Kompromis er lige så meget en del af et forhold som at lave kaffe og falde i søvn, mens man ser Netflix. Den ene siger én ting, den anden siger en anden. Ideelt set forsøger man at mødes på midten. Kompromis er sjældent sjovt, men det er nødvendigt og vigtigt.
Her er sagen: Vi kan tale om at dele, men inderst inde kan vi godt lide at få det, vi gerne vil have. Vi accepterer, at vi ikke gør det og ved, at nogle gange virker split it fair-metoden, nogle gange får vi mere, end vi troede, og nogle gange får vi mindre. Alle er okay, fordi vi ser det "store billede".
Men så er der det tidspunkt, hvor det ikke er okay, hvor vi føler, at vi får den korte ende, ikke bare én gang, men tilsyneladende hver gang. Vi spekulerer på, om tingene er skæve. Vi spekulerer på, om vi giver for meget efter. Og vi spekulerer på, hvordan vi ved, hvornår vi går for meget på kompromis.
Det enkle svar? "Hvis du synes, du er over-imødekommende, er du det sandsynligvis," siger Peter Pearson, forholdsekspert og medstifter af Parinstituttet.
Men det er virkelig ikke så enkelt, da det, der er involveret, er dynamikken mellem dig og din ægtefælle, dine respektive historier og dit eget selvværd. Du ved, de sjove ting, alle elsker at undersøge og gense. Men det skal tages op igen, for mens et svar på "hvad du vil" lyder generøst, presser du det, der betyder noget for dig, ned. Resultatet er vrede og at blive en tilskuer i dit liv i stedet for at få tingene ud i det fri, muligvis få det, du ønsker, og have et spændende, kærligt partnerskab.
Sådan begynder du at få mere af sidstnævnte.
Så går du for meget på kompromis?
Hvordan finder du ud af, om du giver for meget ind? Der er ingen streng formel. Det kommer ned til at se på to særlige elementer.
Et element er at spørge, om det føles som om, du mister noget væsentligt med hver beslutning, siger Beth Kurland, klinisk psykolog og forfatter til Den transformerende kraft i 10 minutter. Hvis dine tanker er forvirrede, så vær opmærksom på dit kropssprog. Du tror måske, at du har det fint med resultatet, men at krybe, ikke trække vejret helt eller spænde op er et tegn på det modsatte, som du jævnligt ignorerer.
Det andet element er, hvis der er en diskussion - altid en positiv indikator for teamwork - bliver dine følelser respekteret? Det kan stadig betyde, at du får øre på dollaren, men det er nemmere at følge med, når du har sagt din mening, siger Kurland.
Hvis disse elementer sjældent er til stede, ja, så er du Conceederen. Grunden til, og som alle andre udstråler, er lavt selvværd, så man kompenserer på forskellige måder. Du lader ikke folk tage sig af dig. Du tager dig af dem, for "Hvis jeg gør det, vil de have brug for mig og ikke forlade mig," siger Pearson. Du beder bestemt ikke om noget, fordi det ville genere andre nok til at sige: "Glem denne fyr."
Pearson tilføjer, at hvis du tror, "jeg fortjener ikke, at nogen går ud af deres måde for mig", undgår du konflikter, hvilket gør dig højst sandsynligt til en forfærdelig forhandler, der går for tidligt eller kommer for hårdt ud. Årsagen er den samme: Du stoler ikke på, at nogen vil værdsætte din side.
Sådan taler man om kompromis
At indse problemet er et godt første skridt, men du skal involvere din partner. "Dette er et systemproblem," bemærker Pearson. Din ægtefælle kan godt elske og støtte dig, men I to har en rutine. Og hvis du føler dig uhørt, er den rutine en, hvor du ikke taler højt. Hvis du selvstændigt beslutter dig for at blive hårdere, er ingen klar, og skiftet er skurrende, truende, og "meget få vil lave en glad dans," siger han.
Du vil gerne åbne diskussionen, ligesom med de fleste spørgsmål, ved at spørge, om din ægtefælle har tid til at lytte, efterfulgt af: "Jeg har kæmpet med noget, som jeg aldrig har nævnt." Du skal fjerne enhver antydning om, at din partner lige skulle have vidst, hvad der var galt, Kurland siger.
Det er også vigtigt at være specifik, når du taler, og give en grund til, hvorfor du går på kompromis, hvilket kunne være en variation af lavt selvværd, dårlig barndom, myten om stoicisme. Du ønsker også at indsnævre de områder, der er vigtigst. Pearson foreslår at begrænse det til to, så løsningen er gennemførlig og "ikke om at løse en generel holdning," siger han.
I alt dette er en afgørende sætning at tale: "Jeg tror, det gør mig vred, og det gør hverken mig eller dig noget godt." På et tidspunkt er det også godt at spørge: "Er dette et problem for dig?" Du tror måske, du ved, hvordan adfærd udspiller sig, men din partner ser måske noget forskellige. Uanset hvad, kan du få buy-in, og løsningen er nu en gruppeindsats.
At sætte en plan på plads
Det er nødvendigt at lave personlig opgørelse, men dette er ikke alt-kognitivt. Forandring kommer kun, når du vurderer, at det, du ønsker, er større og vigtigere end din frygt. "Indtil da vil du fortsætte med at forblive i brunsten," siger Pearson.
Uanset hvad vil smerten være involveret, enten den du har i øjeblikket ved at overkomme eller hvad du vil føle ved at gøre noget ukendt. Men det nye ubehag er det, der betyder noget. "Det er katalysatoren for forandring," siger Pearson.
Smerte og det ukendte lyder ikke enormt tiltalende, men et ægte partnerskab kommer kun af at tale op. Hvis du ikke gør det, ganske enkelt, "du er en dørmåtte, og du har mistet din ret til at tæve og klage over forholdet," siger Pearson. "Du klarer dig med at være en god holdspiller."
Og der er endnu et resultat af aldrig at give en mening eller kreativ idé. Du vil til sidst blive kaldt kedelig. Og ved du hvad? Det er du, og det er en anden ting, du ikke har ret til at klage over. "Hvis du bliver ved med at være over-imødekommende, vil du ikke føle dig i live i dette forhold," siger Pearson.
