Hvad er sjovere end at skændes med din partner om, hvad du sagde i forhold til, hvad du mente i timevis? Næsten alting. Men alle par er uenige, så det er afgørende at lære, hvordan man løser konflikter uden at drive hinanden til vanvid, for at holde et ægteskab sammen.
"Forskning viser, at det ikke er et problem at blive vrede på hinanden, og at par, der slås, kan have længe, lykkelige forhold,” siger Dianne Chambless, Ph.D., professor i psykologi ved University of Pennsylvania WHO har undersøgt pronomenbrug i ægteskabelig kommunikation. "Men det er et spørgsmål om, hvordan du gør det."
De fleste par indser, at det at skrige og kaste fornærmelser (og genstande) mod hinanden, når de er vrede, sandsynligvis ikke er godt for deres forhold. Men de forstår måske ikke, at selv i meget mindre flygtige argumenter kan tilsyneladende ubetydelige ord eller sætninger har stor indflydelse på deres evne til at forhindre kampe i at eskalere såvel som på deres generelle helbred relationer.
I de første 10 år af ægteskabet skændes folk typisk om fortolkninger, misforståelser og forskellige forventninger til ægteskabet, siger Gina Simmons Schneider, Ph. D., en ægteskabs- og familieterapeut og meddirektør for
"De fleste par har én kamp for hele ægteskabet," siger Simmons Schneider. "Indholdet af den kamp kan ændre sig, men det underliggende behov forbliver det samme."
Lykkeligt gifte par lærer måder at fremskynde kampen på, siger hun i høj grad ved være opmærksomme på deres partneres kommunikationsstile (såvel som deres kæledyr, ikke-omsættelige ting og følelsesmæssige grænser). Eksperter er forskellige om, hvor mange forskellige kommunikationsstile der er, og hvordan de hver især er defineret, men generelt har folk en tendens til at være aggressive eller mere passive, når de kommunikerer eller har tendens til at være direkte eller indirekte de fleste af tiden. Her er i hvert fald syv tips til at hjælpe dig på vej.
1. Opstil spilleregler
Nogle par kan skrige, bande, trampe rundt og smække med døre under skænderier og så have det helt fint, efter de har undskyldt til hinanden, siger Simmons Schneider. Men andre vil måske opleve, at det er en stressende og uudholdelig måde at leve på. Et sundt første skridt er derfor at etablere nogle regler for engagement i, hvordan du og din partner løser konflikter.
Psykologer råder ofte par til at tale om problemer med det samme og ikke lade dem stivne, men nogle par med mindre direkte kommunikationsstile kan være mere vellykket at gå med til at vente lidt, indtil temperamentet er koldt, før man løser et problem, siger Deborah Tannen Ph. D., professor i lingvistik ved Georgetown University og forfatter af Du forstår bare ikke!: Kvinder og mænd i samtale, og du er den eneste, jeg kan fortælle: Inde i sproget for kvinders venskaber.
Faktisk, siger hun, deler pars entusiasme for at "snakke det ud" i almindelighed ofte langs kønslinjer: "Mange kvinder har en tendens til at tro, at et forhold fungerer, hvis de ofte taler om tingene, hvorimod mænd føler, at det ikke fungerer, hvis de skal blive ved med at tale om tingene ud."
Hvor hurtigt par skal løse et problem, er relateret til et andet almindeligt parforholdsråd, som mange par bør ignorer: "Gå aldrig vred i seng." En person tror måske, det er sundere at hash ting ud med det samme i stedet for at grydere om dem hele natten. Men den tilgang kan få hans eller hendes partner til at lukke følelsesmæssigt ned, fordi de ikke er klar til at tale om det. Reglen virker for nogle par, men vil ikke for andre. "Det er svært at give generelle råd til hvert par," siger Tannen. "Det varierer virkelig."
Det, der vil hjælpe de fleste par til at argumentere mere retfærdigt, er at gøre en indsats for at tilpasse sig hinandens kommunikationsstile, siger Simmons Schneider. For eksempel, hvis det er normalt for den ene partner at bande under et skænderi, men virkelig generer den anden, så gør en indsats for at holde sprog PG, når de slås - især hvis han eller hun beder dig om det - kan have en positiv indvirkning, Simmons Schneider siger.
"Når du tilpasser dig grænserne for din partner, viser du omsorg og kærlighed," siger hun Simmons Schneider. "Disse regler for engagement, hvis de overholdes, får hver person til at føle sig plejet og respekteret."
Fire regler for kommunikation, som har vist sig at være effektive i ægteskaber, er at signalere forståelse, at være rationel, at være kortfattet og at vise hensyn. En undersøgelse fandt ud af, at overholdelse af disse regler - især at vise forståelse for, hvad din partner forsøger at sige - har en positiv effekt på forholdets kvalitet. Her er nogle tips til at omsætte dem i praksis.
2. Forstå, hvornår du skal bruge "jeg" og hvornår du skal bruge "vi"
Brug af "jeg"-udsagn under argumenter, som i: "Jeg føler mig såret, når du ser på din mobiltelefon, når jeg prøver at tale med dig," snarere end "dig" udsagn, såsom "Du lytter ikke" giver den anden person mulighed for at se din sårbarhed uden at udløse defensivitet, Simmons Schneider siger. Bare sørg for, at du også lytter til din partners bekymringer, ellers kan en række "jeg"-udsagn komme til at virke egoistiske og krævende, tilføjer hun.
Et andet plus ved "jeg"-udsagn er, at det er sværere for din partner at argumentere, når du bruger dem, fordi du taler om, hvordan du føle og hvad du behov, siger Tannen. At sige "Jeg har brug for mere hjælp til det her" vil ikke fremkalde en lang række defensive protester som "Du gør ikke et godt nok stykke arbejde med at rense babyens flasker" kan f.eks.
Selvom det kan være nyttigt at kommunikere med "jeg"-udsagn, når man løser konflikter, har det en tendens til at komme ind i en "vi"-tankegang på et overordnet plan til at føre til større harmoni. Par, der bruger "vi" i stedet for "jeg", når de taler om deres ægteskaber, er mindre tilbøjelige til at blive skilt, siger ægteskabsforskningsekspert John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., har fundet.
"Vi" udsagn kan også være nyttigt på visse punkter i et argument. Det signalerer samarbejde, så at sige "Vi har et problem, vi skal diskutere", for eksempel, vil sandsynligvis blive opfyldt med mindre modstand end "Jeg har brug for, at du taler med dig om noget, der generer mig," Simmons Schneider siger.
Kommer fra et "vi"-perspektiv, hvor du ærer dit forhold, er du mindre tilbøjelig til at have et "Hvem er vinder?" mindset og vil være mere tilbøjelige til at fokusere på at få dit forhold til et bedre sted, Chambless siger.
3. ikke kritisere
Det her lyder simpelt, men det kan blive kompliceret, når nogen for eksempel insisterer på, at han eller hun ikke kritiserer, men blot "udtaler mine følelser" eller værre, "at fastslå et faktum." Sikker på, "Du er altid så sur efter arbejde, og det gør mig sur" er en slags udtryk for følelser, men det er indkapslet kritik.
"Folk i lykkelige ægteskaber har en tendens til at redigere," siger Chambless. "Når de er ved at udstøde noget grimt eller kritisk, stopper de op et øjeblik og omformulerer, hvad de vil sige, eller venter og taler, når de er roligere."
4. Undgå absolutter
Et andet problem med "Du er altid så sur"-eksemplet ovenfor er, at udsagn som "Du 'aldrig' eller 'altid' gør dette," er normalt et tegn på, at du ikke kommunikerer retfærdigt, siger Chambless, "fordi det faktisk sjældent er tilfældet, så de bliver ofte slås ord."
Det grænser op til karaktermord, siger hun. "Du siger 'Sådan er du' i stedet for at bede personen om at ændre en adfærd."
I stedet for at åbne en diskussion med "Du lader altid børnene være oppe for sent," noget som "Jeg tror, vi har et problem med at få børnene i seng på et konsekvent tidspunkt, så vi burde finde ud af en løsning" signalerer, at I ønsker at arbejde sammen om at løse et problem i stedet for at påpege, at du er utilfreds med din partners forældreevner.
5. Vær specifik
Par skændes ofte uden at indse, at de ikke engang taler om det samme, siger Chambless. Så de skal først identificere problemet, før de tackler løsninger. Selv om det kan lyde noget narret (som i, "Jeg hører, at du er frustreret over, at jeg ikke ryddede op i den Play-Doh, som vores søn smurte ind i tæppe før du kom hjem"), er en god måde at tydeligt identificere problemet ved at gentage, hvad din partner lige har sagt til dig, så han eller hun kender dig få det.
"Ofte er der en frem og tilbage med hver person, der forsøger at overbevise den anden om, at de har ret," siger Tannen. "Hvis du omformulerer, hvad den anden person siger, og de indser, at du ved, hvad de siger og forstår deres synspunkt, vil de ikke blive ved med at gentage det.”
At gentage, hvad der blev sagt, lader folk vide, at deres partnere virkelig lyttede og ikke bare formulerede et forsvar, hvilket er en afgørende brik, siger Chambless.
Hvis du er den, der har problemet, så prøv at være så specifik som muligt i stedet for at komme med store generelle udtalelser såsom "Jeg føler, at du ikke elsker mig", hvilket kan føles overvældende og svært at forstå, Simmons Schneider siger. Mere specifikke udsagn, såsom: "På det seneste har du ikke været kærlig over for mig. Det får mig til at føle mig uelsket. Jeg ville elske det, hvis vi kunne være mere kærlige med hinanden, som vi plejede at give mulighed for en klarere forståelse.
"Den magiske formel: 'Jeg føler (følelsesord), når du (specifik adfærd), og jeg vil gerne, (specifik adfærd),' hjælper med at indeholde argumenter for noget overskueligt," siger Simmons Schneider. "Det fortæller også din partner, hvordan man kan behage dig."
6. Tag imod undskyldningen
det er en kønsstereotype der ser ud til at have dvælet: Mange mænd hader at undskylde, siger Tannen. Faktisk er et klassisk argument blandt ægtepar, når en kone vil have en undskyldning, og manden nægter at give en, bemærker hun.
"Det [underliggende] budskab til kvinder ser ud til at være 'Hvis du ikke vil undskylde, er du ligeglad med, at du sårer mine følelser', mens [underliggende] budskab til mænd er 'Du forsøger at få mig til at undskylde for at ydmyge mig eller få mig i en one-down-position,'" forklarer.
Mænd ærgrer sig ofte over behovet for en undskyldning, siger Tannen, fordi de tænker: "Selvfølgelig er jeg ked af, at jeg sårede dine følelser, så hvorfor gøre det Jeg er nødt til at sige det?” Eller "Jeg har allerede sagt, at jeg ikke ville gøre det, du sagde, generer dig længere, så hvorfor gnider du min næse ind det?"
Hvis et argument ser ud til at stagnere, kan det være, fordi hun vil have en undskyldning, der ikke faldt dig ind, at levere. Hvis du ikke er sikker, er der en nem løsning: Spørg: "Ville det hjælpe, hvis jeg undskyldte?"
7. Husk: Det, du ikke siger, kan være lige så nyttigt som det, du siger
Hvis du er så vred, at du er på nippet til at sige destruktive ting, er det vigtigt at vente med at diskutere, hvad problemet er, indtil du er mere under kontrol, siger Chambless. Giftige udsagn kan have utroligt skadelige virkninger og dvæle længe efter en undskyldning, uanset hvor inderlig.
"Når du har sagt noget virkelig grimt, kan du undskylde, men du kan ikke få det til at gå væk," siger hun og tilføjer, at lykkeligt ægtepar vil stoppe det tidligt ved at lære at skifte fra negativ til neutral i løbet af argumenter.
"Når du befinder dig i interaktioner og siger den ene negative ting efter den anden, skal der være en del af din hjerne, der siger: 'Vent et øjeblik, lad os sætte bremsen på det her'" siger Chambless.
Partnere, der er tilbøjelige til grimme udbrud, bør træne sig selv i at trække vejret og tælle, før de udstøder grimme udtalelser, eller de vil måske bare sige, at de er kede af det og har brug for lidt tid til at samle deres tanker, men lover at diskutere det senere.
"Jeg kan ikke understrege nok, hvordan den slags behandling skal undgås," siger Chambless. "Det er så destruktivt, at hvis folk ikke kan lære at stoppe med at gøre det, vil lidt andet betyde noget."
