I løbet af det sidste år er det blevet klart for mig, at lige siden min søn Walter blev født for seks år siden, er jeg forældre i en gentagende løkke. Den første fase af denne forældreløkke varer normalt et sted mellem to og tre uger, og den anden og sidste fase løber i fem til seks uger. Lad mig forklare.
Når forældresløjfen nulstilles, kommer den indledende fase på subtilt niveau. Jeg formoder, at jeg er i det, når jeg finder mig selv generet af normal hverdagsadfærd af Walters. Jeg taler virkelig dumme ting at blive sur over. Den slags ting, som par, der har været gift i 60 år og hader hinanden, men nægter blive skilt fordi det er for sent til overhovedet at genere det. Ting som at trække vejret eller at binde snørebånd. "Jeg kan ikke holde ud, hvordan du blinker med øjnene!" etc.
Jeg er sikker på, at løkken er nulstillet, når jeg bliver oprigtigt sur på Walter over det samme i mindst to dage i træk. Senest var det, fordi jeg troede, at han ikke var taknemmelig nok. Dette er pinligt, men sandt. Jeg var sur på min søn for ikke at takke mig nok. Men jeg giver mig selv for meget kredit her. Det jeg skal sige er, at jeg
Fase to er, når Walter begynder at være fantastisk igen. Han husker, hvordan man er en holdspiller, og ikke enhver uenighed er enden på hans verden. Badetid og tandbørstning er ikke længere de mest frygtede dele af dagen. Den sidste del af forældresløjfen er sjov, fordi Walter og jeg kommer til at lave ting sammen som at gå ud til middag og film uden at gå hinanden på nerverne. Det er også den fase, hvor jeg slår mig i panden og indser, at jeg gjorde det igen. Jeg gentog endnu en gang den cyklus, som jeg er dømt til at genopleve, så længe jeg er forælder.
I enklere vendinger er cyklussen simpelthen Walter, der vokser op. Han oplever en lille mental progression, som regel på en måde, der forbedrer hans evne til mere dybtgående at opfatte og forstå hans følelsesmæssige forhold til de mennesker omkring ham. Og jeg er ingen ekspert, men det her er nok lidt forvirrende for et barn. Lige pludselig ser alle mennesker i dit liv ud til at behandle dig en lille smule anderledes, men du kan ikke sætte fingeren på hvorfor. Det er sandsynligvis stressende, og stressen kan vise sig som en reduceret mængde af tålmodighed. Jeg ved ikke, om børn er ens, men når jeg er stresset, har jeg svært ved at finde tålmodighedsreserver for forældreskabets strabadser.
Og selvfølgelig komplicerer jeg alt ved ikke at indse forandringen i min egen søn. Når Walter oplever disse perioder med følelsesmæssig vækst, ser jeg uforvarende på dem, som at mit barn er en smerte i røven. I virkeligheden er det mig, der gør ondt ved ikke i det mindste at møde Walter halvvejs på de nye måder, han gerne vil have tingene gjort og de forskellige måder, han gerne vil behandles på.
Børn vokser op. De gør det hver dag uden selv at prøve. Så det er skandaløst, at jeg tilsyneladende ikke kan huske den ubønhørlige sandhed i at få børn: de bliver ældre. Jeg ønsker selvfølgelig, at min søn skal vokse og lære og elske og dele, så man skulle tro, at jeg mindst én gang ville huske, at Walter er nødt til at gentage sin vækstcyklus. Han vokser ud af adfærd lige så hurtigt, som han vokser ud af sko.
Alligevel gentager jeg cyklussen igen og igen. Måske er denne forældreløkke essensen af faderskab. Vores børn vokser, vi indser det ikke i tide, vi gør hinanden skøre i et stykke tid, og så lærer vi nye måder at elske hinanden på. I så fald kan jeg vel leve med det.
Denne historie blev genudgivet fra Medium. Du kan læse Drew Hubbards originalt indlæg her.
