Velkommen til Store øjeblikke i forældreskab, en serie, hvor fædre forklarer en forældrehindring, de stod over for, og den unikke måde, de overvandt den. Her, Collin, 38, fra Ohio, har en oplysende samtale med sin søn – en spirende skolebølle – om de usikre følelser, de begge havde til fælles.
Opkaldet kom: 'Hej, det er rektor så og så...vi har haft et problem med din søn. Han er en Bølle.’
Det er bestemt ikke det værste opkald, en far kan få fra sin søns skole, men det er stadig ret forfærdeligt. Det var lidt mere diplomatisk end som så, men du forstår.
Min søn går i fjerde klasse. Han er et større barn. Ikke fedt, men mere Fortnite og mindre fodbold, hvis det giver mening. Bare sådan en typisk, klodset 10-årig, der ikke er den største eller den mindste i sin klasse.
Beskeden fortsatte: 'Vi er blevet opmærksomme på, at din søn har presset klassekammerater på legeplads, og være verbalt fornærmende over for nogle af sine medstuderende. Vi ville gerne give dig besked, så vi kan forsøge at undgå fremtidige hændelser.'
Det er klart, at opkaldet var meget længere end som så, men du forstår kernen. Rektor fortalte mig, at nogle elever havde klaget over, at min søn opførte sig som en fjols i timerne, blev fysisk i frikvartererne, og ja, opførte sig som en bølle. Det er et af mine mange uheldige træk, som jeg håbede ikke ville blive videregivet.
Jeg var også en bølle. Jeg var ældre end min søn. Det var lige før gymnasiet, at jeg begyndte at indse, at jeg kunne få andre børn til at respektere mig gennem frygt. Ligesom min søn var jeg ikke det største barn i klassen, men jeg var stor nok til at fake den hårde fyr og slippe afsted med det. Jeg har aldrig slået nogen eller sådan noget. Igen, ligesom min søn, var det bare en masse skraldsnak og noget hårdt hestespil at lade de andre børn vide, at jeg var i nærheden, og at jeg ikke skulle undervurderes.
Inden jeg satte mig ned med min søn for at tage telefonopkaldet, tænkte jeg på, hvad der gjorde mig til en bølle. Min mor og far var gode forældre. De sørgede for min søster og jeg. De holdt os i sikkerhed. Holdt os mætte. Alt. Men de var meget... kolde, når det kom til at anerkende præstationer og vælte ros for et veludført arbejde. Det vil sige, det gjorde de virkelig heller ikke.
Jeg lærte senere, at deres begrundelse var forebyggende – de ønskede ikke, at vi skulle få store hoveder eller blive selvtilfredse med vores præstationer. Men deres metoder var en smule off. Så jeg søgte validering andetsteds. Nemlig i klassen og på legepladsen. Og da jeg ikke følte, at jeg kunne stole på, at andre voksne – lærere og rådgivere – ville anerkende mig, var jeg nødt til at få alle til at se, at jeg eksisterede. Jeg skulle være i alles ansigt, og alle skulle vide, hvad jeg var i stand til. Det var klassisk utryghed, der viste sig i form af navneopråb og skubbede børn rundt.
Tilbage til min søn. Min kone og jeg gør vores bedste for at sikre, at han ved, at han er elsket, respekteret og værdsat. Så da jeg henvendte mig til ham angående hans situation, spekulerede jeg på, om jeg ville blive chokeret over at høre, at vi havde været lige så uforsigtigt iskolde som mine forældre. Han og jeg satte os en eftermiddag, og snakken startede. Han vidste, at det ville komme.
"Hvorfor?" Jeg spurgte. "Jeg ved, at du ikke er et ondskabsfuldt barn. Hvad fik dig til at ville give alle disse børn sådan en hård tid?”
Jeg var chokeret over at høre ordet 'usikkerhed' komme ud af hans mund som en del af hans forklaring.
Da jeg var i den alder, var begrebet usikkerhed ikke engang en ting. Men han vidste præcis, hvad det var, og at det var årsagen til hans opførsel. På den ene side sagde han, at hans mor og jeg altid havde fået ham til at føle sig elsket. Fantastisk. Store. På den anden side resulterede hans usikkerhed i manglende tillid til sine klassekammerater. Da de sagde pæne ting til ham, lærte jeg, at han ikke troede på dem. Han troede, de hånede ham eller var uoprigtige. Eller bare sige ting, fordi 'de var hans venner'. 'Patronisering' er måske den bedste måde at beskrive det på.
Som jeg sagde, fysisk er min søn ret gennemsnitlig. Alt, hvad han gør, som en dreng på hans alder skal gøre – kaste fodbold, løbe runder, lave pushups – gør han på en meget gennemsnitlig måde. Så selvom han ikke er slem nok til at blive hånet, er han heller ikke god nok til at få masser af ros. Jeg tror, hans opførsel var en måde at kontrollere nøjagtigt hvad de andre børn lagde mærke til ham. Hvis han ikke kunne skille sig ud for at sparke et field goal eller slå en double, ville han sørge for, at de andre børn vidste, at han i det mindste kunne skubbe dem i pausen.
Da vi snakkede, fortalte jeg ham, hvor imponeret jeg var over hans evne til at formulere sine følelser. Det gør børn på hans alder bare ikke. Den snak, jeg havde med mine forældre om min situation, var bare en masse 'jeg ved' og 'jeg gætter på'. En af min søns gaver – som hans mor og jeg er kommet til at genkende – er, at han bare er en genial taler. Bare et smart barn. Børn i den alder vil dog gerne lege i stedet for at snakke. Så det er helt forståeligt, at hans talent kan gå ubemærket hen - især af ham.
Mobning har ikke været et problem for min søn siden den første samtale. Faktisk fortæller han mig nogle gange, at han er i stand til at deeskalere situationer takket være hans evne til at tale cirkler omkring sine jævnaldrende. De kommer til ham for at få hjælp til skolearbejdet, fordi han altid ’lyder så klog.’ Det har jeg det godt med - faktisk meget sejt med det.
I disse dage har verden nok bøller og ikke nok mennesker, der kan tale meningsfuldt. Jeg håber, at vores samtale bliver en af de første af mange. Ikke nødvendigvis om dårlig opførsel, men om hans følelser, frygt og evner. Det er de samtaler, som enhver far elsker at være en del af, især med et barn, der kan tale, som min søn gør.
