Kære godfar,
Jeg er en fraskilt far, der stadig prøver at få ferien til at fungere og finde ud af, hvad fanden bedsteforælder samværsret betyder. Vi skilt ikke ringe del på grund af mine svigerforældre. De hadede mig. De hader mig. De troede, jeg var, for at citere fuld bedstefar kl Thanksgiving, "en cuck far, der rejser en fisse." Det er overflødigt at sige, at jeg var meget beskyttende over for min fem-årige dreng og ville ikke have, at de skulle have ham en hel uge hver sommer hos deres seriøst afleverede bedsteforældre pude. Jeg ville ikke have, at hans onkel tog ham på en firehjulet motor, mens de var på jagt (han var 18 måneder!). Jeg ville ikke have, at nogen på den side gjorde noget med ham. De lever et liv, der er anderledes end det, jeg ønsker for min dreng. Desuden er det farligt! De er ufølsomme folk, der drikker hårdt og tror, at der ikke er nogen bedre lære for en dreng end at falde ud af et træ og "se den forbandede verden for, hvad den er."
Min kone stod for det meste på dem, var mig utro gentagne gange med sin nye mand, og nu har jeg fuld forældremyndighed. Jeg har lavet en aftale med deres mor, som gerne vil være der en gang om måneden, men som også starter sit eget liv og ny familie. Nu er sagen: To år senere kræver bedsteforældrene at se min søn. De siger, at det er deres ret og vil ikke tage nej for et svar. Min kone blander sig ikke her og er ligeglad på nogen måde. Kan jeg bare ignorere dem?
Kamp i Florida
Jeg kender de mennesker, du beskriver. Nå, ikke personligt. Men jeg kender den verden. Du taler dybest set om rednecks, selvom kudos for din charmerende "hardscrabble folk" eufemisme. Jeg ved også, at du ikke taler om Steinbeck-karakterer. Jeg voksede op med rødhalse og fortsætter med at bevare bånd til mange af dem. Hvilket også vil sige, at jeg har oplevet en smule af den stolte foragt, du har modtaget, og har haft den utilfredshed at være på den forkerte ende af en rødhals dårlige side. Det er ikke hyggeligt. Men jeg ved også, at disse mennesker er voldsomt loyale og har store hjerter. Og jeg synes, du har gjort dig selv, og muligvis din søn, en bjørnetjeneste ved ikke at afhøre din svigerfamilies bevæggrunde.
Selvfølgelig kan du ignorere dit barns bedsteforældre. Efter alle bedsteforældres rettigheder strækker sig kun så langt som at bede om samvær. Du har ingen forpligtelse til at lade det besøg finde sted. Men jeg vil foreslå, at du har en forpligtelse til at finde ud af, om der er nogen måde at beholde dem i din søns liv.
Jeg formoder, for hvor barske, ru og hårde de end måtte være, så har de faktisk følelser for deres barnebarn. Har du overvejet, at de stiller krav, fordi de har en kærlighed til dit barn? Er det en dårlig ting?
Jeg har en tendens til at leve mit liv i troen på, at jo flere mennesker, der bryder sig om mine drenge, jo bedre. Selvfølgelig skal jeg være kræsen. Bare fordi nogen bekymrer sig om mine børn, betyder det ikke, at de er et sikkert valg for længerevarende kontakt. Bare fordi en bedøvet nevø elsker sine fætre, betyder det ikke, at jeg vil lade dem hænge ud uden opsyn i timevis. Når det er sagt, hvis jeg kan støtte sundt samspil, vil jeg have, at den nevø skal have mit barn tilbage. Og jeg ønsker, at mine børn skal kende deres nevø, fordi alle har noget at tilbyde.
Jeg forstår, at dit barns rødhalsede bedsteforældre gnider dig den forkerte vej på cellulært niveau. Og jeg vil aldrig gå ind for, at du sætter dit barn i en situation, som du anser for farlig. Men jeg vil sige, at der sandsynligvis er en måde for dine børns bedsteforældre at tilbringe tid med dem på en sikker måde, som alle måske kan finde tilfredsstillende.
Jeg spekulerer på, om du nogensinde har underholdt forestillingen om, at disse mennesker måske har noget at lære dine børn, som kan være gavnligt. Har de færdigheder, de kan give videre? Kendskab til familiehistorie eller tips til måder at være ressourcestærk på? Tænk over det.
Den måde, du interagerer med dine barske svigerforældre på, er lærerig for dine børn. Vi lever i en verden, hvor vi ofte lader ideologi få overhånd og forhindre os i at forstå hinanden. Jeg tror, du ville gøre dine børn en enorm tjeneste, hvis du modellerede fornuft og medfølelse og forsøgte at finde en løsning.
Det betyder, at du bliver nødt til at være den større mand og tilbyde en mellemvej. Hvad hvis du inviterede dem til din græstæppe? Det ville give dem en mulighed for at se deres børnebørn og samtidig give dig mulighed for at have en vis kontrol over miljøet. Det kan også give dig plads til at tale.
Du tror måske, du ikke har noget til fælles med disse mennesker, men det viser sig, at du har det. I kan alle lide jeres børn. Det er et godt sted at starte en samtale. Har du nogensinde spurgt dem, hvad de synes om dine børn? Har du nogensinde spurgt dem, hvad deres yndlingsdel ved at være bedsteforælder er? At vise en smule nysgerrighed kan være en fordel. Det vil helt sikkert være gavnligt for dine børn, fordi du ved at starte denne samtale viser dem, at familien er en værdifuld ressource.
Selvfølgelig er der mulighed for, at du prøver at finde forskellene mellem dig og dit barns bedsteforældre som uforenelige. Hvis du virkelig føler, at de vil være til skade for dine børns velfærd, og de er uvillige og ude af stand til at finde et kompromis med dig, så skal du måske bare holde afstand.
Heldigvis er der måder at holde afstand på, mens du stadig sikrer, at dine børn har en form for forhold til dem. Hvad med telefonopkald og videochat? Du kan opmuntre til brevskrivning. Der er måder at holde tråden i et forhold på uden at klippe det helt af. Og jeg opfordrer dig til ikke at klippe den tråd over. For faktum er, at mennesker ændrer sig. Og så længe der er en tråd, så kan et forhold bygges op igen.
Jeg vil kraftigt opfordre dig til at undgå at fuldføre fremmedgørelse. Dine børn har allerede været igennem en skilsmisse. Ligegyldigt hvor gode dine samforældreevner måtte være, eller hvor delikat du behandlede sagen, kan det at miste bedsteforældre være en anden følelsesmæssige traumer for dine børn. Og i sidste ende handler alt dette om deres velbefindende, ikke dine egne følelser. Det sidste, du ønsker, er, at dine børn bebrejder sig selv (eller dig) for ikke at kunne se bedstemor og bedstefar.
Hvis det er dit ultimative kursus, vil jeg dog foreslå, at du tager en familierådgiver med om bord. Det er ret sandsynligt, at dine børn bliver nødt til at behandle disse ting, med dig eller uden dig.
Jeg håber virkelig, at når du bevæger dig fremad, vælger du at bygge broer med din "hardscrabble"-familie i stedet for at brænde dem ned. I en verden, der ser ud til at være håbløst opdelt, er det den fornemste opgave, du kan påtage dig for dine børn og fremtidige generationer.
