Kurverne på Taconic Parkway skaber nok spændinger, som de er, men min kone og jeg føjede til dramaet med en heftig diskussion om økonomi. Jeg kiggede ind i bakspejlet: børnene på fem og tre stirrede på deres iPadskærme med øjne låst i, selv når deres små hoveder svingede frem og tilbage fra centrifugalkraft. Jeg styrede til venstre og derefter til højre og skyndte mig hjem fra endnu en weekend på landet. "Så lad os skrive det hele ned, lav en budget,” bønfaldt min kone.
Nej, jeg insisterede. At skrive det ned, lave et budget ville ikke fungere. Eller rettere sagt, det ville kræve for meget arbejde. Jeg ønskede lethed, en positiv checkkonto i slutningen af måneden. I mit sind, hvis hun ville få det bedre beslutninger - måske undgå den dyre sweater til fordel for den mere sparsommelige version - vi ville være i det sorte i stedet for at skændes for at betale det seneste førskole skolepengeregning.
Jeg har ikke videregivet dette roligt.
Her var jeg og grævlede hende igen. Da vi mødtes, var jeg en
Med andre ord eksisterer der afvejninger, i frieri, og som jeg er klar over et par år senere fra den hvide kno drive-slash-familie-økonomi-diskussion, i økonomiske situationer. Når du får gift og/eller begynde at få børn sammen, må du hellere komme på samme side.
"Forhåbentlig har du og din partner haft nogle samtaler, da jeres forhold bevægede sig i en seriøs retning omkring jeres tanker, værdier og bekymringer om økonomi generelt,” fortæller Dr. Marni Feuerman, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. mig. Forhåbentlig er det operative ord.
Problemet er, at vi ikke havde. Vi burde ligesom de mere end 50 procent af par, der ikke har ægte økonomiske samtaler før ægteskabet, have haft "nogle samtaler" da hun flyttede ud af sit skabsstore værelse i den fælles lejlighed og ind i det hus, jeg ejede sammen med en gammel studieveninde og hende mand. Eller da vi kort efter, og hurtigere end vi havde forventet, fandt ud af, at vores første forsøg på at blive gravid var en succes. Måske endda, da vi solgte huset og tilføjede et par nuller til i slutningen af vores bankkonto.
Øh, min opsparingskonto. Ser du, det har vi separate bankkonti.
Var det der, tingene gik af sporet? Skulle vi have konsolideret vores økonomi og startet som ligeværdige? Var min kones bøn på den køretur ned ad Taconic - bare skriv det hele ned - den rigtige vej? Det er de spørgsmål, jeg burde have stillet, men jeg er en typisk type A, og mit generelle synspunkt er, at jeg kan finde ud af det på egen hånd.
Så jeg soldaterede videre gennem ejendomshandler og et andet barn og min kones jobskift og usikkerheder med min egen beskæftigelse. Jeg bidrog til min 401(k) og squired bonusser ind højskoleopsparingsprogrammer. Min kone og jeg snakkede af og til om økonomi, men mest fokuserede vi på at få børnene i skole eller vælge den nye nye restaurant til date nat eller skændes om hvis familie ville have fornøjelsen af at holde ferie med os.
Og når penge dukkede op som et problem, om der skulle finansieres tilbage-til-skole tøj eller hjælpe med betaling af realkreditlån, vi kæmpede. Vi kæmpede om økonomi i vores stue. Vi skændtes om det under date-aftener. Vi faldt i uhyggelig stilhed under disse køreture på Taconic for at undgå væsentlige diskussioner om, hvor vi ville være om fem år - eller endda næste uge.
I mit sind lå den primære fejl hos min kone: Jeg havde bragt opsparing og fast ejendom og en overlegen økonomisk sensibilitet ind i vores forhold, og hun havde bidraget kreditkort gæld, sølle hjemløn og en blaseret holdning til penge. Jeg lod vreden bygge op, og jeg tog den ud på hende. Hvis hun insinuerede, at det gjorde jeg ikke skifte ble under en afslappet samtale med venner over middag, ville jeg gerne henvise til hendes forbrugsvaner på vej hjem og torpedere en nødvendig aften uden børnene.
Som enhver, der nogensinde har været igennem skilsmisse kan fortælle dig, det er en ting, man bedst undgår. Men selv da min hjerne fortalte mig, at jeg skulle trække mig tilbage fra min yngre brud, der bruger gratis som en form for selvopretholdelse og skilsmisse advokat undgåelse blev mit temperament hurtigere opvarmet end en højteknologisk induktionsbrænder. Jeg overtalte hende og skældte ud og kom med smålige argumenter.
Så en dag stoppede det. Jeg havde ikke én åbenbaring, men en række af dem, og jeg skrev aldrig et budget eller spildte værdifuldt Netflix-overstadium efter børnenes sengetid for at opnå dette.
I stedet for metastaserede sunde fornuftsløsninger til at styrke vores ægteskab og opnå økonomisk ro i sindet efter åh, otte år. Det er du ikke klar over: disse ting tager tid. Så hvordan skete det? Her, med input fra eksperter, er det 20-20 bagklogskab for mig, men forhåbentlig nyttigt for alle, der kommer ind i ægteskabets lyksaligheds herredømme og forældreskab sammen uden fordelene ved en trustfond eller en hedgefondsmæglers bonusstruktur, er hvad vi til sidst regnede med ud.
Kom overens med dine økonomiske forskelle - jo før jo bedre
Et bryllup, en fødsel, at flytte ind i et hjem - alt sammen meget stressende ting og alt sammen meget dyrt. Lige meget hvor du og din kone startede, her er I, så I må hellere være i det sammen.
"Forskelle i økonomi i begyndelsen af forholdet er okay og forventede," siger Roger Ma, Certified Financial Planner hos lifelaidout. "Det vigtige punkt er at have en lignende pengetankegang fremover. Det betyder, at du skal bestemme, hvad I to værdsætter, hvilke økonomiske mål I ønsker at opnå, og at sikre, hvordan I bruger jeres penge, er i overensstemmelse med disse værdier og mål."
Ma foreslår, at det er nyttigt at sætte sin økonomi i perspektiv fra starten. Det første skridt, han rådgiver for alle klienter, uanset om de har børn eller ej, er at finde ud af, hvor de er i dag. "Det betyder at bestemme nettoformuen og årlige besparelser og udgifter," siger han. Han anbefaler at gøre dette manuelt gennem et regneark eller synkronisere alle deres forskellige konti til et websted som Mint eller Personal Capital.
Du kan også vinge den. Men tag det fra mig: Hvis du ikke accepterer de økonomiske forskelle, du har med din ægtefælle, vil der være (metaforisk) blod.
Find den balance, der virker for dig
Jeg er sikker på, at nogle mennesker kan lægge deres børn i seng en søndag aften og sætte sig til et familiebudgetregneark. Jeg kan ikke. Det kunne min kone nok, så denne er på mig. Alligevel betyder det ikke, at vi lader vores økonomi komme ud af kontrol. Nu hvor vi har været gift et par år, har jeg lært at stoppe med at skælde hende ud, og hun er blevet mere kommunikativ om penge. Vi er langt mere proaktive i vores diskussioner.
Dr. Feuerman bekræfter, at dette er nøglen. Når et problem opstår, bør et par håndtere det direkte, når det er muligt. “Undgåelse vil ikke være nyttigt. Vælg et tidspunkt, hvor du kan tale privat og ikke har nogen distraktioner,” siger hun. "Snak ikke, hvis du er træt, sulten eller overstresset af arbejdet.”
Det er endda okay, pr. mor, hvis du, ligesom jeg, ikke har delte bankkonti. Det gør naturligvis tingene lettere for regnearkssættet, men Ma råder kunderne til, at det er acceptabelt at have separate konti.
"At kombinere al din økonomi er ikke for alle. Nogle par vælger at slå alle deres konti sammen, mens andre vælger at have en joint checkkonto for nogle udgifter, mens der føres separate regnskaber for alt andet,” han siger. "At have separate checkkonti kan være nyttigt, hvis du prøver at købe en gave til den anden person og ønsker det for at være en overraskelse, eller hvis din partner ville spørge dig ved hvert køb, hvis du kun havde en fælles kontrol konto."
Det sidste punkt er forudseende. Når min kone dukker op fra soveværelset i et ensemble, jeg aldrig har set før, er jeg mere tilbøjelig til at komplimentere hende for det end at bekymre mig om, hvor meget hun har brugt på det.
Find de roller, der passer bedst til dig
Når jeg skriver til Dr. Feuerman, spørger jeg hende om en nylig historie, jeg læste videre Faderlig foruroligende titlen "Når ægtemænd ikke arbejder, falder ægteskaber fra hinanden", som byder på et interview med en Harvard-sociologiprofessor, der giver statistiske beviser om økonomi og skilsmisse for at bakke overskriftens påstand op.
Centralt i mine argumenter med min kone var, at jeg altid havde arbejdet hårdt og stræbt efter at tjene flere penge, og det burde hun også; hun ville imødegå, at kvinder ofte bliver betalt mindre end mænd. Når hun havde en kort periode mellem jobs, nød hun at bruge mere tid på at tage sig af børnene - og passe bedre på sig selv. Jeg havde bemærket dette, men vores virkelighed tillod ikke, at hun kunne være hjemmegående mor. Jeg har været ude for øl med andre far-venner, der har forsøgt at leve i en-husstands-indkomstidyllen, og få virkede sikre. "Vi taler om, at hun får et arbejde," siger de næsten altid.
Spørg enhver fyr, der enten ikke arbejder, eller som har en fleksibel tidsplan om, hvilken forælder de ser ved skolearrangementer, og selv i disse oplyste tider er det næsten altid de fleste mødre.
"En mands følelse af identitet og formål er ofte bundet op på arbejde og at tjene penge," siger Dr. Feuerman. ”Det kræver en meget selvsikker og selvsikker mand at håndtere at være i et forhold, hvor kvinden er den primære indtægtskilde. Det kræver også en kvinde, der ikke vil se ned på sin mand, hvis han bliver hjemme med børnene, mens hun arbejder, eller hvis hans indkomst er væsentligt mindre."
Nålen har flyttet sig, pr. Feuerman, men ikke nok. "Teorien om, at dette burde være acceptabelt, stemmer ikke overens med virkeligheden." Men i sidste ende er det det, der virker for dig.
Forstå, at fremtiden er uforudsigelig
Forsikringsselskaberne kalder det en "kvalificerende livsbegivenhed", hvilket vil sige, at folk kan skifte job eller miste et job eller ændre mening om det job, de ønsker.
"Situationer," som Ma påpeger, "er meget flydende. Den partner, der har det højere lønnede job, kan miste deres job i morgen, søge at flytte til et lavere lønnet job, overgangsindustrier eller gå på kandidatskole."
Styring af økonomi med børn tilføjer endnu mere flydende. Fra skoleudgifter til uforudsete omstændigheder som hospitalsbesøg eller ortodontistregninger, dagens søde små sidekicks kan blive morgendagens bankkontoudløb på den tid, det tager at sige: ”De vokser så op hurtig!"
Mens min kone og jeg har bevæget os mod en mere oplyst tilgang til vores økonomi, husker jeg også på, at vi bliver nødt til at være følelsesmæssigt forberedte på fremtidige triggere. Hvad sker der, når et par ikke kan blive enige?
"Impasses er ikke ualmindeligt omkring dette emne," skriver Dr. Feuerman, og giver derefter en tilgang, som selv jeg, en listefobisk fyr, vil lægge mærke til, hvis lejligheden opstår.
Når du har nået en blindgyde, siger Feuerman, at hver af jer skal tage et stykke papir frem og skrive det særlige problem ned, som I begge er fastlåste over. Opret derefter to kolonner for at angive, hvad du er villig til at være fleksibel på, og hvad du er ufleksibel med. Gå over listerne og skiftes til at tale og lytte et stykke tid. Du bør gøre et punkt for at diskutere den dybere mening med din holdning: Hvad betyder denne økonomiske beslutning for dig? Hvordan afspejler det dine kerneværdier, dine drømme og behov? Kan I finde en vej til at støtte hinandens holdninger? Og det vigtigste spørgsmål af alt: Ier det i familiens bedste interesse? "Hvis alt andet ikke lykkes, passerede du dødvandet," siger Feuerman, "tøv ikke med at kontakte en finansiel rådgiver eller parrådgiver for at få hjælp."
Husk altid: Familien kommer først.
Dette sidste punkt er vigtigt, og jeg ville ønske, at jeg havde prøvet at køre hjem under økonomiske samtaler med min kone i stedet for udelukkende at fokusere på penge. I sidste ende var det det eneste, jeg var bekymret for. Det var hun også. Sådan så vi det bare ikke.
”Vi ønsker alle at blive støttet i vores personlige behov, når vi kommer sammen med en partner. Når det kommer til økonomi, og man har en familie, er behovene for tryghed ofte øverst på listen,” siger Dr. Feuerman. ”Følelserne og de økonomiske behov er vævet sammen. Erkend, at de økonomiske beslutninger, du træffer, påvirker din familie. I har begge en familie at tænke på og skal træffe beslutninger, der er gavnlige for familiens langsigtede sikkerhed.”
