Lige nu står jeg over for en barsk sandhed om, at dag for dag, time for time, minut for minut bliver mere og mere tydeligt: Familietid er bullshit. Helt ærligt, dette er en tankegang blandt eksperter - som regel en i mindre grove, mere nuancerede vendinger - som jeg har fulgt i et stykke tid. Men som det har gjort med så mange ting, COVID-19 har fået det til at komme til at bruge tid med familien, og jeg kan kun antage, at det er det samme for millioner af andre forældre, der er låst hjemme, og kæmper sammen.
Problemerne for enhver husstand med to forældre er der i almindelighed. Enkelt sagt lider nogle af de vigtigere lektioner, som et barn lærer af forældrene, når begge forældre er til stede. Disse omfatter:
Disciplin. Udtryk for kærlighed.
Binding.
Spil.
Sandheden er, at når din partner er der, er det sværere at disciplinere effektivt, vise kærlighed på en måde der er meningsfuldt, bind på en måde, der er troværdig, og spil på en måde, der ikke fører til kampe. Karantænen har sat et stort skarpt lys på, at god børneopdragelse hviler på en-til-en tid. Der er masser af eksperter, der er med på ideen.
"Du ændrer ofte din tilgang til disciplin og adfærd for at integreres med din partner," siger Dr. Kyle D. Pruett, forfatter til Partnerskab forældreskab og professor i børnepsykiatri ved Yale University. “Du kan også henvise til din partner om emner, som dit barn måske er mere lydhør over for dig, ikke dem."
Jeg har oplevet dette på første hånd gennem hele pandemien. Tag den anden dag, hvor min familie – min kone og jeg, en 2-årig og 8-årig – som de fleste dage arbejdede hårdt på et puslespil. Min kone og jeg koordinerede sammensætningen ("lad os se efter ande-numsen") og forsøgte at sikre, at alle havde en opgave og var glade. Først var de det. Den 2-årige navngav dyr, den 8-årige knuste grænserne. Vi havde en tilsyneladende vellykket familietid.
Men så begyndte den 8-årige at hjælpe den 2-årige, og det var hjertevarmende, bortset fra at hun lavede alt arbejdet for ham, og han begyndte at blive urolig. Min kone og jeg forsøgte forsigtigt at trække hende væk. Han skal lære på egen hånd. Du skal gå foran med et godt eksempel. "Jeg hjælper ham!" hun græd, og så græd hun faktisk. Vi forsøgte uden held at trøste hende, mens vi også forklarede, hvad det betød at lege med en 2-årig. For hendes skyld gav vi hende illusionen om frihed og trak den tilbage. For vores skyld forhindrede vi en nedsmeltning af småbørn, der var på vej. For at være retfærdig var situationen uholdbar fra starten.
Problemet her er, at der er to forældre. Som Pruett ville påpege, er vi "på en anden bane" end vores børn. "Det er en diade i stedet for en trekant - du skal spille tennis med en i stedet for to." Forældreskab er hårdt. Det er svært at være en god partner. At være en god partner og forælder på samme tid kræver behændig manøvrering, der grænser til umuligt og helt ærligt virker unødvendig. Der er en nem løsning på alt dette: Hæng ud med dit barn, på egen hånd. De vil elske opmærksomheden, du vil tage tænderne ud af magtdynamikken mellem forældre og barn, og du vil nemmere komme igennem til dem.
Da jeg er der i den samme situation blot et par dage senere, uden mor, udspiller det sig. Min datter sammensætter stykket til det lille barn. "Lad ham gøre det på egen hånd," siger jeg til hende. "Far, det gjorde jeg! Men så var han sådan: 'Jeg kan ikke gøre det', så jeg viste ham, hvordan man gør det.'
Ingen tårer. Ingen råben. Blot en rationel og ret artikuleret forklaring på situationen. Min 8-årige var ikke truet af en magtdynamik - den ene forælders verden, i denne husstand, er til forhandling - og tilbød dermed indsigt. Jeg tog den. Puslespilstiden var et brag.
Der er et almindeligt citeret sociologisk princip om koalitioner, der hjælper med at kaste lys over, hvad der foregår her. Lærebogen, Lærende gruppeledelse, en gruppedynamikbog skrevet til rådgivere, forklarer ideen om en koalition i en familie som et sæt af grupper, der for mig lyder mere som en forklaring på stammekrigsførelse end en lykkelig familiedynamik:
"I en familie kan dette fænomen let observeres som et far-mor-undersystem; en anden mellem to af de tre søskende; og en anden bestående af moderen, hendes mor og det tredje barn. I en gruppe kan du se dette, når der er en populær og magtfuld gruppe – et par medlemmer, der er blevet tætte sammenlignet med dem, der er generte og ikke for selvsikre. Du kan derfor forstå, at disse koalitioner er organiseret omkring gensidige behov, loyalitet og magtkontrol. Når disse undersystemer er dysfunktionelle og destruktive, såsom når en forælder er på linje med et barn mod sin ægtefælle, eller et barn er i koalition med en bedsteforældre mod hendes forældre, er rådgiverens opgave at igangsætte omlægninger i strukturen og magten, hvilket skaber et nyt sæt af undersystemer, der er mere funktionelle.”
Måske er en familiedynamik virkelig lidt ligesom stammekrigsførelse eller krigsførende nationer, eller endnu bedre, en spil risiko hvor hvert familiemedlem ønsker at få mest muligt ud af familietiden. Der er frontkanal diplomatiske forbindelser mellem far og søn, datter og mor, søster og bror. Det er det, vi ser på tavlen, dynamikken, der udspiller sig i fri luft.
Så er der backchannel-handlerne: Mor og far forsøger at tage magten fra de yngre spillere; den yngste forsøger at vriste mor væk fra familien (med nogle tårer og et behov for at blive trøstet, måske); det ældre barn forsøger at få den yngre i problemer for at afsløre uretfærdigheden i al opmærksomheden. Glæden ved Risk ligger i strategierne bag kulisserne og offentlige løgne. Det er den slags ting, der kan rive en familiedynamik fra hinanden - som gør familietiden så stressende.
Det er vigtigt, at sådanne magtstrukturer også fjerner dybe forbindelser, der dannes under en-til-en tid. Da min datter afslører hendes tilhørsforhold til Lyra i Det gyldne kompas til mig; da min søn ruller grinende på gulvet ved bloktårnet, vi lige væltede; når min kone og jeg sidder og læser på sofaen, hendes ben på mig eller vores skuldre rørende, udveksler ideer mellem stilhederne, disse dybe øjeblikke, når de kommer, kommer naturligt og alene. De sker sjældent i familietiden.
Individuelle bånd i familier er essentielle, men de kommer heller ikke nødvendigvis naturligt. "Du skal organisere dig selv for at få tid alene med barnet," siger Pruett. »Det burde være en del af det, man tror på at fostre. I forholdt jer hver især forskelligt til jeres barn, men de unikke øjeblikke er noget, forældre skal planlægge.“ Det kræver arbejde at få gang i denne dynamik. Men resultatet er stille en-til-en øjeblikke, der skærer igennem kaosset i en familie i karantæne. Lige nu lyder det forbandet godt.
Sådan knytter du dig bedre til dit barn, én-til-én
At få solotid med dit barn er halvdelen af kampen (i karantænetiden, måske mere som to tredjedele af kampen). Sådan finder du tiden - og får mest muligt ud af den.
- Planlæg altSæt det i en kalender, eller hav et fast tidspunkt hver uge - eller dag - hvor du får ansigtstid med et barn. Dette er den sværeste del - uanset om det skyldes karantæne eller bare travle tidsplaner. Men det er det væsentlige arbejde, der er nødvendigt for at få vanen til at holde fast.
- Gør det behageligt“Giv barnet et øjeblik, hvor de ikke sidder på ved har tos men har en komme til," siger Pruett. Det betyder ikke, at du skal planlægge noget eksotisk hele tiden. Du skal blot tage hensyn til barnets interesser. Dette kan betyde en gåtur, sidde på verandaen med limonade eller tage genbruget ud sammen (hvis dette ikke er en vanskelig opgave). Hold det så enkelt som du kan.
- Skræddersy tiden til barnet"Hvis du giver en førsteklasse om eftermiddagen til at gøre, hvad de vil, vil mindre struktur ikke være så sjovt," siger Dr. Robert Zeitlin, forfatter til Grin mere, råb mindre. »Du bliver nødt til at forklare, hvorfor du ikke kan gøre ting, der er dyre. Så meget struktur, som er nødvendigt for valg og at kunne klare tiden. For ældre børn, så lidt struktur som nødvendigt, så de kan finde ud af tidsstyring og realiteterne i, hvad der er økonomisk muligt at gøre?"
- Dette er ikke tid til lektionerEn-til-en tid er til støtte og lytning - ikke at være kritisk over for noget i barnets liv (inklusive ikke at betale bold i denne alenetid). Denne tid tilhører dig og barnet. Ejer det. Dette er det arbejde, du lægger i de senere år - læs, et sundt forhold til din teenager.
- Følg 5-til-1-lyttereglenFor hvert femte minuts tale skal du bruge lige så mange minutter på at lytte. Det er så enkelt - og også så hårdt. "For børn, der ikke taler meget, skal du bare være tålmodig og ikke plage dem," siger Pruett.
- Gå dybtNår du har etableret båndet, skal du vide, at en-til-en tid er tiden til at give dem en fornemmelse af, hvem du er. Hvad bekymrer dig? Hvad tror du på? Hvad er dine fiaskoer? Hvad er dine succeser? Hvorfor var du vred ved kassen? Hvorfor elsker du countrymusik? "Dette er alle gode spørgsmål, og svarene er meget vigtige for, hvordan børn vil fungere," siger Pruett. "Det er sådan, du løser livets problemer, og de skal se, hvad du har gang i. Hvis ikke, hvem henvender de sig til?"
