Før hun fik sit første barn, antog Darcy Lockman, at hun og hendes mand ville dele alle forældreopgaverne op. Men det fandt forfatteren og psykologen hurtigt ud husholdningsledelse faldt lige på hendes skuldre. Det var hende, der skulle huske at medbringe bleer, underskrive tilladelsessedler, pakke forsyningerne. Hendes mand arbejdede. Men det gjorde hun også. Og han undlod at redegøre for det lille, usynlige værk der går ind i at drive en husholdning - at huske at huske ting, der skulle huskes. Han var en god far, men hun måtte op. Og hun undrede sig over hvorfor.
Efter at have afhørt sin egen forhold, interviewede Lockman 50 mødre om arbejdsdelingen i deres husholdninger. Hun fandt ligheder: Alle kvinder sagde, at deres mænd var gode fædre, men at de lod meget tilbage at ønske med hensyn til arbejdsfordelingen. Lockman undrede sig: Hvorfor tror så mange gode ægtemænd, at de gør nok? Hvorfor bliver progressiv dynamik traditionel i husholdninger med dobbelt indkomst, når det kommer til husholdningernes forventninger? Hvorfor er så mange ægteskaber stadig så ulige, når det kommer til børnepasning og husligt ansvar?
Hendes nye bog, All the Rage: Mødre, fædre og myten om lige partnerskab er en smart, nødvendig udforskning af det spørgsmål, såvel som et kig på moderne forældreskab, ægteskabelige forventninger, og de blinde vinkler, selv de mest progressive par har, når det kommer til at skabe balance i husholdningen ledelse. Hun dykker ned i forskning og opdager utallige årsager til, at uligheder stadig eksisterer, herunder biologiske fejlslutninger, samfundsmæssigt pres på mødre og kønsbestemt socialisering. Det burde være obligatorisk læsning for alle moderne par.
Faderlig talte med Lockman om martial ulighed, hvad mænd skal forstå, og hvad par kan gøre for at afhøre den interne logik, der får sådanne problemer til at fortsætte.
Du besluttede dig for at dykke ned i fordelingen af husholdningsarbejde og myten om ægteskabelig ligestilling, fordi du oplevede det på egen hånd.
Ja. Da min mand og jeg fik børn, var jeg overrasket over, hvor meget af arbejdet med at administrere dem, der faldt på mig. Jeg er vokset op med den samme historie, som jeg tror, at kvinder, der nu får børn, er vokset op med, som er, at mænd er så meget bedre nu, og fædre er så meget mere involverede. Og det er sande historier. De er meget sande. Men de udelader en brik, som er, at efterhånden som mænds forældreinvolvering steg op gennem 80'erne og 90'erne, udjævnede det sig også i år 2000 uden nogensinde at nå paritet.
Ifølge de mindste undersøgelser fra Bureau of Labor Statistics har mænd nået omkring 35 procent i i forhold til, hvor meget de bidrog til husholdningsarbejdet - det er statistikker for dobbeltindkomst par. Så procentdelen af det udførte arbejde steg og fladede derefter ud uden nogensinde at være ude. Historien om virkelig involverede, store fædre var sand. Men det handlede om far, det handlede ikke om medforældre. Og det er her uoverensstemmelserne ligger.
Og sådan gik det for dig.
Sådan gik det for os. Da vi fik børn, sagde min mand og jeg begge, at vi ville dele arbejdet op. Vi behøvede ikke engang at have samtalen, fordi vi bare tog det for givet så fuldstændigt, at det var, hvad der ville ske. Men det gjorde det ikke. Og jeg lavede meget mere.
I begyndelsen ser det ud til, at mange par siger, at de vil være mere opmærksomme på at splitte husstandsledelsen. Men så siger de, at det ikke ser ud til at holde - eller endda begynder at ske i første omgang.
Faktisk er det lidt usandt. De par, der har samtalen, er dem, der er mere opmærksomme på det, og de gør det faktisk bedst. Det er, når par forestiller sig, som min mand og jeg gjorde, at det bare vil fungere på den måde. Det er, når folk kommer i nogle problemer, fordi tingene har en tendens til at være standard for mødre uden eksplicitte samtaler.
En interessant kendsgerning i din bog er, at selv progressive, moderne par, der ser sig selv anderledes standard til et partnerskab med kvinden, der udfører det meste af husholdningsforvaltningen, når de har børn.
Noget, som jeg lærte i forskningen, der var virkelig interessant, er, at holdninger ikke forudsiger adfærd. Det er næsten ligegyldigt, om du er ligeværdig. Jeg mener, der er par, der beslutter sig for at leve på mere traditionelle måder, og det er fint, når det er en eksplicit beslutning. Det er, når der er en antagelse om lighed, og den ikke er opfyldt. Det er, når par, viser forskningen, kommer i problemer med hensyn til kamplykke og sådan noget.
Så ifølge din forskning, hvorfor tror du, at mænd stadig ikke hjælper så meget? Hvor kommer antagelserne fra, og hvor opstår disse blinde pletter?
En af grundene er, at selvom vi alle kan sige, at i en husstand med dobbelt indkomst naturligvis er ansvaret for husholdningslivet bør deles, folk tror stadig virkelig på, at mødre er dem, der er biologisk klaret til det her. Vi tænker på mænd som søde hjælpere. Men faktisk er det usandt. Mænd er også biologisk forberedt til forældreskab. Det ser ud til at være en vigtig del af vores evolution, fordi mænds hormoner faktisk skifter, når de tilbringer tid med og har intim kontakt med en gravid partner. De hormoner, der stiger hos kvinder, stiger også hos mænd.
Det gør de bestemt. Herpå skriver du om ideen om moderinstinktet, som tvinger kvinder ind i disse roller, fordi de antages at have denne medfødte børneopdragelsesevne. Men det er ikke sandt.
Mennesker har ikke rigtig instinkter. Det gør primater ikke. Vi har en neocortex. Der er dyr, der primært er afhængige af instinkt for at overleve. Mennesker er ikke blandt dem. Vi har en mere udviklet hjerne, og vi kræver læring for at overleve, hvilket har gjort os mere i stand til at tilpasse os vores miljø. Så forældrefærdigheder læres, ikke medfødte for mænd såvel som kvinder.
Men det, der kaster par af sig, er, at selv når de er ligeværdige, er der denne antagelse om, at biologisk set er mødre virkelig i en bedre position til at være den bedre forælder. Det er den første del.
Jeg antager en form for samfundsmæssige presfaktorer i næste del.
Nå, der er et stort samfundsmæssigt pres på mødre til at udføre det, der er blevet kaldt "intensiv moderskab" - virkelig sætte dit barns behov og overvejelser først hele tiden. Så fædre holdes ikke til den standard. Baren er anderledes end den første gang for mænd og kvinder, og vi kunne virkelig stille spørgsmålstegn ved, hvor intensivt mødre er blevet opfordret til at være forældre i de sidste 25 år.
Der er mange interessante ting, som sociologer har skrevet om det. En ting, de bemærker, er, at forventningerne til moderskab blev sat i stadig højere gear, jo flere mødre var i arbejdsstyrken. Så da arbejdende mødre toppede i arbejdsstyrken i midten af 90'erne, var det da, at mødrestandarden begyndte at stige. Folk, der skriver om dette - det er ikke mine ideer - taler om, hvordan der var en virkelig dyb kulturel angst omkring, hvad der skulle ske med børn, nu hvor mødre arbejdede. Nå, angsten så ud til at blive dæmpet af tanken om, at mødre ville prøve endnu hårdere.
I dag bruger fuldtidsarbejdende mødre lige så meget tid med deres børn som hjemmegående mødre i 70'erne, hvilket er helt vildt. Og de gør det ved at skære ned på deres egen fritid, personlig pleje og søvn. Sådan klarer de det. Der er meget lidt af dette forældrepres på mænd. Fædre kan dukke op og være fantastiske. Men hvis du er mor og dukker op uden vand og snacks og plaster og et ekstra par tøj, er du en skurk. Jeg overdriver, men ikke meget.
Den dobbeltmoral eksisterer. Mænd bliver ofte bebudet for at gøre det absolutte minimum og være til stede.
Ja. Mænd får ofte at vide, at de gør et godt stykke arbejde ved at være der og acceptere det, mens de ignorerer blinde vinkler.
Så vi har biologi og intensiv moderskab, der bidrager til ubalancer i husholdningerne. Hvad er den sidste brik i puslespillet?
Den tredje ting ville være mandligt privilegium. Piger og drenge opdrages så forskelligt, selvom det ikke nødvendigvis er i deres hjem. Vi lever i virkelig forskellige verdener. Piger lærer at være fælles og tænke på andre hele tiden; drenge lærer at sætte deres behov og prioriteter først. Når en mand og en kvinde bor sammen, efter at de er blevet opdraget med disse forskellige imperativer, har de forskellige grader af opmærksomhed med hensyn til, hvad der skal gøres for andre mennesker. Så og igen tror jeg ikke det er med vilje, men man lærer at leve på en bestemt måde i sit køn uden så meget som at indse det.
Der er ting, som min mand, som jeg elsker, gør, som bare får mig til at sige "Wow." Nogle gange, når han er hjemme, vil han ligge på vores seng. Og han er virkelig høj, og han lægger sig på langs hen over sengen, og jeg kommer ind, og han vil ikke bevæge sig. Det er sådan en lille ting, og han er ikke et røvhul, men han tænker bare ikke på at flytte, før jeg beder ham om det. Som kvinde, hvis der kommer nogen ind i rummet, og jeg optager ekstra plads, vil jeg automatisk give plads til dem.
Det er næsten opsigtsvækkende at forstå, hvilke kulturer piger og drenge er formet af. Det er 100 interaktioner hver dag i løbet af et helt liv. Så det er ikke min mands skyld. Vi er meget forskelligt orienteret efter vores køn. For eksempel klagede en anden kone over, at hendes mand ikke ved, hvornår det er forårsferie, og at de får brug for børnepasning og så videre og så videre. Kvinder er konstant ansvarlige for de tusind små ting som den. Det er altid styringen i hovedet, kvinden laver. Det er svært at opdele.
Det er. Så hvad er målet, mænd skal erkende?
Jeg tror, sagen er denne: Det er ikke 50-50 opdeling af husstandsledelse det er målet. Det er mere en fælles bevidsthed hvad der foregår i hjemmet. Folk har andre forpligtelser og andre ting, der vil resultere i, at det bliver en væskeopdeling. Jeg brugte kun Bureau of Labor Statistics tal tidligere for at illustrere en pointe. Det var ikke for at sige, at par skal dele alt på midten med en økse, men snarere til fremhæve denne mangel på bevidsthed, som er så let for mænd at have omkring de ting, der foregår i hjemmet. Det er virkelig det problem, de fleste af de kvinder, jeg talte med, havde.
En kvinde online skrev for nylig til mig og sagde, at hun og hendes mand var i parterapi, og terapeuten fortalte hende at skrive alt, hvad hun gjorde i løbet af dagen, ned, fordi hendes mand ikke anede alt, hvad hun var gør. Hun var også fuldtidsarbejdende mor. Og når hun først skrev det ned, var de i stand til at gøre et bedre stykke arbejde med at dele det op. Han sagde, at han ikke var klar over, hvad der foregik.
Nu kan folk ikke lide at tænke på deres romantiske forhold på den slags parsing-it-out måde. Men jeg kan rigtig godt lide, at terapeuten bad hende om det. Det virkede så bekræftende. Og kvinden sagde, at hun virkelig fik meget ud af det, og det ved du, at hendes mand også gjorde. Det vil ikke virke for alle, men det kan være godt at gøre.
Som du sagde, er fælles bevidsthed den vigtigste del her. Hvordan kan par nå det a-ha-øjeblik og afværge den vrede og udbrændthed, der kan forværre, når så store ubalancer er til stede? Læs din bog?
Nå, de kan læse min bog [griner]. Men der er ingen tretrinsplan eller noget lignende. Jeg tror virkelig, at par i begge ender virkelig har brug for at udspørge deres internaliserede sexisme og tænke over, hvordan de vil leve med hinanden. Jeg havde en far besked til mig: Han sagde, at alle altid fortæller ham, hvilken fantastisk far han er, og i baghovedet har altid haft den her irriterende ting, at hans kone gør meget mere end ham, og han ignorerede det ligesom for ikke at skulle tænke om det. Men han sagde min seneste Tider op-ed hjalp ham virkelig med at formulere sig selv, hvordan han havde levet på denne måde. Han så sig selv i historien. Så jeg tror, at hvis du kan se dig selv i det, du laver, kan du fange det.
