Mine børn bliver bare ved med at snakke. Den fire-årige førskolebørn og den syv-årige anden klasse spørger, hvorfor himlen er blå, hvis vi kan få ispinde til morgenmad, og hvorfor har far en penis, og mor har ikke - alt sammen inden for de første fem minutter efter de vågnede op. Det er tilfældigvis klokken 5 om morgenen, når Vegas-ørkensolen begynder sin 100 graders opstigning til sommerhimlen.
Som mange andre rundt om i verden sidder mine børn dybest set fast i huset 24/7 i løbet af COVID-19. Min kone, en børnelæge, støtter frontlinjen på sit kontor. Som drengenes primære vicevært siden deres fødsler bemander jeg den anden frontlinje. Mens der er langsom, støt fremskridt i min partners kamp, ser det ud til, at jeg taber en sisyfisk kamp. jeg er en indadvendt forælder og har brug for tid alene til at lade op, for at være mit bedste jeg. Men nu? Den tid er sjælden.
Det tog mig noget tid at indse, at jeg havde brug for ro, alene tid at genoplade. Jeg ville have en vidunderlig tid at forbinde med nye mennesker, chatte med forskellige mennesker ved en social begivenhed eller have dybe samtaler. Men pludselig ville jeg føle mig udmattet. Det var ikke søvnighed. Det var mere som en grogginess, som om jeg ikke kunne høre så godt eller udtrykke mig så klart som det var.. Da jeg blev ældre, bemærkede jeg, at jeg havde min egen særlige cyklus: En masse social aktivitet, efterfulgt af nødvendige perioder med relativ ro og ensomhed. Gennem årene har jeg udformet en rutine, der giver mig mulighed for at gøre dette, bevidst at skabe en vej, hvor jeg kan arbejde hjemmefra og lave min egen tidsplan baseret på mine egne behov. Ringer telefonen? Medmindre jeg forventer et opkald, gør jeg det ikke
Det hele var designmæssigt. Og jeg forsøgte at fastholde rutinen, da jeg blev far. Folk tror, at det at være en afbalanceret far med lige køl er et personlighedstræk. Det er det ikke. Jeg er mit bedste, når jeg kan have øjeblikke af ensomhed og genoplade tid. mens mine drenge er i skole. Uden det er jeg mere tilbøjelig til at være ekstremt følsom over for mine egne følelser og mindre følsom over for andres - ikke ligefrem den bedste kombination for far til meget unge drenge.
Under pandemien siger mange, at introverte burde trives. Men det er ikke tilfældet for mig. Jeg er bestemt ikke mit bedste jeg.
"Det kan være en belastning for indadvendte forældre ikke at få tid for sig selv - det kan føre til konflikter," siger Susan Cain, forfatter til bestselleren Quiet: Power of Introverts in a World That Can't Stop Talking. "Introverte forældre skal være virkelig årvågne med at påstå den alenetid."
"Faktum er, at introverte og udadvendte virkelig har forskellige nervesystemer," sagde Cain engang i et interview. "Vi er forskelligt forbundet. Introverte personer har et nervesystem, der reagerer mere på alle former for stimulation - uanset om det er lys, støj eller socialt liv. De er mere produktive og komfortable i miljøer, der er mindre stimulerende."
Med andre ord er det svært at være en indadvendt forælder, fordi mine børn ikke interagerer med mig baseret på mit sociale energiniveau, selvfølgelig, men på deres egen. Før pandemien ville jeg helt sikkert have mine hårde dage, hvor jeg knap havde energi til at være social, men jeg vidste, at jeg bare skulle komme igennem sidst på eftermiddagen til den tidlige morgen, hvor min førskolebørn og første klasse ville være tilbage ude af huset igen. Jeg kunne presse mine ikke-essentielle møder, klemme mig en hurtig lur eller bare være i stilhed i flere timer. Så snart stilheden satte ind, kunne jeg mærke min energi komme tilbage.
Nu er der ingen skoleferie, og min energi svinder. Jeg oplever, at jeg tager længere tid på badeværelset, går dobbelt så langsomt for at tjekke posten eller sidder reflekterende efter et øjeblik eller to i de sjældne stille øjeblikke, hvor begge mine drenge er fuldstændig fokuserede på at fortære deres frokost.
Det bekymrede mig. Men så indså jeg noget: Som primær vicevært har jeg allerede beskæftiget mig med det her. Jeg havde brug for at huske, hvordan det var at være en helt ny far, alene hjemme med min 4-måneder gamle for første gang, da min kones barsel sluttede. Jeg var førstegangsiværksætter, og startede min app So Quotable, og førstegangsfar, der forsøgte at sikre, at min søn levede dagen igennem.
Tiden gik som tyk melasse. Små mærkværdigheder udvides til store begivenheder. Rutiner giver både kedsomhed og trøst.
Nu, hvor min dag er et kludetæppe af, hvad der sker med arbejdet i øjeblikket, har jeg fundet mig selv at trække på de små rutiner, der hjalp mig behold min fornuft da mine drenge var babyer. Jeg bliver lidt senere om natten for at sidde stille alene. Mens jeg ofrer et par minutters søvn, hjælper dette mig faktisk med at føle mig mere genopladet den næste dag. Jeg klemmer også en fem-minutters meditation ind, mens drengene leger, deres fjerne råb ikke kun et påmindelse om, at deres hensigt kun er at have det sjovt, men en god øvelse i at forblive fokuseret inden for kaos.
Disse uddrag af Selvpleje er en start. De hjælper. Mens jeg arbejder hen imod vores unikke balance, er jeg stadig nødt til at finde måder at skabe fred i det normale forældrekaos. Jeg skal lede efter dem. Men nogle gange dukker de op af sig selv. En dag havde jeg laryngitis, og alene med børnene indså jeg, hvor meget jeg kunne kommunikere, og hvor meget mere jeg faktisk lyttede, når jeg skulle tale mindre. Nu lægger jeg den verbale bolden på deres bane oftere. Det hjælper mig med at bruge mindre energi. Det hjælper mig med at høre dem mere.
Det minder mig også om, selv for dem af os, der er primære viceværter, hvor lidt tid mange af os bruger sammen med vores sønner. Mine børn brugte op til 30 timer om ugen i skolen, og efterlod morgenmad, aftensmad og sengetid som vores bedste tid. Pandemien viser bare at have dem et par timer mere om dagen er nok til at overvælde sanserne. Selv særligt aktive forældre som jeg bruger kun en brøkdel af dagen med vores børn.
Til sidst vil vi tjene vores alenetid tilbage. Jeg får tid til at lade op. Samfundet og økonomien vil rebalancere i en eller anden form. Både børn og voksne vil være i stand til sikkert at forbinde personligt. I modsætning til penge får vi aldrig denne tid med vores børn igen.
Hvor blev de sidste fire måneder af? Eller endnu bedre, hvor bliver de næste fire måneder af? Vi kan kun kontrollere én med vores beslutninger nu.
Da jeg er færdig med dette, sidder min fireårige søn på 40 pund på mit hoved. Han stiller tilfældige spørgsmål om vitaminer. Min syvårige spørger om snacks. Han spørger altid om snacks.
En dag vil de ikke bruge mig som et menneskeligt junglemotionscenter eller se mig som et omvandrende leksikon, hvis ikke antage, at jeg er en idiot. Hurtigere end vi tror, vil det menneskelige hamsterhjul snurre op igen. På et øjeblik får jeg noget af min ensomhed igen.
Jeg vil nyde det. Men det vil jeg også savne. Måske giver jeg dem nogle ekstra snacks i dag. Jeg vil også give mig selv nogle.
