Som det er givende, kommer forældreskab med en masse udfordringer - herunder muligheden for at arbejde igennem din egen usunde tendenser, hvoraf mange sikkert har lært af dine egne forældre. Ifølge mentalt helbred eksperter, er et almindeligt problem, som dukker op for forældre medafhængighed med deres børn.
Medafhængighed er en følelsesmæssig og adfærdsmæssig tilstand, der påvirker menneskers evne til at have sunde, gensidigt tilfredsstillende forhold. Ofte har medafhængige mennesker lavt selvværd, så de leder efter noget uden for sig selv - normalt andre mennesker - for at hjælpe dem med at føle sig bedre. Men medafhængig adfærd over for dine børn kan skade dit forhold til dem, endda øge deres risiko for psykiske problemer hen ad vejen.
Uanset hvor du tror, du falder på spektret, er det vigtigt at overvåge din forældrestil for tegn på medafhængighed, så du kan beskytte dine relationer og i sidste ende dine børns velvære. Her er syv tegn på, at du måske er en medafhængig forælder - og nogle sundere tilgange til at overveje i stedet.
1. Du kan ikke holde ud at se dit barn kæmpe
Ingen kan lide at se deres børn lide. Men Julia Katzman, en teenageterapeut kl Planlæg din restitution, siger et tegn på medafhængighed er en manglende vilje til at lade dit barn kæmpe på nogen måde. Det er normalt (og godt) at beskytte dine børn mod faktisk fare, men hold øje med din tendens til at gå til ekstremer for at beskytte dem følelsesmæssigt. I det lange løb kan din konstante indblanding forhindre dit barn i at lære eller vokse.
For eksempel, hvis dit barn glemmer noget derhjemme, hvad er dit svar? Hvis du annullerer dine planer og kører yderligere 40 minutter bare for at bringe dit barn, hvad de efterlod, kan du være en medafhængig forælder - og dit barn vil i sidste ende have svært ved at forstå konsekvenser og læring ansvar.
Prioriter selvfølgelig dit barns sikkerhed. Men i stedet for at springe ind for at gribe ind med det samme, foreslår Katzman at være til stede problemløsning og støt dine børn i svære øjeblikke uden at træde ind for at løse problemet dem. "Hvordan," spørger hun, "vil dit barn nogensinde lære at løse et problem uden dig, eller, endnu vigtigere, føle sig godt tilpas og sikker i deres egen evne til at løse problemer uden dig?”
2. Du styrer de fleste detaljer i dine børns liv
Sætter du frivilligt dig selv til at vælge dit barns tøj eller hvad de spiser til frokost? Har du en intens egeninteresse i, hvem dit barn hænger ud med, eller hvad de kan lide at lave? Og vigtigst af alt, har du et dybt behov for at kontrollere, hvordan dit barn opfører sig eller føler? Hvis ja, kan du være en helikopter forælder - et af de mest almindelige tegn på medafhængighed, ifølge psykolog Cali Estes.
Når dit barn er yngre, er det normalt at være involveret i deres beslutningstagning. Men målet er at give dit barn mulighed for at træffe beslutninger og håndtere problemer selvstændigt. I stedet for hele tiden at svæve i nærheden for at træffe beslutninger eller løse problemer, skal du fokusere på at ruste dine børn til at gøre disse ting på egen hånd - selvom du ikke elsker, hvordan de gør det. Ellers siger Estes, at du risikerer at opdrage en voksen, der ærgrer dig over at være for kontrollerende.
3. Du bruger råben som en adfærdskontrol-taktik
Det er ikke ualmindeligt, at forældre fra tid til anden hæver deres stemmer i frustration. Men hvis du rutinemæssigt finder dig selv råber af dine børn med det mål at ændre deres adfærd, er du måske på vej mod medafhængighed. Hvorfor? Når du fokuserer for meget på adfærdsændringer, gør du dit barn ansvarlig for dine følelser - i det væsentlige beder du dem om at få dig til at føle dig bedre.
Forældrecoach Jeanette Hargreaves, grundlægger af Temperament Coaching, siger i stedet for at råbe krav om adfærdsændring, er det vigtigt at holde dine følelser adskilt fra dine børns følelser. "Lær mærke til, hvordan du har det, og hvad der er vigtigt for dig. Læg derefter også mærke til, hvordan dit barn har det, og hvad der er vigtigt for dem. Problemløsning sammen derfra,” siger hun.
4. Du kan ikke lide at sige "nej"
Det er måske ikke nemt at slukke for tv'et, afvise et nyt Lego-sæt eller forklare dine børn, at de ikke kan have en ven forbi. Men at sige "nej" er en del af forældreskabet. Afvisning af indstilling sunde grænser ved at sige "nej" kan det være et tegn på, at du er i et medafhængigt forhold til dine børn, ifølge terapeut Sam Nabil, grundlæggeren af Naya klinikker.
Hvis du er dine børns "ja-person", kan det være svært at starte et nyt mønster. Start med at minde dig selv om, at det at sige "nej" kan være et tegn på kærlighed, især hvis det beskytter din families velbefindende eller lærer dit barns grænser.
Dine børn kan kæmpe, når de ikke får deres vilje, så du kan forklare dem det samme. Og dæmp slaget ved at sige "ja" mere til de ting, der rent faktisk betyder noget, som at gå udenfor for at spille fodbold eller spille et familiebrætspil.
5. Du læner dig op af dine børn for følelsesmæssig støtte
Uanset om du beder dit barn om at give dig et kram, når du er ked af det, eller du søger råd hos dem om dine problemer, er det usundt at stole på dine børn for følelsesmæssig støtte. Og ifølge ægteskabs- og familieterapeut Laura Froyen, det er et afslørende tegn på codependent forældreskab.
I stedet for at sætte dine børn i en upassende viceværtrolle, anbefaler Froyen, at du opsøger følelsesmæssig støtte fra andre voksne, som din partner, venner eller en terapeut. Hvis du har kæmpet med følelsesmæssig afhængighed på dine børn tidligere, kan det også hjælpe at forklare dem, hvorfor du starter nye grænser med dine følelser - Froyen siger, at de kan føle sig afvist, hvis det er alt, hvad de har kendt.
6. Du involverer dine børn i voksenkonflikter
En anden typisk måde, hvorpå samafhængighed kommer til udtryk i forholdet mellem barn og forældre, ifølge Froyen: at involvere dine børn i konflikter, de ikke burde være en del af. Opmuntre dine børn til at tage en side i en argumenter med din partner eller at betro sig til dem om din families økonomiske kampe skaber unødig angst og projicerer rollen som "passer" over på dit barn.
Når det er muligt, så gør dit bedste for at holde dine børn ude af voksenvirksomhed. Selvom det ikke er realistisk at holde alt fra dem - for eksempel bør dine børn vide, om du og din partner er det blive skilt eller hvis du mistede dit job - lad være med at bringe dem ind i den følelsesmæssige side af problemet. Beslut hvilke detaljer, der er vigtige at afsløre, og del din beslutning med børnene på en måde, der ikke tilskynder dem til at bære mere vægt, end de burde. Og i mellemtiden kan du stole på andre voksne for at få støtte eller råd.
7. Dit barn er din bedste ven
Betragt dig selv som heldig, hvis du kommer overens med dine børn og nyder at tilbringe tid med dem. Men træd linjen forsigtigt for at undgå behandle dit barn som en ven i stedet for hvad de er - dit barn. At opføre sig som dit barns BFF mindsker deres respekt for dig, fordi de vil se dig som en ligeværdig i stedet for en forælder. Det sender også beskeden om, at jeres forhold er en tovejs gade. I virkeligheden er du dog den, der er ansvarlig for dit barns velbefindende, ikke omvendt.
I stedet for at opføre sig, som om dit barn er din bedste ven, skal du sætte sunde grænser, der styrker forældre-barn-dynamikken. Det betyder ikke, at du skal ofre sjov eller et tæt forhold - du kan stadig være kærlig og vælge alderssvarende måder at tilbringe tid med dem på. Uanset hvad, find måder at tage glæde i din rolle som "forælder". Dine børn vil være bedre til det, og i det lange løb vil du også.
