Andrea havde et fuldtidsjob, så hendes partner, Robert, blev hjemme med deres lille søn. Hver dag, før de to andre vågnede, gik hun rundt i huset og forberedte sig på sin dag og dem til deres. Hun fyldte sippekopper med mælk; hun tilberedte sin søns mad; hun valgte specifikt legetøj til legetiden og placerer det på bestemte steder, der skal findes. Når hun var tilfreds, ville hun vække Robert for at fortælle ham, at hans vagt er begyndt, og derefter tage på arbejde. Hun ville ringe i løbet af dagen for at sikre, at alt gik efter planen. Hende plan.
Andrea og Robert var - og er - rigtige mennesker, selvom det ikke er deres navne. De blev anonymiseret som deltagere i en undersøgelse fra 2012 udført af Orlee Hauser, en sociologiprofessor ved University of Wisconsin, Oshkosh. Meningen med den forskning? Dokumentation af fænomenet "Maternal Gatekeeping", nogle mødres tendens til at insistere på at formidle fædres adgang til børn. Selvom udtrykket får det til at lyde som en måde at forstå de måder, hvorpå kvinder holder mænd på afstand, er det større end det, og omfatter ideen om kontrol og opmuntring.
Andreas var det mest ekstreme tilfælde af moderens portvagt blandt de 40 par, Hauser interviewede. Hun mikrostyrede detaljerne om sin søns dage med Robert på afstand. Skulle det altid ende sådan? Sandsynligvis ikke. Disse dynamikker har en tendens til at opstå organisk over tid på trods af at de er dårlige for alle involverede - tænk på Andreas stress og Roberts magtesløshed. Specifikt har disse dynamikker en tendens til at opstå i heteroseksuelle, hvide middelklassehusholdninger, hvor begge forældre bidrager økonomisk. Dette er ikke for at sige, at andre slags familier ikke kan fremkalde denne magtstruktur, blot at studiets fokus har været på kaukasiske mellemlønnede, som af kulturelle eller sociale årsager kan være mere tilbøjelige til at falde i specifikke mønstre.
»Kvinden ender med at arbejde mere, barnet får ikke adgang til begge forældre, og faren får flået af at danne de specielle bindinger, der følger med alle de beskidte ble-ting,” sagde Hauser.
Begrebet maternal gatekeeping har svævet rundt i samfundsvidenskabelig litteratur siden 1980'erne og blev populært af en undersøgelse fra 1999 af Sarah Allen og Alan Hawkins fra Brigham Young University. Litteraturen om gatekeeping antyder, at mødre har en vis indflydelse på fædres niveauer af involvering med børn, men dette er blot en af mange, mange faktorer. Allen og Hawkins undersøgelse viste, at 21 procent af mødrene i deres stikprøve på 622 var gatekeeper i en grad, der begrænsede fars involvering med børnene. Men det er selvfølgelig et kontinuum. Mildt negativ gatekeeper-adfærd manifesterer sig lejlighedsvis i de fleste samforældresituationer, og ekstreme, giftige situationer er undtagelsen.
Dette ville alt sammen være meget lettere at forstå, hvis mødres forpligtelser til traditionelle kønsroller var forudsigelige for omfanget af deres gatekeeper-adfærd, men det er ikke rigtig tilfældet. EN 2015 undersøgelse ved Sarah Schoppe-Sullivan og andre fandt ud af, at gatekeepere ikke primært er drevet af en tro på, at kvinder skal klare børnepasning, men snarere af perfektionisme, når det kommer til forældreskab.
"Det er denne dødbringende kombination, hvor moderen har virkelig, virkelig høje standarder," fortalte Schoppe-Sullivan, professor i humanvidenskab ved Ohio State University Faderlig. »Hun synes, hun er en rigtig god forælder, men hun er måske ikke så sikker på faren. Og faren er ikke så sikker på sig selv."
Det betyder, at gatekeeping er et produkt af både den måde, mor tænker på, og den måde, far tænker på. Mor tror på, at der er en rigtig måde og en forkert måde at være forældre på, og at hendes måde er den rigtige måde. Når far gør tingene på sin måde, reagerer mor med forsøg på at kontrollere ham eller bare gøre det hele selv. Far føler sig måske lidt ked af det, men måske også lidt fritaget for alt det ansvar (eller dybt mistænksom over for sin egen kompetence). Han kan føle, at mor i sidste ende ved bedst, eller at han har ringe magt til at forhandle situationen. Af en eller anden grund indvilliger han stort set, og adfærdsmønstrene forstærker sig selv.
Dette handler ikke kun om et forhold mellem en mand og en kvinde og deres børn. Gatekeeping er oplyst af en kultur, der stadig dømmer kvinder hårdt på deres evne til at være perfekte viceværter, mens de i højere grad bedømmer fædre på deres evne til at leve af at forsørge deres familie. Det kan føles lettere at glide ind i de roller, samfundet gør for os, især i de skræmmende første år som forælder.
Men gatekeeping er værd at kæmpe imod. En voksende mængde af beviser tyder på, at børn klarer sig bedre i stort set alle aspekter af livet, når de har engagerede, involverede fædre. Meget af denne forskning om "Far-effekten" viser, at enhver kærlig anden forælder hjælper. Der er også noget, der tyder på, at fædre muligvis kan tilbyde børn særlige fordele, for eksempel gennem udsættelse for hård leg, som er mere tilbøjelig til at komme fra far end fra mor.
Portholderadfærd er indlært, ikke medfødt. Både mænd og kvinder er i stand til gatekeeping, og hvis der er en genetisk komponent, ville det i bedste fald tilbøje visse mennesker til det, ikke forårsage det.
"Jeg vil ikke sige, at der ikke kunne være nogle fastkablede dele, der måske ville prædisponere især mødre, sige, i de første måneder af forældreskabet, for måske at føle sig særligt beskyttende over for deres spædbørn,” siger Schoppe-Sullivan. "Men tror jeg, at den faktiske gatekeeper-adfærd er fastkablet? Nej. Og den måde, hvorpå mænd og kvinder socialiseres i samfund som vores, vil jeg i sidste ende give det større vægt."
Igangværende forskning rundt om i verden kan hjælpe med at pirre den kulturelle indvirkning på gatekeeping. Liat Kulik, professor i socialt arbejde ved Bar-Ilan University har studeret fænomenet, som det eksisterer i Israel. sagde hun i en mail til Faderlig at selvom der ikke er foretaget sammenlignende forskning, manifesterer gatekeeping sig efter hendes opfattelse i Israel på lignende måder som i andre moderne samfund. Hun påpegede, at for at mødres portvagt skal være et meningsfuldt begreb, skal det eksistere i et samfund, hvor fædre søger indflydelse i forældre- og hjemlige sfærer.
Der er håb for mænd, der gerne vil være mere involveret i deres børn, men som føler sig lukket ude. Mødre, der gatekeeper, ved ofte ikke, at de gør det, og ønsker ofte, at de havde mere hjælp til børnene. Selvom de opnår nogle ting ved gatekeeping - såsom magt, kontrol, en følelse af, at de er en supermor, der kan gøre det hele - ser de ud til at miste mere. Forskningen viser, at gatekeepers udfører mere arbejde, har højere niveauer af depression og angst og har dårligere romantiske forhold end dem, der samarbejder med deres partner.
"Nogle gange tror fædre, at bare fordi en mor er gatekeeper, betyder det, at hun gerne vil være det," siger Daniel Puhlman, professor i familievidenskab ved Indiana University of Pennsylvania. Puhlman forfattede for nylig en artikel etablering af en empirisk skala til at måle gatekeeper adfærd. I sit tidligere job som klinisk familieterapeut lærte han om gatekeeping og dets konsekvenser for familier og relationer på første hånd.
Hvis han kunne få faren til at købe ind i terapiprocessen og tale om sine ønsker og bekymringer, ville moren typisk lytte og svare "Mødre ville ændre sig; de ville udvikle sig,” siger Puhlman. "Jeg tror, det tilskriver dem ønsket om at få det til at ske."
Blot at identificere problemet kan gå langt, og at tale om kan gå meget længere. I tilfælde hvor det ikke virker, er familieterapi en mulighed.
I alle Hausers interviews om emnet moderens portvagt hørte hun aldrig fra en far, der aktivt modsatte sig det. Det gjorde en mor dog. "En dag indså hun: 'Dreng, der er så meget pres på mig for at gøre alle disse ting, og det ville være så meget nemmere, hvis jeg bare lod det gå og lod ham blive far. Jeg stoler på denne fyr; Jeg giftede mig med denne fyr af en grund, og i sidste ende kan han virkelig gøre det lige så godt, som jeg kan, og hvem bekymrer sig om barnet har røde sokker på i stedet for gule sokker? Hvorfor kommer du ikke bare over det?’ Og det gjorde hun.”
Illustreret af Hannah Perry for Fatherly.
