Når du er på grænsen til nyt forældreskab, en specifik undergruppe af forældre, der har været der, fortæller dig, at dit liv er ved at ændre sig fuldstændig. Intet bliver det samme, siger de. Din fritid vil forsvinde. Du vil have for travlt med at tage sig af dit barns behov til at tage sig af dine egne og for optaget af at servicere dit barns forvanskede udtalelser for at nære private håb. Du bliver træt, svækket og skuffet. I sidste ende vil barnet tage undervisningspengene og gå. Det vil være det bedste, der nogensinde er sket for dig.
Mere pragmatiske forældre taler om behovet for bedre tidsadministration. Det er de forældre, jeg beundrer og håber at efterligne, når baby Cleo, min første, ankommer næste måned. Men det er også de forældre, hvis udtalelser plager mig, fordi jeg ved, at de har ret, og jeg ved, at min tid er ved at blive mere værdifuld, og jeg bliver nødt til at behandle det på den måde. Hvilket betyder, at jeg kommer til at savne den enestående glæde ved at være udsvævende med mine fritidstimer, ved at forfølge en semi-passion uden øje for marginal værdi eller forbedring af nogen art.
For mig og min kone, ikke-drikkende hjemmemennesker i slutningen af 30'erne, vil overgangen ikke være voldsom, undtagen for tab af min ene langvarige ungdomshobby, en rudimental, om end levende del af min kalender, som vil gå efter vejkanten: computerspil (forestil dig, at for dramatisk effekt, sunget indtalt Lana del Reys påvirkede monotone).
Beskattet af arbejde og andre pligter gav jeg afkald på mange af mine fritidsinteresser, da jeg kom ind i trediverne. Jeg fokuserede på ting, som jeg var relativt god til, nemlig styrkeløft og sportsjournalistik og opgav alt andet. Jeg blev stærk af at løfte og penge af at skrive, men intet af at følge med indiemusikken. Hvor jeg engang havde gravet dybt ned i diskografien af grupper som Mekonerne og Faldet, jeg gik post-post-punk. Jeg havde hørt, hvad jeg havde brug for at høre; Jeg ville følge med resten ved osmose. Jeg havde det på samme måde med at læse skønlitteratur. Jeg skriver ikke skønlitteratur, og jeg anmelder ikke skønlitteratur, så hvem bekymrer sig? Nye film, ditto. Der var nok obskur kampsport og bloodbath anime-serie online.
Med hensyn til ren selvforkælelse, efterlod det videospil, som jeg spillede, normalt men ikke altid alene, i maratonblokke, der kunne måles i dage. Jeg var ikke god til disse spil, fordi det at være virkelig god krævede at investere mere tid, end jeg havde ved hånden. Alligevel spillede jeg en anstændig mængde, som dukkede op fra 72 timer i træk lidt bedre, måske endda værre, kl Europa Universalis IV,Starcraft 2, og Overwatch. Om genren var "storslået strategi,” real-time strategi, eller first-person shooter, jeg aldrig rigtig voksede eller ændret eller forbedret; Jeg var bare der, træt og indimellem endda vred på de folk, jeg legede med.
Men jeg elskede videospil netop af den grund. jeg var en skrubbe og helt fint med det. I videospil fandt jeg et forum, hvor jeg kunne hengive mig til min middelmådighed uden at udløse selvhad eller usikkerhed. Jeg elskede at tale skrald til mine venner i timevis af gangen eller niveller åndssvagt i nogle hårdtslibende japanske RPG somDragon Quest XI, desperat forsøger og undlader at fuldføre spillets meningsløse mål. Eksisterende i et stakløst rum var en lettelse fra dagligdagen. Videospil handlede ikke om forbedring. Jeg behøvede ikke at tjene en forfremmelse, opnå et personligt rekord i et eller andet powerlift eller udarbejde et bogforslag, der tiltalte publikum. De var ved - for at låne en sætning fra wellness-industrikomplekset - at leve i "nuet". Det ting var sagen, og dens enkelhed beroligede mig. Jeg tilsluttede min controller, sprunget en chill pille, og begyndte at køle af som en skurk.
Resten af mit liv, fra træning til skrivning til arbejde, måles i diskrete trin og tilhører ikke så meget mig, men til alle: at forblive sund er for min familie, at sælge skrivning er for min familie, at arbejde på mit daglige job er for min familie. Videospil er for mig. De repræsenterer en fuldstændig egoistisk brug af tid. Som sådan er antagelsen, at de vil blive lagt væk, når vi tager de barnlige ting frem til Baby Cleo. Alligevel jeg elskede virkelig denne ene barnlige ting, selvom jeg ikke var nær så god til det som mine mere konkurrencedygtige venner. Jeg elskede det, fordi det bragte mig tættere på dem, i det mindste under de maraton-sessioner, eller tættere på mig selv, da jeg var helt alene. Den tilsyneladende spildte tid var ikke rigtig tabt, fordi den var med til at forme, hvem jeg er, men nu vil jeg miste den for altid.
Så jeg frasiger mig beredvilligt, omend modvilligt Europa Universalis og dets store strategi-afkom, og anerkender, at jeg ikke har frie tre-dages weekender til at erobre verden med mine venner. Men at være en anstændig Super Smash Bros. spiller, vil jeg nok stadig få tid til et hurtigt spil eller to af den farverige slagsmål. For både min og mit barns skyld vil jeg ikke gå den fulde selvabnegeringsvej. Denne form for forandring gør mig næppe til en martyr, en vej som ville føre til fuld vrede. Jeg vil ikke have, at mit barn bliver hjemsøgt af Boos og Kong Boos af min utilfredshed. Fortæl dit barn gentagne gange "åh, det fantastiske liv og vidunderlige videospilseventyr, jeg opgav for dig!" kan få dem til at skrive deres egne barndom-trashing versioner af Portnoys klageeller En fans noter, men det er ikke ligefrem forældre i topklasse.
Som hård fest, seriøs sportsfandom, og sensoriske afsavn tanke, videospil giver frihed til at gøre ingenting og være ingenting. Inden for hurtige virtuelle verdener kunne jeg gøre, som jeg ville, selvom jeg aldrig var god nok til at gøre, som jeg ville. Men her er sagen: Jeg ikke længere vil have at gøre som jeg Vær venlig, fordi der ikke er nogen fornøjelse tilbage i det. I modsætning til mine andre hobbyer, som føles produktive og energigivende, får videospil mig i stigende grad til at have det dårligt med mine valg. Når jeg spiller, stjæler jeg tid fra mig selv. Jeg er villig til at tage det tab op til et punkt, men det bliver jeg ikke efter min datters fødsel. Omkostningerne vil være for høje.
Men det er også bekymrende. Jeg ønsker ikke at blive en nedslået pligthest, mit selvværd svarer til summen af mine ansvarsområder.
Jeg er sikker på, at alle forældre kæmper med disse tanker - selv de triste sække, der råder mig til at vende siden om lykke. Efterhånden som vi ældes og udvikler os, falder visse ting af vejen: venskaber, lidenskaber, endda definerende egenskaber. Der er en dybtgående i denne udslip. Vi går strømlinet ind i forældreskabet. Men vi mister også kontakten til vores fornøjelser. Eller - i det mindste - udveksle dem. Hvis denne hidtil spildte tid viger for tid med min datter, formoder jeg, at jeg vil forblive lige så glad for at have haft pladsholderen, som jeg er taknemmelig for, hvad der vil erstatte den. Jeg formoder, at jeg får det bedre med, hvordan jeg bruger min tid.
Når det er sagt, elskede jeg videospil, for hvad det var værd, selvom det aldrig var ret meget værd.
