Hvis ugen var gået som planlagt, ville Sarahs familie have været dramatisk anderledes ved dens afslutning. Gravid og med sin termin fristende tæt på, ville Sarah blive mor og blive sine forældre for første gang bedsteforældre.
Men ugens ændring var ikke kun dramatisk; det var seismisk. Da Sarah forberedte sig på at gå i fødsel, meddelte hendes mor, at hun planlagde at fortælle sin far, at hun ønskede en skilsmisse efter barnet er født. Mens hendes forældres forhold havde været stenet i årevis, var det meddelelse om skilsmisse - og timingen - chokerede hende. Og udover at have et barn, havde hun også en gigantisk hemmelighed.
"Da min far kom til jul og for at møde sit barnebarn for første gang, vidste alle undtagen han, at de ville blive skilt," sagde hun.
Mens timingen var udsøgt forfærdelig, er Sarah på ingen måde alene om at opdrage børn i skyggen af en ældre forældres skilsmisse. Mens den samlede skilsmisserate er lidt ned fra 70'erne, 80'erne og 90'erne, skilsmisse for par på 50 år eller ældre - eller "grå skilsmisse", som det kaldes -
Austin, Texas, skilsmisseadvokat Janice Green og forfatter til den juridiske vejledning Skilsmisse efter 50 sagde, at gennemsnitsalderen for hendes klienter steg gradvist - hun bemærkede flere grå hår hvert år.
"Jeg har haft kunder i 90'erne," sagde Green. "Dette problem forsvinder ikke i nogen magisk alder."
Eva Sachs, en canadisk skilsmisseøkonomisk konsulent og medforfatter til bogen When Harry Left Sally: Finding Your Way Through Grey Divorce, sagde, at de fleste grå skilsmisser er initieret af hustruen, takket være den stigende tilstedeværelse af kvinder over 50 på arbejdspladsen. "Med økonomisk uafhængighed føler kvinder ikke, at de skal blive i ægteskabet, fordi de ikke arbejder," sagde Sachs.
Ældre kvinder opnåede økonomisk uafhængighed, mens levetiden steg, og online dating blomstrede. Disse forhold forenede sig til en storm af grå skilsmisse. "De ser, at i grå skilsmisse vil de ikke nødvendigvis være alene," sagde Sachs.
På trods af deres job står kvinder over 50 ofte over for skræmmende økonomiske problemer efter skilsmisse. Lidt mere end halvdelen af alle gifte kvinder overlade deres økonomiske planlægning til deres mænd. Skilsmisse kan medføre økonomisk opdagelse og panik. Efterhånden som folk bliver ældre, indser de, at deres muligheder for at genoptage deres liv bliver mindre. "Der er mindre tid til at komme sig økonomisk, følelsesmæssigt, socialt efter en skilsmisse i det sene liv end en tidligere skilsmisse," sagde Green.
Med realiseringen af deres begrænsede restitutionstid er ældre skilsmisseforældre tilbøjelige til at give afkald på økonomiske forpligtelser, de påtog sig over for deres børn, da pengene var nemmere. "Voksne børn kunne have forventet, at deres folk ville hjælpe med skole, universitetsundervisning eller efterskole," sagde Green. "De har måske lovet at betale for bryllupper eller finansiere en udbetaling for et første hus."
Selvom de kan komme til kort med at yde håbet økonomisk bistand på kort sigt, kan skilsmisse ældre forældre også føre til økonomisk belastning hen ad vejen. Når aldrende forældre lider af skader eller invaliderende sygdomme, er de afhængige af, at deres voksne børn tager sig af dem. Omkostningerne ved at yde omsorg springer, når voksne børn støtte skilsmisseforældre, der bor hver for sig.
Skilsmisse fra bedsteforældre ændrer også familiens dynamik. Da voksne håndterer vanskelige økonomiske spørgsmål, der opstår under en forældres grå skilsmisse, kan de kæmpe med følelsesmæssige kvaler, de ikke havde forudset. Folk antager generelt, at voksne ikke vil lide, når deres forældres skilsmisse. Det er ikke altid tilfældet.
"Det går til to yderpunkter," sagde Sachs. ”Nogle voksne børn siger ’Ja, selvfølgelig, det er meget tydeligt, at mine forældre skal skilles; vi vidste, at det ville ske, og de skulle skilles.’ De er meget støttende, fordi de ser, at begge forældre er meget elendige. Den anden yderlighed er, når voksne børn aldrig har set deres forældre slås. Når deres forældre meddele dem, at de skal skilles, de er sandsynligvis mere chokerede end parret."
Indrømmet, voksne med skilsmisseforældre har ikke de samme problemer som børn, hvis forældre gik fra hinanden. De behøver ikke at blande sig mellem hjem eller ærgre sig samværsaftaler og de har langt mere modenhed, perspektiv og uafhængighed end et barn. Ikke desto mindre kan en forælders skilsmisse have dyb, langvarig indflydelse på en voksen, især når de er forælder.
“Jeg kom meget igennem den oplevelse med følelsen af, at jeg var ansvarlig for alt og alle, og at jeg var nødt til at holde alt sammen," siger Illinois mor til to Jennifer, som erfarede, at hendes far forlod sin mor to uger efter, at hendes søn var blevet Født.
Da hun kæmpede med en nyfødt og forsøgte at skabe et forhold, hun var i tvivl om arbejde, støttede hendes mor sig til hende for støtte under skilsmissen.
"Jeg følte, at jeg var en tærte, der bare blev skåret op i en million stykker og besvimet," sagde hun.
"Før mine forældre gik fra hinanden, var jeg allerede på et punkt med meget intense vanskeligheder," sagde hun. “Jeg havde virkelig, virkelig brug for mine forældre dengang. Og jeg fik dem ikke, og ærligt talt tror jeg, at det virkelig var medvirkende til, at jeg tænkte, at jeg var nødt til at få det forhold, som jeg var i, til at fungere, uanset hvad.
Hun vidste, at hendes børns far ikke var den rette person for hende. Men takket være behovet for at indføre orden i hendes liv, som blev indpodet i hendes forældres skilsmisse, holdt hun fast i forholdet i over et årti.
Voksne, der gennemgår en forælders skilsmisse, er ofte skuffede over manglen på struktureret støtte til dem. Da Krista Mischos forældre skilt efter 45 års ægteskab, fandt hun støttegrupper for voksne, der blev skilt, og små børn, hvis forældre blev skilt, men intet for voksne, hvis forældre gik fra hinanden.
Børnebørn forener familier, hvilket er fantastisk, når familier gerne vil være tætte. Nærhed er dog ikke noget, som skilsmisse bedsteforældre ofte stræber efter. Faktisk er det modsatte sandsynligvis sandt. Efter årtiers ægteskab, de har brugt nok tid sammen til at vide, at de er mere komfortable fra hinanden. Selvom det måske er det bedste for bedsteforældrene, kan det gøre andre familiemedlemmer utilpas.
Emma, en mor, der bor i New York, lagde mærke til, at når hun delte billeder af sin spæde søn med sine fraskilte svigerforældre, ville gruppe-sms-chat blive en-til-en-samtaler.
"De ville svare mig separat, og det gik op for mig, at de ikke ønskede, at den anden person skulle se deres svar," sagde hun. Emma ved, at en-til-en-svarene kan være en ulykke, men har mistanke om andet. "Det fik mig til at indse, at det kunne være et akavet tidspunkt for dem at blive tvunget til det her, når det sidste, de ønsker, er at blive mindet om hinanden," siger hun.
Selv når fraskilte bedsteforældre kommer sammen for familiens skyld, skaber deres splittelse forældrebarrierer. Californiens mor til to Amys forældre afsluttede deres 30-årige ægteskab, da hendes første søn var et år gammel. Hendes forældre holdt sig på god fod med hinanden og fejrer ofte ferie sammen med Amys familie. Det her var godt. Men det gjorde også deres forhold endnu mere kompliceret at tale om med sine børn.
”Jeg var nødt til at forklare min dengang seks-årige datter, at selvom bedstemor og bedstefar er skilt nu, da jeg var på hendes alder, alle boede sammen," sagde Amy og tilføjede, at hendes børn ikke forstod, hvorfor de ikke ville bo sammen på gæsteværelset under besøg. "Jeg tror, mine børn er gamle nok, nu hvor de begynder at få det, men det er stadig en stor kilde til frustration og smerte for mig," sagde hun.
Mens Amys mor ser ud til at være tilfreds med at bo alene, har hendes far gennemgået en række post-skilsmisse veninder, hvor hvert forhold i gennemsnit varer tre år. Det er blevet en velkendt rutine for Amy, at hun har pålagt en regel: veninderne kan ikke møde børnebørnene, medmindre forholdet varer et år.
"Han sværger, at den nuværende er sidste stop på forholdet karusellen, men de er lige nu nærmer sig to år sammen, og jeg er ikke villig til at investere meget i hende, før de kommer forbi det tre år mærke," sagde Amy. "Jeg føler mig som et røvhul for ikke at være mere accepterende over for min fars veninder, men det er bogstaveligt talt femte gang han har svoret op og ned at ’det er det! Jeg er fuldstændig forpligtet til dette forhold, kun for at slå op med hende kort tid senere."
Forældre. Vil de nogensinde lære det?
