Gud ønskede aldrig, at mennesket skulle flyve.
Men Wright-brødrene måtte gå videre og spytte ham i ansigtet på Kitty Hawk, så vi kunne opleve privilegium at blive sorteret i boardinggrupper og tvunget ind i en luftundergrundsbane fyldt med tryk prutter. Bøde. Men nu har du et barn. Og nogen et sted langt væk vil gerne se dem. Så du skal være røvhulen med babyen i flyet.
Frygt ej! Dude blev far for nylig vendt tilbage fra et af disse mareridtsophold, og det lykkedes mig at smugle en sort boks fyldt med flyvetips af til nye forældre. Vil du nogensinde have en perfekt flyvetur med dit barn? (PAUSER FOR AT S
Budget i TSA-tid
Sikkerhedslinjen er altid et mareridt. Men nu er du nødt til at tjekke en klapvogn og modermælk, modermælkserstatning og en autostol og et hvilket som helst antal baby-relaterede efemera ind. Giv dig selv tid. Spørgsmålet er ikke, om TSA vil trække dig til side for at tjekke dine kufferter, det er hvornår. Hvorfor? Babyerstatning ligner kokain. Du vil blive søgt. Sørg for at have tid.
Kom ikke på flyet
Når du rejser med børn, foregiver flyselskabet at være hjælpsomt. Du kommer til din gate, og de kalder dig op. "Folk med børn kan gå ombord først!" Gør det ikke! Bliv væk fra flyet og på jorden så længe som muligt. Hvorfor ville du bringe dit barn ind på et lukket sted hurtigere, end du har brug for? Træt dit lille barn i terminalen. Board sidst.
Planlæg et underholdningsprogram
Forældreopdragelse er lidt som at spille basketball før opfindelsen af skuduret – nogle gange kan du vinde bare ved at løbe tør for uret. Der er altid uventede tider, når det kommer til rejser. Planlæg underholdning på forhånd. Du er krydstogtdirektør for en ti måneder gammel. Først laver vi flasker, så snacker vi, så tygger vi på Sophie-girafen og går så bagerst i flyet.
Og husk noget backupunderholdning for at sidde fast på asfalten og andre forsinkelser. Bryd Elmo'en ud i en nødsituation.
Brug flylegetøj
Hvad er et flylegetøj? Godt spørgsmål. Ved du, hvordan dit barn elsker fjernbetjeningen mere end den Baby Einstein-læringskugle, du brugte 100 dollars på? Det samme i flyet. Du kan pakke alt legetøjet, men der er en god chance for, at dit barn vil være mere i indpakningen af dine gratis jordnødder. Ryglænet er fyldt med flylegetøj. Snup nogle ekstra snacks fra stewardesserne. Vi lavede en slangetæmmer med en snackboks og et sugerør og slog et kvarter ihjel. Bliv kreativ.
Pak en pose snacks til medpassagerer
Dette er en klassiker. Pak nogle godbidder og snacks til dine medpassagerer. George Clooney har lige gjort dette. Nej... ved du hvad?
Fuck George Clooney. Det er noget lort. Jeg har ikke tænkt mig at pakke en goodiebag for at give til en snorkende fyr, der sidder i vinduessædet for at undskylde for mit barn. Gæt hvad? Alle i flyet var på et tidspunkt babyer. De har alle grædt på en flyvetur og smattet i bukserne. Mind dem om det, hvis de giver dig holdning. Plus, alle har hovedtelefoner nu alligevel.
Den bedste måde at gøre din flyvning til en succes? Bliv zen og hav en god attitude. Din tålmodighed vil påvirke dit babys humør og dine medpassagerer. Nogle mennesker kommer aldrig til at rejse med deres børn overhovedet. Og du ved aldrig, måske bliver din baby en vejkriger?
Held og lykke, god fart, og hav en sikker flyvning.
