Forældre taktik er langsomme til at ændre sig. Det er ikke svært at forstå hvorfor. Mange moderne forældre misligholder deres forældres forældede tilgange. Derfor disciplinere taktik som smæk fortsætter på trods af klare beviser på, at de er (mere end sandsynligt) dårligt for et barns mentale sundhed. Grundlæggende er der en generationsforsinkelse bagt i børneopdragelsen, der resulterer i, at gamle forældreopdragelsesmetoder bliver brugt på moderne børn.
Det er et problem, ifølge forfatteren Katherine Reynolds Lewis. Som hun bemærker i sin nye bog De gode nyheder om dårlig opførsel, har spændingen mellem gamle ideer om forældreskab og den moderne oplevelse af barndommen ført til kaos, forvirring og dårlige følelser mellem forældre og børn. Hvor nogle ser en overflod af dårlig opførsel på grund af en eftergivende kultur eller teknologisk overskud, ser Lewis børn, der kæmper for at leve op til forventningerne uden at få de færdigheder, de har brug for. undgå straf - og, mere presserende, trives.
Lewis talte med Faderlig om den langsomme udvikling af forældretaktikken, og hvordan hun har det disciplin bør ændre sig for at møde nutidige børn, hvor de er.
Hvad har ændret sig ved den moderne barndom? Er det deres hjerner eller det skiftende miljø, vi forventer, at de interagerer med?
Jeg tror, det måske er lidt af begge dele. Der er tre store faktorer. Barndommens leg er virkelig forsvundet. Børn leger ikke udendørs. De spiller ikke i let overvågede grupper. Også væksten af massemedier, sociale medier og teknologi distraherer vores opmærksomhed og forårsager angst og depression og ændrer den måde, vi tænker om os selv på. Den tredje faktor er, at børn bare er arbejdsløse. De har ikke husholdnings- eller efterskolejob. De har ikke produktive roller i lokalsamfundene. De optræder altid.
Og det betyder, at når deres adfærd ændrer sig, sætter det dem i modstrid med forældrene. Er problemet, set fra dit perspektiv, at disciplineringstaktikker ikke har ændret sig med børn?
Mange af os rækker instinktivt efter guleroden og pinden - den autoritære måde at være forældre på eller belønningssystemerne. Og for 50 år siden fungerede autoritært forældreskab godt, fordi vi havde en mere autoritær verden. Virksomhedskulturen havde en klar kommandovej. Familielivet havde en klar kommandokæde.
Ret. Og verden er anderledes nu.
Siden da har vi haft så meget forandring, at mange af os virkelig ønsker demokratiske familier. Selv for forældre, der ikke ønsker det, er kulturen stadig gennemsyret af disse værdier. Børn vil opdage det, selv i en ung alder. Det er svært at bekæmpe det. Så meget af vores samfund har ændret sig til at værdsætte lighed, og at alle har en stemme. Så selvfølgelig vil børn også have en stemme.
Du argumenterer så for en mere demokratisk form for forældreskab?
Jo mere vi har disciplin, der bringer børns input ind, jo mere sandsynligt er det, at de vil gå med på det. Folk siger: "Åh, du forkæler dem bare." Men jeg siger, se om det du laver virker for dig, fantastisk. Men det er her, vi er.
Forståelsen af typiske forældrestile var baseret på forskning udført af udviklingspsykolog Diana Baumrind i midten af 60'erne. Hun kom med de autoritære versus autoritative og eftergivende stilarter. Foreslår du, at vi har brug for en ny stil?
Ja, vi har brug for en ny stil. Autoritativt forældreskab, som er denne kombination af varmt og forbundet, men fast med grænser, har været studeret godt, men jeg tror, at lærlingemodellen for forældreskab tager autoritativt forældreskab et skridt yderligere.
Hvad er lærlingemodellen?
Det er, når børn er med til at sætte grænserne. Da Baumrind studerede, var der en antagelse om, at forældre altid ville have ansvaret, som var grundlaget for samfundet. Med lærlingemodellen er du venlig, blid, omsorgsfuld og forbundet. Men du håndhæver de grænser, som din familie er enige om. Du bringer barnet ind i forhandlingerne på en formel måde. Så vi har ingen skærme under middagen, og hvis far tager sin telefon, har det konsekvenser.
Så dybest set er det mere ligeværdigt, ikke? Det giver mening, at forældre skal give børn autoritet derhjemme, hvis vi vil have autoritet i livet.
Den anden del af denne model er, at børn skal lære selvkontrol. De lærer ikke, som de gjorde i tidligere generationer, ved at lege med deres venner og reagere på situationer på legepladsen. Vi skal være mere eksplicitte i, hvordan vi modellerer konfliktløsning og taler om følelsesregulering. Det betyder, at vi skal være meget mere bevidste om vores egen adfærd, fordi vi underviser gennem modellering og taler højt om vores egne følelser.
Hvad med de forældre, der siger, at de blev ramt og råbt af og fik det fint?
Hård verbal eller fysisk disciplin forværrer børns mentale sundhed. Beviserne er så stærke, at børn, der er i disse miljøer, er mere tilbøjelige til at have depression, angst, spiseforstyrrelser og endda skizofreni. Det hele skyldes ikke forældrene, men forældrene forværrer disse tilstande og gør bedring sværere og mere sandsynligt tilbagefald. Vi har vidst det i et par årtier, at forældre, der er fjendtlige, kritiske eller alt for involverede, er meget mere tilbøjelige til at få tilbagefald i psykisk sygdom.
Så ingen, der gik igennem det, viste sig rent faktisk at være fine?
Du ved hvad? De var heldige. De havde gode gener. De var ikke sårbare over for depression, stofmisbrug eller nogen af disse alvorlige problemer. Men deres nabo, der var sårbar, endte med en livslang kamp. Så at sige, at du viste sig okay, er at sige, at du var heldig. Det betyder ikke, at disse metoder virkede.
Hvad vil du have forældre til at tage fra sig om at disciplinere deres børns adfærd?
Jeg ville gerne se forældre holde op med at se deres børn optræde som et problem og acceptere det som en del af barndommens rodet. Det barn har en færdighed, de skal styrke. Store. Arbejd på det. Det betyder ikke, at du fejlede som forælder, eller at dit barn kommer til at havne i en varevogn nede ved floden. Det er normalt. Tag noget af varmen ud af det øjeblik, fordi vi gør det værre, når vi bliver flov eller bange over den adfærd. Det kræver en masse mod at lade børn kæmpe og rode og lære disse livsfærdigheder, men det er det, de har brug for. For at vores børn skal lære selvkontrol, skal vi stoppe med at kontrollere dem.
