn er ikke ualmindeligt for forældre til transbørn, siger Tandy Aye, en pædiatrisk endokrinolog ved Stanford Children's Health. "Der er meget sorg eller følelse af tab," siger hun. Og selvom den sorg kan tage tid, bør den ikke afholde forældre fra at give det, deres børn har brug for fra starten: støtte og ubetinget kærlighed.
I en ny undersøgelse offentliggjort i Journal of Adolescent Health, Aye og hendes kolleger undersøgte 36 forældre og 23 transkønnede og kønsekspansive unge i alderen 12-21 om deres opfattelse af støtte i afgørende øjeblikke i deres kønsskifte. Ifølge transteenagere var et show af kærlighed og støtte noget af det bedste, deres forældre kunne tilbyde.
"Det er også en stressende proces for dem," siger Aye. "Og hvis de har brug for en skulder at græde på, så var bare det fysisk at være der, og for at forældrene kunne udtrykke deres kærlighed og støtte, det næstmest almindelige, de ønskede."
Heldigvis for Jessie og Rose udelukkede sorgen ikke, at de nåede ud. Jessies første reaktion var at vise kærlighed. Men ikke alle transteenagere har den slags støtte foran.
Forældre tror ofte, at det bedste, de kan gøre for deres transbørn, er at forbinde dem med støttetjenester. Men Aye og hendes kolleger fandt teenagere rangeret ved hjælp af deres nye navn og stedord som den mest afgørende støtteform. Desværre har forældre ofte svært ved at gøre dette.
"Forældre finder på et navn til deres barn, og det er i sig selv en særlig proces," siger Aye. "Når et barn siger: 'Jeg kan ikke lide mit navn, og jeg vil bruge noget andet', er det svært." For at gøre det lettere, Aye anbefaler, at du spørger dit barn om, hvordan de har valgt deres nye navn, og at du har en åben samtale om det.
Hvis forældre ved et uheld bruger det forkerte navn eller stedord for deres barn, foreslår Aye hurtigt at anerkende fejlen og rette den. Gør ikke et stort nummer ud af det eller brok dig over, hvor svært det er for dig. Dette kan sætte barnet i en situation, hvor det føler, at de skal acceptere en undskyldning, selvom deres følelser er sårede.
Rose er nu 16, men hendes mor har stadig lejlighedsvis problemer med hendes stedord. Hun kan ved et uheld henvise til sin datter som "han", men retter sig straks til "hun". Det er helt korrekt.
Til sidst fik Jessie en bedre forståelse af transoplevelsen. At tage Rose til Stanfords kønsklinik var vendepunktet. En af Jessies største frygt var, at hun havde gjort noget for at gøre sin datter trans. Men lægerne forklarede, at det ikke er sådan, det virker, og at køn er et spektrum. "Jeg følte mig en smule mere sikker på, at dette ikke er en teenagerforvirring," siger Jessie. "Jeg følte, at hvis professionelle læger faktisk forstår det, er det det rigtige."
Bagefter var Jessie meget mere med på Roses overgang. "Lige siden hun var lille, har jeg altid været rigtig stolt af, at hun var et meget, meget klogt barn," Jessie siger og beskriver sig selv som en "typisk asiatisk mor." Men nu er hun også stolt over, at Rose lever hende sandhed. "Jeg tror, at det, der er vigtigere for mig, er, at hun hjælper andre og virkelig kommer til at indse, hvad hun leder efter i livet."
Når hun ser tilbage på sine tidligere fejl, er Jessie hård ved sig selv. Der er mange ting, hun ville gøre anderledes, hvis hun fik en ny chance, siger hun. Det passer til mønsteret for de fleste forældre til transbørn. De rangerer sig selv meget dårligere til at støtte deres børn, end deres børn gør, ifølge Ayes undersøgelse. "Hvis en forælder følte, at de slet ikke var særlig støttende, ville teenagerne faktisk tro, at de var moderat støttende. Og hvis forældrene mente, at de kun var moderat støttende, syntes teenagerne, at de var meget støttende,” siger hun.
"Når børn afslører for deres forældre og siger: 'Jeg udforsker mit køn', tror jeg, at forældre bliver virkelig bekymrede over, hvad jeg skal gøre, og dit og dat," forklarer Aye. "Men i det øjeblik er det, teenagere ønsker, simple ting, som er fuldstændig inden for forældreområdet, og hvad forældre er gode til at gøre."
