Det nylige skyderi af Jacob Blake af politibetjente i Kenosha, Wisconsin - som kommer blot tre måneder efter drabet på George Floyd af en hvid politibetjent, der knælede på hans nakke i næsten ni minutter, og seks måneder efter Breonna Taylor blev myrdet i hendes hjem af politiet - er endnu en forfærdelig illustration af, hvordan uretfærdigt sorte mænd og kvinder behandles i Amerika. De efterfølgende raceretfærdighedsprotester i byer landsdækkende og reaktionerne på dem gør det rigeligt klart, at vi alle må regne med spørgsmål om race, privilegier og mangfoldighed for at skabe en bedre måde frem.
Det er svært at tale om race, mangfoldighed og privilegier med nogen, endsige børn. Sådanne emner kan ofte afføde ubehag og føre til, at nysgerrigheder eller den idé, at børn er for unge til at blive udsat for sådanne ting, tilsidesættes. Men det er bydende nødvendigt at tale med børn tidligt og ofte om dem og også at lære, hvordan man deltager i diskussionerne efter bedste evne.
"Børn er ikke immune," siger Dr. Y. Joy Harris-Smith, en specialundervisningslærer i New York, foredragsholder og medforfatter til
For at have produktive samtaler med børn, bemærker Dr. Harris, at forældre først skal engagere sig i kritisk selvrefleksion og stille sig selv spørgsmål som, Er jeg ærlig omkring vores niveau af privilegier?Udviser jeg nok empati derhjemme?Eksisterer vi i et ekkokammer, hvor alt, hvad vores familie hører og ser, er af vores egen race, synspunkter og privilegier? Forældre skal også lære at sidde med det ubehag, de føler, når børn tager bestemte emner op, og de bør ikke være bange for at indrømme, når de ikke vednoget. De vigtigste ord en forælder kan sige er nogle gange "Jeg ved det ikke. Lad mig vende tilbage til dig."
"Du fortæller dem, at du ikke ved alt, fordi du ikke ved alt," siger hun. "Du fortæller dem ikke, at du ikke kan engagere dig. Vi kan stadig have en anden samtale; vi kan stadig komme videre. Men at opføre sig, som om du ved alt, kan miste et barns respekt og føre til, at forælderen føler bedragersyndrom."
Faderlig talte med Dr. Harris-Smith om, hvad forældre skal spørge sig selv, før de engagerer sig med børn om spørgsmål om race, mangfoldighed og privilegium, hvordan man opmuntrer til produktive samtaler, og hvorfor det at sidde i ubehag er en af de mest nyttige ting, en person kan gør.
Hvad skal forældre først erkende om sig selv, før de har samtaler om mangfoldighed, race og privilegier med børn?
Som forældre lærer vi vores børn ting implicit. Vi er nødt til at erkende, at selvom vi kan undervise i eksplicitte lektioner, og det bør vi, så kommer vores børn til at lære en masse ting, som vi ikke eksplicit lærte dem.
En af de ting, forældre skal gøre, er at genkende deres egen nuværende fortælling eller deres egen historie og sige Hvor mangler jeg det her? Fordi meget tid som forældre er vi i et samfund, der har sat os i en position, hvor vi lærer vores børn alt. Men som mennesker kan vi umuligt vide alt.
Det er at erkende, hvor vi kan komme til kort. Og at det er i orden at komme til kort. Det er ikke en dårlig ting. Det siger, Nå ja, hvis jeg skal tale med mine børn om et spørgsmål om mangfoldighed, hvor godt er jeg så positioneret til at tale med dem om det? Det betyder ikke, at du skal tale med dem om alt. Men det betyder, at man spørger sig selv Har jeg nok information? Er jeg stadig informeret nok til at tale om det? Eller føler jeg mig informeret nok til at kunne forklare det, så mit barn forstår det?
Absolut.
Og at stille dig selv disse spørgsmål betyder ikke, at dit barn vil vide alt, hvad der er at vide i det øjeblik, især hvis det kun er fire år gammelt. De har måske bare brug for en lille smule information.
Men forældre er nødt til at spørge sig selv: Har jeg det, jeg har brug for i dette øjeblik? Og en forælder har måske allerede det, de har brug for i det øjeblik, når de taler med en fire-årig. Men hvis et barn er seks, kan det have et sværere spørgsmål til dig, og du kan være usikker på, hvordan du skal svare. Det er, når du siger noget som: "Hey det er et rigtig godt spørgsmål, jeg er glad for, at du stillede det. Men mor eller far ved ikke alt, og jeg tænker, at jeg måske skal tjekke op på det."
For en forælder at indrømme, at de "bare ikke ved det", er der en selvbevidsthed involveret, en følelse af, at hvis forældre indrømmer, at de ikke ved, vil de se svage ud.
Ret. Og hvis en forælder siger "Jeg vender tilbage til dig", minder de implicit deres barn om, at de ikke ved alt. Og så etablerer du også en følelse af respekt, fordi de begynder at have en anden form for respekt for dig. Og hvis en forælder fortsætter med at sige: "Ved du hvad? Jeg ved ikke. Det er jeg nødt til at tjekke op på,” et barn ved, at du er ærlig.
Ved at gøre dette gør du flere ting. Du skaber et implicit og sundt niveau af respekt, du tager noget af trykket af dig selv, og du fortæller barnet, at selvom du måske ved meget, ved du ikke alt om alt. Og dette giver dig også mulighed for at deltage i reel diskussion, især når de kommer ind i teenageårene.
Alligevel tror jeg, at der sandsynligvis er modvilje ved at sige sådan noget, for når forældre ikke har et svar, eller er utilpas på grund af et spørgsmål om race eller mangfoldighed, lukker de enten ned for spørgsmålet eller distrahere.
Absolut. Forældre, der befinder sig i den slags situationer, har virkelig brug for at stoppe op et øjeblik og sige "Det er okay. Det er okay, hvis jeg ikke ved det. Det er okay, hvis jeg er utilpas. Jeg er nødt til at sidde i dette ubehag. Og det er okay for mig at sige, jeg vender tilbage til dig."
Mange har et problem med at sidde i det ubehag. Hvorfor tror du det er det?
Jeg tror, det er en afspejling af vores kultur. Vi kan ikke lide at være utilpas. Og det taler til vores større problemer. Når vi er til besvær, er det der, ubehaget kommer fra; Når vores børn stiller et svært spørgsmål, bliver vi generet i øjeblikket, fordi vi ikke rigtig ønsker at beskæftige os med dette. Men det er dit barn. Så hvordan håndterer jeg dette på en sund måde?
Vi er nødt til at skubbe forbi at være utilpas, fordi mange mennesker er utilpas hver dag, og det gør de ikke få det godt, hvor det at kunne ånde ud eller trække vejret føles mere som en luksus end en ret.
En stor del af selvrefleksion er at anerkende sit privilegium. Hvorfor er dette så afgørende?
At stille spørgsmålstegn ved ens privilegium fører til erkendelse af, at noget af privilegiet skyldes din etnicitet eller din race, men noget af det er relateret til socioøkonomi, og nogle gange hænger disse ting meget sammen.
Du kan ikke adskille dem helt. Og så, ja, det er at erkende det, Hej, nogle af de ting, som jeg gør på regelmæssig basis, er [et eksempel på] privilegier, fordi der er andre mennesker, der ikke har det.
Du skal tænke over: Hvad er de ting, der ikke er bredt tilgængelige og tilgængelige, men som jeg har adgang til? Det er også vigtigt at se på, om du kun eksisterer i familie- eller vennekredse, der reflekterer tilbage til dig, hvad du nyder som privilegium, og hvis du som følge heraf sjældent får set de andre ting.
Kritisk selvrefleksion er noget, vi skal gøre som mennesker regelmæssigt. Hvis forældre ville gøre det, og hvis de ville praktisere empati og ikke bare "Åh, vi skal i suppekøkkenet i dag." De skal øve empati i hjemmet og vise det med børn.
Nu, når en forælder diskuterer mangfoldighed, racisme, privilegier eller skævheder, hvad er nogle ting, de skal forstå om at deltage i disse diskussioner?
Børn er ikke immune. De er ikke immune over for enten at være den, der demonstrerer racisme eller måske modtager racisme. De har måske ikke sproget til det, men de er ikke immune. Og de har måske allerede oplevet noget eller begået noget.
Det andet er, at jeg synes, forældre bør lytte og stille flere spørgsmål. For nogle gange vil forældre være i stand til at få en fornemmelse af, hvad deres barn faktisk ved eller forstår, baseret på spørgsmålet [deres barn stiller]. Hvis en forælder siger, "godt den person bliver nogle gange behandlet anderledes på grund af dette," og derefter følger op med "Nå, hvad synes du om dette?" Det er et godt spørgsmål.
Retfærdighed er en meget god måde at begynde på, når man taler om disse emner, især med små børn. De har en stærk følelse af, hvad der er retfærdigt. Og så kan vi som forældre begynde at bygge videre på det. Vi kan spørge, Nå, synes du, det var rimeligt for alle at få noget og denne person ikke at få det? Hvorfor tror du, de ikke fik det? Og det kan de måske fortælle dig. Det er måske ikke det samme ord, sproget kan være anderledes, men det betyder ikke, at de ikke gør nogen af disse observationer.
Men det er godt at give dem lov til at fortælle dig, hvad de ser. Og mens du gør det, lader du dem lede dig. Og når de er klar til mere, kan de fortælle dig det. Vær ikke bange for at bruge visuals. Vær ikke bange for at bruge historier. De er gode indgangsvinkler til at have disse mere vanskelige diskussioner på måder, der er aldersegnede.
Følelserne kan blive høje under disse samtaler. Er det vigtigt for forældre at fortælle børnene, hvad de føler? Er det vigtigt at navngive dine følelser om et bestemt emne?
Jeg synes, det er meget vigtigt. Men det betyder ikke, at du skal bruge det stærkeste ord. I stedet for "vred" siger du måske "kørt".
Dette er vigtigt, normalisering af menneskelige følelser og menneskelige følelser. Vi lever i et samfund, der tager de ting fra os. Arbejdet og skolen vil tage dem fra os, hvis vi tillader det. Vi kan ikke demonstrere vrede, fordi vi så bliver kritiseret, eller vi er et dårligt menneske. Men de følelser er det, der gør os til mennesker, og vi vil mærke dem indtil den dag, vi dør. Så det er helt rigtigt for forælderen at navngive dem, fordi det er vigtigt for mental sundhed. Ikke at navngive dem hjælper ikke.
Børn er naturligvis nysgerrige. De vil stille gode spørgsmål. Er der særlige formuleringer af spørgsmål, som du synes, forældre bør bruge, når de ønsker at få mere ud af et barn?
Et ledende spørgsmål er "Hvad synes du om X?" Og nogle gange kan du også stille spørgsmålet tilbage til et ældre barn om, hvad de observerer.
Jeg vil give dig et eksempel, som jeg nævner i bogen. Min søn og min datter kom hjem fra skole og skulle op i elevatoren. Der var nogen i elevatoren, jeg vidste ikke, hvem personen var - bare en person, hvilket betyder, at jeg ikke kunne identificere kønnet. Det var ikke klart for mig. Så i mit sind siger jeg "Oh boy", fordi jeg spekulerede på, om det skulle være min datter, der er 4, og hun kiggede [på denne person].
Personen sagde hej, og vi sagde alle sammen. Vi kommer ned på vores etage, og døren er ikke lukket, jeg fumler efter mine nøgler, og min søn går, før elevatoren lukker, "Mor er det en dreng eller en pige?"
Og jeg er ligesom, åh, her går vi. Af en eller anden grund lukker elevatordøren ikke. Og han starter spørgsmålet igen. Og døren begynder at lukke. Og jeg sagde, da jeg endelig fik nøglen, "hvad synes du?" Og han sagde: "Jeg tror, det kan være en kvinde." Og jeg sagde: "Du har måske ret. Men personen var nabo, og det er alt, der virkelig betyder noget."
Jeg talte med Dr. Jennifer Harvey, forfatteren af Raising White Kids: Bringing Up Children in a Racially Unjust America, og hun henviste til "købmandshændelsen". Det er, når hvide forældre i købmanden bekymre sig om, at deres børn ser på nogen, der har en anden hudfarve, og peger på deres hud farve. Og hun sagde, at de hvide forældres svar ofte er at afvise dem. Hun sagde: "Hvide mennesker er ikke sikre på, om vi skal bemærke det eller ikke skal bemærke det. Og så får vores børn ikke den udvikling i deres retning."
Ja, du behøver ikke være så mærkelig ved det. Men jeg tror, den anden del er, at det eksempel viser, at børnene ikke har været udsat for mange mennesker, der er anderledes end dem. Og deri ligger ubehaget. Det er her den kritiske selvrefleksion kommer ind igen. Hvis du føler dig utilpas, fordi dit barn påpeger en forskel, betyder det, at de ikke har set det før. Du må spørge dig selv, hvorfor? Hvorfor har de ikke set nogen, der har en anden farve eller hudfarve eller race eller etnicitet?
En ting mere, Dr. Harvey sagde, var, at det er forkert at fortælle børn, at vi alle er lige. Hun sagde, at det svarer til "at sige til mine børn, at grøntsager er virkelig gode for dig, men aldrig at give dem nogen egentlige grøntsager." At sige "vi er alle lige" kan ofte være et standardsvar. I stedet for at sige sådan noget, hvad synes du er mere passende?
Jeg tænker at sige noget som "Selvom vi alle er ens, bliver vi ikke alle behandlet retfærdigt." Eller: "Alle er lige i forhold til at være et menneske, men vi behandler desværre ikke alle hinanden retfærdigt.” Og børn vil gå hva'? Og det gør dem mere bevidste om at være fair, og hvor de oplever de ting.
Det, alt dette kræver af os, er at være til stede i nuet. Lige nu, på grund af pandemien, er mange af os på pause, og så er vi alle en smule mere til stede, end vi måske har været. Fremadrettet må vi spørge Hvordan bevarer vi denne praksis med at være til stede i nuet? Når du travler, hvordan stopper du et øjeblik og tænker Åh, denne knægt stiller mig et spørgsmål. Jeg kan ikke lide dette spørgsmål. Jeg føler mig utilpas. Men jeg kan prøve at svare på det. Eller du kan prøve at sige, Kan vi komme til bilen først? Og så skal mor eller far svare på det spørgsmål. Og det giver dig lidt tid.
Men det handler om at være til stede i nuet. Det er de lærende øjeblikke, hvor vi kan påvirke vores børn både implicit og eksplicit. Får vi hver enkelt ret? Nej. Men vi kan ikke lade dem glide væk.
