Mine forældre skilt da jeg gik i første eller anden klasse. For at være helt ærlig, så aner jeg ikke præcis, hvor gammel jeg var, da det skete, men jeg husker den dybe bitterhed og vrede, der omgav sammenbruddet af deres ægteskab. Jeg husker råber og døren smækker. jeg husker kampe det endte med, at jeg forsøgte at trøste hver af dem, mens de græd i separate rum. Og da de var gået fra hinanden, husker jeg, at jeg rejste mellem byerne via Greyhound-bus, fordi de ikke kunne komme sammen, selv under den korte udveksling af ugentlig forældremyndighed.
Vær den første til at få Faderskab — vores omfattende guide til fødsel, budgettering og at blive en lykkelig forælder — tilgængelig til forudbestilling nu!
Jeg ved ikke, om mine forældre nogensinde har overvejet at blive sammen for min skyld. Det er bestemt usandsynligt, at de overvejede, hvordan deres skilsmisse ville påvirke mit liv og mit forhold til dem - og hvordan det fortsætter med at forme vores forhold.
Der er ikke noget rigtigt svar (beklager)
Det er det svære ved at tage beslutningen om at blive skilt, efter du har fået børn: det kræver meget mere omtanke og selvrefleksion, end beslutningen om at blive gift nok nogensinde har gjort. I modsætning til ægteskab er konsekvenserne ikke umiddelbart klare. Ja, der er masser af forskning, der siger, at skilsmisse kan være skadeligt for børn. Men der er også beviser på, at engagement i co-forældre kan opveje fremtidige problemer for børnene. Der er beviser, der tyder på, at det ikke er nyttigt at blive sammen for et barn, når forholdet er anstrengt, flygtigt eller voldeligt; og der er beviser på, at det er bedre at blive sammen end at splitte, selvom spændingen forbliver.
I 1999, kendte University of Virginia psykologiprofessor og fremmeste forsker i skilsmisse Dr. E. Mavis Hetherington, forklarer, hvorfor virkningerne af skilsmisse er så svære at forudsige. I hendes bog Håndtering af skilsmisse, enlige forældre og genægteskab: et risiko- og robusthedsperspektiv, Hetherington skriver:
”Reaktionen på skilsmisse er påvirket af kvaliteten af familierelationerne i førskilsmisseægteskabet, omstændighederne ved ægteskabets opløsning og de oplevelser og ændringer, der følger efter skilsmissen. Det involverer et samspil mellem forældres og børns individuelle karakteristika, familieforhold og ekstra-familiære faktorer, som tjener til at støtte eller underminere familiemedlemmers velbefindende, når de forhandler de forandringer og udfordringer, der er forbundet med skilsmisse."
For at sige det lidt mere kortfattet: Resultaterne kan variere.
Skilsmisse og skadeskontrol
Der er så mange bevægelige (nogle gange bogstaveligt talt) stykker, når par og familier navigerer efter muligheden af skilsmisse, at det føles umuligt at gøre generaliseringer om, hvad der kunne eller ikke kunne ske med en barn. Så nøglen er at fokusere på de egenskaber ved skilsmisse, der er mest skadelige for børn og gå derfra.
Vi ved, at en del af grunden til, at børn bliver destabiliseret ved skilsmisse, er selvbebrejdelse og frygt for tabt kærlighed. Men en anden stor del af ligningen er den simple opdeling af et barns kendte miljø og rutine.
Børn trives, når de ved, hvad de kan forvente. At blive i samme skole, hjem og samfund giver dem mulighed for at have et sikkert sted at udvikle sig. I stedet for at bekymre sig om deres daglige behov, kan de koncentrere sig om at blive voksen. Så i en meget reel forstand er det at blive sammen for dit barn en meget tankevækkende og passende ting at gøre. Der er et "men" her:
Men at blive sammen er kun tankevækkende og passende, hvis du og din partner er i stand til at fastholde en fælles front. Fordi du kan se, stabilitet i relationer er lige så vigtig som den strukturelle stabilitet ved at holde fast. Du redder måske dit barn fra den svimlende forvirring om fælles forældremyndighed, men hvis afvejningen er ser dig og din partner langsomt rive hinanden i stykker, vil der absolut være grimt eftervirkninger.
Børn søger til os for at lære, hvordan et sundt forhold ser ud. Hvis vi ikke kan give en sund forholdsmodel - god kommunikation og passende konfliktløsning - så er vi måske bedre stillet til at overveje at gå igennem skilsmissen. At være vidne til flere år med dårlige følelser, bestyrtelse, snigskytte og vrede vil kun slide dit barn ned.
Stay or Go Dit barn vil føle det
Når jeg ser tilbage på mine egne forældres skilsmisse, kan jeg bestemt sige, at deres holdning efter skilsmissen helt sikkert slidte mig ned. De var uinteresserede i at opretholde nogen form for partnerskab, og jeg blev trukket mellem dem som et elastik, der til sidst knækkede og knækkede. Resultatet var en langsom, støt fremmedgørelse fra min far. Og på trods af nogle forsøg på forsoning blev det forhold ikke rigtig repareret før i midten af 40'erne, da min vrede kom til hovedet, og jeg dybest set råbte ad ham over telefonen i et par timer.
Men se, der er hundredvis af måder at være i et forhold på. Børn er vokset fint op med forældre, der åbenlyst ikke var monogame. Børn er vokset op med succes i situationer, hvor forældre handlede i et centralt hus, hvor barnet boede på fuld tid. Børn er også vokset op med fraskilte forældre. Men jeg kan næsten garantere dig, at under alle disse omstændigheder handlede evnen for et barn til at vokse op med succes i disse forhold om at have åbne, kommunikative forældre.
Forældre, der kan forpligte sig til at være gode ved hinanden i en overskuelig fremtid, vil sandsynligvis have det fint. Hvis arrangementet vil resultere i natlige råbekampe, så opfordrer jeg til forsigtighed.
Tid versus sår
Bare fordi et barn bliver ældre, betyder det ikke, at det vil være bedre rustet til at håndtere opløsningen af et ægteskab. Det vil skade dem, uanset om de er 5 eller 25. Desuden, hvis forældre afslører for børn, at deres ægteskab var kærlighedsløst, vil løgnen sidde tungt og kan have en effekt på deres evne til at stole på. Forældre bør ikke gå ind i kærlighedsløst samliv og tro, at de skal redde et barn fra smerten ved din skilsmisse. Det er de ikke. At tilbyde dem stabilitet ved at blive sammen kan give et barn en chance for at udvikle de følelsesmæssige færdigheder til at håndtere skilsmisse bedre, men de bliver stadig nødt til at håndtere.
Endelig er der en mulig lys side i strategien om at blive sammen for barnet. Det kan være, at hvis forældre fordobler bedre kommunikation og behandler hinanden anstændigt, kan de problemer, der har været splittende, blive løst.
Jeg ved godt, at det er det voksne skilsmissebarns fælde, men nogle gange spekulerer jeg på, hvad der kunne have været, hvis mine forældre havde forpligtet sig til parterapi i stedet for skilsmisse. Jeg spekulerer på, om der er nogen måde, de kunne være kommet til at elske hinanden igen. Muligheden var der, hvis de havde været åbne. Men så igen, jeg er den, jeg er i dag på grund af, og måske på trods af de valg, de traf som barn. Og for mit vedkommende? Jeg er glad. Skilsmisse være forbandet. Og jeg er klar til at gøre alt, hvad der skal til for at holde mit ægteskab og min familie hel.
