Poorak Mody voksede op med forældre, der var, siger han, "en slags følelsesmæssigt ikke til stede." Som voksen var han aldrig tæt på dem. Da Pooraks kone, Manasi, blev gravid med deres første barn, gik tingene dog fra følelsesmæssigt køligt til giftigt. Det var som at se hans forhold til sine forældre under et forstørrelsesglas. Inden alt for længe revnede glasset. At skære bånd til sine fremmedgjorte forældre gav mening - men at skære folk ud af dit liv, især den nærmeste familie, er ikke let.
"Vi bemærkede et stort skift i deres adfærd, da Manasi blev gravid," siger Mody, en certificeret relationscoach og nu far til to i Milwaukee. "Den måde, min mor opførte sig på, var sådan en søskende ville føle sig udenfor omkring en ny baby.”
Pooraks forældre besøgte, da babyen var 10 dage gammel, og tingene blev spændte nok til, at Poorak og Manasi ikke talte med dem i et stykke tid bagefter. Modyerne gjorde et par efterfølgende forsøg på at forsone sig, delvist på grund af pres fra Pooraks udvidet familie
"Vi er indiske, og fra et kulturelt synspunkt er der meget pligt der," siger han. »Der lægges meget vægt på ideen om, at uanset hvad, så har forælderen ret. Men jeg besluttede, at jeg ikke ville lide, at deres toksicitet skulle smitte af på mine børns liv."
Psykiateren Murray Bowen opfandt en betegnelse for at afbryde et forhold til et nært familiemedlem: "emotional cutoff." Han defineret dette som folk "administrerer deres uløste problemer med forældre... ved at reducere eller fuldstændig afbryde kontakten med dem." De fleste videnskabelige undersøgelser af familiefremmedgørelse har fokuseret på perspektivet hos den forælder, der er fremmedgjort fra en barn; der er dog mindre forskning i virkningerne på voksne børn, der afbryder bånd til deres forældre eller bryder bånd til deres familie.
Manglen på undersøgelse af dette spørgsmål skyldes ikke, at det er ualmindeligt at afskære giftige forældre. En undersøgelse fra 2015 viser, at f.eks. i Storbritannien har hver femte familie oplevet fremmedgørelse. Avisens forfatter, Lucy Blake, Ph.D., bemærkede også, at 68 procent af de adspurgte i hendes undersøgelse mente, at der er et socialt stigma og generel mangel på forståelse for fremmedgørelse, og at de følte sig dømt over det.
Det er blot én af grundene til, at mange, der føler behov for at stoppe med at kommunikere eller afbryde båndet til deres forældre, føler sig alene. Folk vil ofte lykønske nogen for at have skåret en giftig romantisk partner eller ven ud af deres liv, men når det er en forælder, bliver mange mennesker utilpas. Andre vil måske sige, at de skal blive ved med at prøve, eller at de en dag vil fortryde at være så stædige. De kan insistere på, at en persons børn vil gå glip af ikke at have det bedsteforælder(s) i deres liv.
Som Modys fandt, er det ikke usædvanligt for nyt forældreskab at skubbe dit forhold til dine egne forældre i fokus, afsløre toksicitet og tvinge dig til at overveje at bryde båndet til dem. Man kan ærgre sig over at se deres forældre opføre sig som plejende, fornuftige omsorgspersoner, når de for eksempel bliver bedsteforældre, når den måde, de opdragede dig på, var utilstrækkelig uanset årsagen.
"Folk, jeg kender, har afbrudt båndet til deres forældre, når de bemærker, hvor meget deres eget barn har brug for dem følelsesmæssigt, og hvor vigtigt det er for dem at være der for deres børn," siger Elizabeth Cohen, Ph. D., en klinisk psykolog i New York City. "Det kan få dig til at tænke på, hvor lidt din far var der for dig."
Mange forældre, siger hun, kan ikke overskue at behandle deres egne børn, som de blev behandlet under opvæksten. De tror, Hvorfor fortjente jeg det?
"Det kan forårsage et brud med dine egne forældre," siger Cohen. »Det er sjovt, at vi så tit, når vi vokser op, hører: ’Du vil se, hvordan det er, når du har dine egne børn.’ Men for mange mennesker, det er det modsatte, som: ’Hvordan kunne de gøre det eller være så ufølsomme?’, når de først selv bliver forældre.”
Eller, som modyerne også fandt ud af, kan forældre nogle gange blive det påtrængende og egenrådig som bedsteforældre. Barnet kan også blive mere bevidst om denne adfærd, siger Carrie Krawiec, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Troy, Michigan.
Når du først er blevet forælder, er indsatsen bare højere - giftig adfærd, man kunne have været villig til at håndtere en gang eller to gange om året ved feriesammenkomster kan pludselig virke for skadelige for deres egne børn at se og opleve.
"I tilfælde af misbrug, omsorgssvigt eller andre fjendtligheds- eller sikkerhedsproblemer giver det mening at trække en fast grænse for ingen kontakt," siger Krawiec.
En forælder, der for eksempel ikke vil eller er i stand til at holde sig ædru omkring et barn, er et almindeligt sidste strå for forældre, siger hun. "Når anmodninger er blevet fremsat og gentagne gange ignoreres, kan det også være nødvendigt at afbryde båndet til oprindelsesfamilien."
Begrundelsen bag at afbryde båndene til familien er ikke altid så alvorlige. Det kan bare være en adskillelse af andre årsager. For nylig, Meghan Markle og prins Harry annonceret de trådte tilbage som højtstående medlemmer af kongefamilien. Selvom der ikke var noget i deres udtalelse, der nævner at afbryde bånd eller ophøre med kommunikation, er det at træde ud af den kongelige families pligter på en måde at afbryde båndet til den nævnte familie.
Uanset hvilke grunde nogen har til at afbryde båndet til giftige forældrefigurer, påvirker det alligevel denne person og deres børn. For nogen, der beskæftiger sig med en sådan beslutning, er her nogle ting, du skal huske på for at sikre, at de håndterer det på en sund måde og ikke baner vejen for endnu en generation af dysfunktion.
Sorg er en naturlig del af at klippe bånd
Selvom en person har sunde og legitime grunde til at afbryde kontakten med en eller begge af deres forældre, de kan sørge over tabet af ikke kun personen, men også den slags omsorgsfulde forhold, de burde have haft, Henry siger. Det er også almindeligt at sørge over tabet af håb om, at tingene kunne være anderledes.
"Du skal affinde dig med din livshistorie, uanset om det var den, du ville have eller ej," siger hun. "Det bliver aldrig fedt, at de ikke var der [for eksempel], og de indrømmer måske aldrig, at noget nogensinde var deres skyld."
Dom kan komme med at skære slips
Selvom hun ikke var fordømmende over det, tog det Manasi Mody et stykke tid at forstå, hvorfor hendes mand ikke var tæt på sine forældre, fordi hun er så tæt på sine, siger Poorak. Dem med sunde forhold til deres forældre har svært ved at forestille sig, hvorfor nogen ville føle sig ambivalente eller fjendtlig over for en forælder, hvilket kan føles fremmedgjort over for dem, der ikke havde gode forhold til deres mødre eller fædre.
"Mange mennesker tror, at alle skal elske deres forældre og have dem omkring sig," siger Racine R. Henry, Ph.D., en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i New York City. »Når det ikke er tilfældet, ved folk udefra ofte ikke, hvordan de skal håndtere det. De ved ikke, om de skal være støttende og glade for dig, eller om de skal hjælpe dig med at forsone dig med forælderen."
Folk tror måske endda, at nogen er utaknemmelige eller respektløse for at afbryde båndene til deres forældre. Men hvis en person tog en tankevækkende og sund beslutning, der forbedrede i stedet for at skade deres mentale sundhed, har de ikke noget at skamme sig over. De skylder heller ingen endeløse begrundelser for deres beslutning.
Bitterhed kan forekomme. Det er ok.
At afbryde kommunikationen med en eller begge forældre kunne have været det sundeste og sundeste for nogen at gøre. Men det betyder ikke nødvendigvis, at de vil føle sig 100 procent trygge ved det 100 procent af tiden.
“Det er okay, hvis bitterhed er en del af det; ondt gør ondt,” siger Henry. "At sige, at du skal helbrede på en ikke-bitter måde er ikke realistisk. Nogle er bitre for evigt, men hvor jeg ville blive bekymret som terapeut er, om bitterhed holder dig tilbage eller ikke tillader dig at blive forældre til dine egne børn. Det er der, det bliver usundt."
Pointen med at arbejde gennem traumer - som måske eller måske ikke ender med, at du afbryder kommunikationen med dine forældre - er ikke at komme uden om følelser, men at se følelser mere klart, siger Cohen. Hvis nogen blev misbrugt af sin stedfar, for eksempel, kunne de måske lære, at han selv blev misbrugt som barn og arbejde igennem disse følelser. Men de vil måske alligevel ikke tale med ham igen.
"Bevidsthed er modgiften til traumer," siger Cohen. "Hvis du ved, hvorfor du afbryder båndene, er det for mig kernen i at forstå din adfærd."
I mange dysfunktionelle familier hjælper det ikke konstant at bede om undskyldninger eller bede forælderen om at gøre tingene bedre, siger Henry. Hvad der er mere tilbøjeligt til at bringe fred, er at være okay med, hvor det er, og ikke lade det problemfyldte forhold være en kilde til smerte.
Det er afgørende at være ærlig over for børn om at klippe bånd med familien
Selvfølgelig ville det være rart, hvis børn havde perfekte bedsteforældre. Men for mange familier er det bare ikke virkeligheden. Men du skal ikke bekymre dig for meget om, at de går glip af noget, siger Cohen. Børn, ifølge næsten al forskning, har vist sig at have brug for støttende voksne i deres liv, men hvem de er, er ikke så vigtig. I en fremmedgørelsessituation er det vigtigere, om tingene bliver forklaret for dem. Med andre ord, lad være med at lyve for dem eller fortælle dem, at deres bedsteforældre er døde, siger hun.
Det kan være svært og ubehageligt at forklare, hvorfor de ikke vil se bedstemor og bedstefar længere, hvis de har gode minder om dem, men børn er robuste. "Brug din dømmekraft om, hvor meget du skal sige, og forklar det på måder, de vil forstå," siger Cohen.
Og som det er godt at huske, er konsistens altid nøglen til børn. »Det handler om normalitet; børn vil ikke tage skade af de grænser, men vi skal være villige til at opretholde dem, siger hun.
Et afbrudt forældreforhold påvirker, hvordan du er forældre
Mange mennesker afbryder båndet til forældre uden at gå igennem processen med at helbrede fra deres egne problemer om forholdet. En konsekvens af at gøre det er, at det påvirker deres forældrestil.
"Det, der sker, er, at vi alle enten gentager, hvad der sker med os, når vi bliver forældre, eller også gør vi det modsatte," forklarer hun. "Når barnet selv bliver forælder, bliver det nødt til at gøre en indsats for at blive forældre anderledes. Det kunne være endnu sværere, hvis begge mennesker kommer fra en usund baggrund, hvilket kunne holde cyklussen i gang.”
Beslutsomhed om ikke at være forældre, som dine forældre har opdraget, kan give bagslag, uanset hvor velmenende individet er. En "modsat" forældrestil er, hvad Krawiec kalder "overtilstrækkelig forældreskab."
"En far, der havde et skuffende eller endda voldeligt forhold til sine egne forældre, kan længes efter en magisk forhold til sine børn, hvilket får ham til at være overinvolveret, påtrængende eller overangst" med dem, Krawiec siger.
Undertilstrækkeligt forældreskab kan derimod ske, når en far, der er opvokset i et usundt hjem, ikke har tilstrækkelige redskaber at trække på, når han selv bliver forælder, fortsætter hun. Dette kan få ham til at blive overvældet, forvirret eller lukket ned som forælder.
For at helbrede fra det traume, en person har forårsaget, hjælper det at forsøge at finde ud af, hvilke faktorer der formede adfærden hos den person, der gjorde skaden. Med andre ord skal nogen forsøge at se deres forældre som mænd og kvinder, ikke forældre, og hvad der påvirkede, hvordan de opførte sig. Ingen let opgave, bestemt, men udover at hjælpe en person med at helbrede og være glad, er det en del af at hjælpe dem med at identificere mønstre, som de ikke ønsker at gentage som forælder, siger Henry.
Tænk ikke på fremmedgørelsen som en "for evigt" situation
Selvom forældre ikke ønsker at flip-flop, kan det af hensyn til børnene hjælpe at afbryde et forhold til forældrene en dag ad gangen, siger Cohen.
"At tænke på det som permanent gør dig mere stiv forbundet med ønsket om at blive afskåret," siger hun. "Du ønsker også, at personen skal være åben over for at skifte og ændre sig i fremtiden."
Hvis det viser sig at være permanent, er det dog også okay.
"Vi savner støtten, eller egentlig, ideen om støttende bedsteforældre," siger Mody. ”Vi klarede os ved først og fremmest at have et dybt forbundet forhold i vores ægteskab. Vi var hinandens nummer et støttesystem og skabte et ved at gå til terapi, læse, gennem vores tro og i visheden om, at vores børn fortjener et bedre følelsesmæssigt miljø."
