Børn og forældre vil være uenige. Og børn og forældre vil slås. Men hvis du råber "Min måde eller motorvejen!" er en forælders primære måde at udøve autoritet og løse konflikter, de giver ikke børn redskaberne til at trives, og er gør deres eget arbejde sværere. Ikke at det er dårligt at udøve forældremyndigheden, eller det helikopter forældre som løser ethvert problem og beskytter deres børn mod at tage ansvar, er bedre. Ingen af tilgangene hjælper børn med at udvikle de nødvendige færdigheder til at træffe gode beslutninger. I stedet bør forældre tage sig tid, når børn er små, til at lede dem gennem beslutningsprocessen, til at overveje konsekvenserne – dem alle sammen – og derefter opleve disse konsekvenser.
"Dybest set, hvis forældre løser problemet for deres børn, bliver det en tillært hjælpeløshed, der følger dem, og når som helst de støder på et problem, antager de straks, at en anden vil løse det for dem,” forklarer Alison Kennedy, red. S, en skole psykolog. "Når de begynder at blive ældre og ældre, gennem folkeskolen og mellemskolen og endda gymnasiet, lider børn af dette indlært hjælpeløshed, og ethvert problem, de støder på, antager de det meste af tiden, at en forælder vil vælte ind og løse."
Som et resultat af denne lærte hjælpeløshed, kæmper børn med at tale for sig selv eller løse mindre jævnaldrende konflikter. Små eller normalt ubetydelige problemer kan blive uoverstigelige, selv ind voksenlivet. Dette kan forårsage spændinger og dysfunktion i familieforhold, jævnaldrende forhold, romantiske forhold, akademiske eller professionelle omgivelser - ethvert sted, hvor der er meningsforskelle og kompromiser skal være mødte.
Så hvad er de problemløsningsevner, børn skal lære? At problemer har mere end én løsning, og hver løsning har sine egne virkninger. Det er de naturlige konsekvenser af en handling – ikke kun straffemæssige konsekvenser fra en forælder eller anden voksen, men de sociale og følelsesmæssige konsekvenser for alle involveret i løsningen.
"Hvis jeg for eksempel har et problem med min ven, og i stedet for at løse det, råber jeg af dem, og så gå væk, er den naturlige konsekvens, at personen nok ikke rigtig vil være min ven mere,” siger Kennedy. "Og måske har de andre mennesker omkring den person, der var vidne, på en måde mærkelige tanker eller har det tænker 'Goh, det virker som en overreaktion.' Og det er altså en slags naturlige konsekvenser, som så forekomme. Men de andre konsekvenser kan være, at jeg har det bedre, som om det var en fantastisk befrielse at råbe af den person. Så der er to forskellige konsekvenser af én løsning: Jeg har det bedre, men så skal jeg også tænke det disse mennesker vil ikke være mine venner, og nu kommer jeg til at føle mig sur, at ingen vil være min ven.”
Det virker indlysende for voksne med fuldt dannede præfrontale cortex, som udfører disse beregninger så ofte og så hurtigt, at det knapt registreres. Men disse implikationer er ikke tydelige for små børn, hvis hjerner stadig er under udvikling (og vil være i begyndelsen af tyverne).
Forældre kan introducere disse ideer i en uenighed eller diskussion, men det er bedst at vælge kampen. Når først et barn allerede er følelsesmæssigt investeret i en konsekvens, kan det være svært at overtale dem til at se det på en anden måde. Hvis de er trætte eller sultne, er de sandsynligvis heller ikke modtagelige for et tankeeksperiment. Men når alle er rolige, er en afmålt udveksling den rigtige mulighed for at guide deres tankeprocesser. Forældre kunne starte med at tilbyde børn alternativer til det, de foreslår, og stille ledende spørgsmål om hver mulighed: Hvad hvis vi gjorde dette? Hvad tror du, der ville ske? Hvordan ville du have det?
"Hvis du starter med noget, som de ikke er følelsesmæssigt investeret i, kan de begynde at lære konceptet," forklarer Kennedy. "Så når de er følelsesmæssigt investeret, tænker de 'Åh, jeg har gjort det her en masse gange. Jeg kender rutinen: Jeg bør tænke på to forskellige udfald, jeg bør prøve at tænke på, hvordan andre folk føler, jeg bør tænke over, hvad konsekvenserne er, og jeg bør tænke over, hvordan jeg har det med det Mig selv.'"
Disse ændringer vil ikke ske fra den ene dag til den anden; dette er en proces. Og samtaler, der starter rolige, ender måske ikke sådan. Men selv da er der muligheder for at lære. Efter at diskussionen har fundet sted og en beslutning er truffet, bør forældrene tage emnet op igen i et roligt øjeblik og tale med børn om, hvad de både tænker og føler om beslutningen, hvordan beslutningen blev, og om de ville gøre det anderledes næste gang tid. Dette er en praksis, der kan anvendes efter enhver uenighed, civil eller Ellers.
I sidste ende lærer både forældre og barn at kommunikere bedre ved at øve sig i kommunikation. At etablere dette forhold tidligt giver børn erfaring med at navigere i deres verden og opbygger tillid mellem forælder og barn – tillid, der kommer til at gøre ungdom og ung voksenliv mindre stressende for begge.
