Juni åbner sæsonen for polterabend, som, hvis du læser dette, sandsynligvis er ting, du plejede at deltage i for mange år siden i dit tidligere liv. Ligesom bilindkøb, biografdeltagelse og sætningen "at blive sent oppe", ændrer ideen om polterabender sig markant, når du får børn. Hvad mere er, det kræver, at du ændrer dig sammen med det, da den adfærd, du engang udviste tilbage i de tidlige runder af din ven-bryllup anses nu for at være uacceptable, grænsende til problematisk, grænsende til deprimerende. I en vis alder, og med et vist antal børn (dvs. ethvert heltal over nul, virkelig), skal polterabend tilgås med et lidt modificeret verdensbillede. Hvis du er blevet inviteret til en for en lidt yngre - en svoger, en fætter, en særlig ungdommelig ven - her er nogle ydmyge forslag til, hvordan du kan hygge dig ordentligt uden at være en pinlig gammel mand.
Vær ikke en gammel mand.
På trods af dit job som far og alderens fremadskridende hærgen, har du den fordel, at du sandsynligvis ikke er død! Polteraben repræsenterer i høj grad en aften i byen, og dem får du stadig. Det er helt acceptabelt at have en nat for dig selv. Det sagt…
For Guds søde kærlighed, vær ikke en ung mand.
Gud, du er gammel. Se på dig. Pletterne af gråt på dit ubarberede krus, måden hvorpå din kulhydratfyldte mave kæmper for at undslippe det berejste tøj tidligere kendt som din "gå-ud-skjorte". (Relateret: Inden du tager det på, skal du tænde det, smide det i en metalaffaldsspand og vælge noget andet. Hav ikke en gå-ud-skjorte.) Da verden er et grusomt og uretfærdigt sted, er der simpelthen adfærd, du ikke kan udvise længere uden at se ud som om du er midt i en "college throwback reunion weekend" eller noget lignende mortificerende. Du kører i midterbanen nu, bruh.
Sig ikke "bruh."
Det var en test. Hvis du ikke faldt tilbage i øjeblikkelig rædsel, vil vi få problemer.
Dine børn er søde/gode til baseball/udmærker sig i dans. Alle er ligeglade.
Du opdrager skarpe, kloge mennesker, der vil vokse op til at forme verden, men medmindre du hænger ud med medlemmer af kvarter fars gruppe, er det ikke tid til at fremhæve deres præstationer eller vise dine fotofærdigheder. Hvis du hører dig selv tale om rejser fodbold til en uden børn, slå dig selv i maven for os. Ingen her har nogen idé om, hvad en PJ Masks er. Jeg har to børn, og jeg ved det knap.
Det er ikke længere acceptabelt at falde ned i en dræningsgrøft.
Nå, det var aldrig acceptabelt, men der var et tidspunkt, hvor du sikkert var ligeglad. Selvom der teoretisk set er en slyngelagtig charme ved at blive fuld af blackout og spille/komme ind i en barkamp/linedans, bliver sådanne aktiviteter ret hurtigt tvivlsomme, når man har en familie. Husk også, at din tidligere tolerance på vikingeniveau højst sandsynligt er forsvundet på grund af mange års relativ passivitet.
Du bør under ingen omstændigheder få tatoveringer.
Du er for gammel, og de dele er sandsynligvis begyndt at synke.
Husk, at i løbet af natten vil dit dumme ansigt blive fanget af cirka 45.000 kameraer.
Afhængigt af din alder, har du måske eller måske ikke skullet beskæftige dig med polterabender i en alder af Hver idiot, der dokumenterer alt hele tiden altid! Og der er gode chancer for, at nogen i dit parti bevarer en underligt livlig tilstedeværelse på sociale medier af en eller anden grund. Og mens du forhåbentlig får venner, der er hip nok til at modstå at poste dine aktiviteter på Instagram, og selvom du forhåbentlig forlod Facebook som for seks måneder siden, er der stadig mange telefoner at kæmpe imod med.
Du er måske den gamle.
Og det betyder, at du ikke kan opføre dig som en af de unge. Mange mennesker kigger nok mest på de unge i stedet for dig. Dette er en realitet nu, og ikke en, der kan løses af nogen grad af tequila-shots, breakdance eller kravepopping. Bliv i din vognbane, og tingene burde være i orden. Gå ud af din vognbane, og tingene kan blive ret underlige, bruh.
