God far,
Den anden dag kæmpede jeg og min treårige om en juiceboks. Han ville have juice, og han havde allerede fået nok den dag. Så han smeltede sammen og skreg ad mig, og jeg blev forværret. Men så slog han et slag, og det ramte mig lige i nødderne. Det var ikke så svært eller noget, men det var hårdt nok til at gøre ondt, og jeg blev så overrasket og vred, at jeg tog fat i ham skuldrene virkelig hårde og råbte "Nej!" Så tog jeg fat i hans arm og førte ham hen til time-out-trinnet og slyngede ham ned der. Jeg var ikke rar ved det.
Jeg tror, han var rystet over det hele, og efter et minut kølede jeg af og havde det rigtig dårligt over, hvor hård jeg havde været med ham. Jeg mener, jeg slog ham ikke eller slog ham eller noget, og jeg ville aldrig gøre det. Jeg tæsker eller slår ham ikke. Jeg råber næsten ikke engang ad ham. Men jeg tog bare mere hårdt fat i ham, end jeg burde, da jeg var ked af det. Jeg er ikke stolt af noget af dette, og det bekymrer mig. Er jeg rodet som far? Er der noget jeg kan gøre for at gøre dette bedre?
For groft i Raleigh
Så du greb dit barn i vrede og overraskelse? Nå, den gode nyhed er, at du ikke tog ham ud af simpel grusomhed eller for at påføre smerte og indgyde frygt. I stedet viste du ham en unuanceret følelsesmæssig reaktion. Gør det situationen bedre? Ikke særligt. Det er ikke meningen, at vi skal såre eller skræmme vores børn. Det ultimative mål er ikke at være hård med dit barn i nogen sammenhæng. Men det er vigtigt at starte med en vis tryghed. Du er ikke knust. Du er ikke et dårligt menneske. For pokker, du er ikke engang en dårlig far. Du stiller jo spørgsmålet om at gøre det bedre, og det er noget, gode fædre gør.
Så lad os diskutere at gøre det bedre. Heldigvis er der et par handlinger, du kan tage for at vende tingene, begyndende med tilgivelse.
Nu skal vi bruge tilgivelse på et par forskellige måder. Først og fremmest vil du tilgive dig selv. Du lavede en fejl, og du arbejder på at ændre den. Slip dig selv lidt, slip skyldfølelsen, beslut dig for at lave en forandring og gå videre. Hvis du ikke tilgiver dig selv, kan skyldfølelse og bekymring forkalke til depression og angst, hvilket gør det sværere at håndtere dine følelser i vanskelige situationer - også kaldet hele dit barns tredje år, sandsynligvis. Positiv selvrespekt vil være din ven her. Også solidt selvværd og selvsikkerhed er et godt udseende for dig. Din søn vil tage fat på det.
Han vil også opfange ydmyghed. Hvilket vil sige, du skal have nogle. Igen, vi taler om tilgivelse her. Når du har tilgivet dig selv, skal du søge tilgivelse fra din søn.
Der er mange forældre, der vil blanchere ved tanken om at undskylde og bede deres barn om tilgivelse. De vil se handlingen som under deres station som forælder og voksen. Disse forældre tager fejl. At undskylde og bede om tilgivelse af et barn er en radikal handling. Ikke alene modellerer det værdien af ydmyghed og ydmyghed, at søge tilgivelse viser et barn, at der er bedring fra fejl. En ægte undskyldning hjælper med at reparere ødelagte forhold, og helt ærligt, dit forhold til din søn kunne nok trænge til en lille reparation.
Denne undskyldningshandling behøver ikke at være ekstravagant. Bare fortæl ham, at du var overrasket og såret, men du traf et dårligt valg. Fortæl ham, at du er ked af det, og at du ikke havde til hensigt at såre eller skræmme ham, og at du vil gøre dit bedste for at træffe bedre valg i fremtiden. Så kom videre og gør noget sjovt, som I begge nyder.
At lappe tingene op med din søn er fantastisk og det hele, men det er kun den kortsigtede løsning. Det næste skridt er at tage fat på din egen adfærd. Dette er, som du kan forestille dig, et langsigtet projekt. Faktisk kan det kræve overvejelser hele dit liv. Sådan er tingene bare. Vaner er svære at bryde, især hvis de er fanget af stærke følelsesmæssige reaktioner. Så du skal være i stand til at fejre trinvise og håndterbare forandringer.
Noget, der vil hjælpe dig enormt, vil være at undgå det, du kaldte magtkampe. Der er et par måder at gøre dette på. Den ene er at bygge og forstærke specifikke, konsistente og rimelige grænser relateret til dit barns adfærd. At have grænser vil hjælpe både dig og dit barn til at forstå, hvornår det er et rimeligt tidspunkt at gøre et stort nummer ud af et adfærdsproblem. Men vigtigst af alt bør disse grænser ikke være vilkårlige. De bør være knyttet til værdier, der er vigtige for din familie og husstand.
I det eksempel, du gav, nævnte du magtkampen om juice. Her er et spørgsmål: Var det virkelig så vigtigt? Hvorfor? At have veldefinerede og konsekvente grænser forbundet med værdier vil hjælpe dig med at besvare dette spørgsmål både for dig selv og dit barn. Det hjælper dig med at finde ud af, hvilke bakker der virkelig er værd at dø på. Ville en anden juice virkelig være i modstrid med dine værdier?
Tænk på det på denne måde. Måske er en af dine store familieværdier selvkontrol og forsigtigt forbrug. Bøde. Så bør der være en konsekvent håndhævet og kommunikeret grænse, der angiver, at kun to juicer om dagen er tilladt for at fremme selvkontrol. Så dit barn beder om juice nummer tre, du minder ham om, hvorfor han ikke kan få det på en rolig og samlet måde, og så går du væk. Ingen grund til at gå frem og tilbage. Grænsen er blevet forstærket, værdien er blevet fremmet og spørgsmålet er blevet besvaret.
Hvis du ikke allerede har en juicegrænse, så har du ingen grund til ikke at give barnet endnu en juice. Din grund er i det væsentlige: Fordi jeg sagde det. Pludselig er det hele blevet personligt. Dit barn tror, du bare er en pik, eller de føler sig urolige, fordi reglerne ikke er klare. Shit bliver sat op, og pludselig har du dine store luffer på din tre-åriges skuldre.
Nu, selv med veldefinerede grænser, er det muligt - nej, endda sandsynligt - at dit barn kommer til at gøre dig sur. Tre-årige har trods alt en legendarisk evne til at være rasende. Derfor skal du arbejde på at udvikle en pauseknap. Du skal erkende, at du bliver varm og derefter stoppe med at interagere, bogstaveligt talt, som at trykke på en pauseknap.
Når du stopper, kan du gøre et par ting for at ændre situationen: Du kan tage nogle dybe beroligende vejrtrækninger, eller du kan fysisk fjerne dig selv fra situationen, hvis dit barn er et sikkert sted. Den tredje mulighed er kapitulation - giv blot efter. Og hvis du føler behov for at spare sikkert, bruger du denne enkle sætning: "Jeg har gentænkt min holdning."
Der sker et par ting, når du fortæller dit barn, at du har gentænkt din holdning. Først din modelleringsfleksibilitet, som er en god egenskab for ethvert barn at opfange. For det andet anerkender du, at det er i orden for folk at ændre mening i lyset af rationelle beviser på, at det, de gør i øjeblikket, ikke virker - også en utrolig lektion.
Disse taktikker vil give dig mulighed for at afspore vredestoget, så du aldrig kommer til det punkt, hvor du placerer dit barns hænder, selvom han tilfældigvis slår dig i pikken. Og jeg siger det som far til to drenge, der har et fantastisk mål, når det kommer til skridtskud.
Du bliver ikke perfekt fra den ene dag til den anden, men med lidt tilgivelse, gennemtænkte grænser og taktiske manøvrer vil du være godt på vej. Held og lykke.
