En stor del af forældreskabet er effektivt at vælge dine kampe. Et eller andet barn adfærd, selvom de har potentialet til at irritere dig, er de bare ikke værd at flippe ud over. Lad os f.eks. sige, at dine børn af og til modstår tandbørstning ved sengetid eller er langsomme til at få deres sko på, når du er på vej ud af døren (tilmeld dig klubben). Selvom disse ting er ubelejlige, er det usandsynligt, at de vil have store langsigtede konsekvenser.
Anden adfærd, som måske er nem at afbøde, er vigtigere at tackle fra starten. Disse børns adfærdsproblemer virker måske ikke så skadelige nu, men når adfærden vokser til regelmæssig vaner, er de endnu sværere at bryde – og de kan påvirke dit barns udvikling eller velvære.
Gad vide, om der er noget, du skal arbejde på sammen med dit barn? Her er 8 tilsyneladende uskyldige adfærdsproblemer, som ikke bør ignoreres, ifølge børneudviklingseksperter.
1. Pynte historier eller lyve
Små børn kan finde på nogle ret underholdende historier bortforklar sandheden,
Lige så søde de historier, de væver, kan være, eller lige så nemt som det kan være at lade være med at tage fat på løgnen, er disse øjeblikke, der kan læres. Ifølge Taunya Banta, Inclusion Services-chef påKinderCare læringscentre, er det vigtigt for forældre at træde til og hjælpe deres børn med at udvikle en vane med ærlighed. Ikke alene er det socialt upassende at lyve; uærlighed kan forhindre børn i at opleve konsekvenser de skal lære og vokse, og i værste fald bringe dem i fare.
Sådan adresseres det: For at nappe en løgnagtig vane i opløbet foreslår Banta, at man prøver at forstå et barns motivation. Hvis dit barns mål er at komme ud af noget, så prøv at undgå at forstærke adfærden ved at give dem, hvad de vil have. Hvis dit barn blot udforsker forholdet mellem årsag og virkning, så lad dem vide, at det er løgn, og opmuntre dem til at prøve igen, men denne gang ved at fortælle dig, hvad der virkelig skete.
Fokuser også på at rose ærlighed. "Forældre har ofte en tendens til at fokusere på at korrigere negativ adfærd, men ofte kan det være mere effektivt at gøre det omvendte - at give opmærksomhed til den positive adfærd," siger hun.
2. Afbryder
Det er nemt at overskue afbryde og svar bare på dit barns spørgsmål, men at tage genveje kan have negative effekter. Banta siger, at det at tage sig tid til at anerkende disse øjeblikke vil hjælpe med at lære impulskontrol og hvordan man venter – to færdigheder, de stadig lærer (og vil arbejde på i nogen tid), som vil tjene dem godt liv.
Sådan adresseres det: For at tæmme at afbryde, modeller gode samtalefærdigheder. For eksempel, hvis dit barn fortæller en langhåret historie, skal du ikke afbryde (og hvis du gør det, så undskyld). Banta foreslår også at lære dit barn, hvordan man respektfuldt afbryder ved at banke dig på skulderen eller siger "undskyld mig". Og glem ikke at uddele lidt ros, når du ser dem øve deres nye færdigheder!
3. Knap-tryk mellem søskende
I familier med mere end et barn, kan dynamikken i det viljestærke barn kontra det medgørlige barn dukke op. Det viljestærke barn er ofte det, der får mest opmærksomhed i sagens natur af deres adfærd, mens det medgørlige barn er det, der forventes at gå med strømmen.
Når denne dynamik er til stede, siger Banta, at det medgørlige barn også kan blive godt til at trykke på det viljestærke barns knapper. "Når det viljestærke barn har en stor respons på dette, adresserer forældre ofte det viljestærke barns reaktion, mens det eftergivne barns knaptryk går ubemærket hen," siger hun. "For eksempel tog det medgørlige barn det viljestærke barns legetøj, og det viljestærke barn reagerede ved at slå det medgørlige barn."
Sådan adresseres det: Forældre tager ofte fat på den store respons (slår) og får det viljestærke barn til at undskylde, mens de undlader at tage fat på spørgsmålet om, at det medgørlige barn tager legetøjet. Men at ignorere den medgørlige søskendes del i skænderiet vil ikke gøre dig eller dine børn nogen tjenester.
Ifølge Banta er hovedårsagen her opmærksomhed - så sørg altid for, at dit eftergivne barn også får opmærksomhed, uanset om du roser ønsket adfærd eller udstikker en-til-en gang. "At behandle denne adfærd tidligt vil ikke kun reducere søskenderivalisering, men også lære dit barn, at de ikke behøver at ty til knaptryk for at få den opmærksomhed, de søger," siger hun.
4. Utålmodighed
Hos små børn er utålmodighed – det kan for dig se ud som omhyggelighed, hyppig afbrydelse eller nedsmeltning, når børn ikke får, hvad de vil have med lynets hast – almindelig. Men ifølge børnelæge Harvey Karp, MD, CEO og grundlægger af Lykkeligste baby, det betyder ikke, at det skal ignoreres. Utålmodighed kan lægge grunden til impulsivitet, mangel på selvdisciplin og sociale problemer (som at nægte at dele på legepladsen).
Sådan adresseres det: Som du allerede ved, har små børn ikke en tålmodighedskontakt, du bare kan slå på. Det er din opgave som forælder at undervise dem. Karp anbefaler en praksis kaldet "tålmodighedsstrækning", hvor forældre reagerer på et barns krav ved næsten give dem, hvad de vil have.
Sådan fungerer det: Måske beder din to-årige om en snack, når du laver aftensmad. I stedet for at give dem snacken, så stop kort og sig "Åh vent, et sekund!" som om du har glemt noget. Dernæst skal du kigge væk og lade som om du har travlt med noget andet. Giv endelig snacken, og ros dem for at vente.
"At vente lidt og så give dit barn, hvad de vil have, lærer dem at vente er ikke så svært," siger Karp. "Derudover lærer det dem, at de kan regne med, at mor eller far holder deres ord."
5. Slår eller bider
Små børn har stort set ingen impulskontrol, så det er udviklingsmæssigt passende, at de lejlighedsvis slår eller bider et andet barn. Men dette er endnu et tilfælde, hvor det kan blive et meget større problem hen ad vejen at lade et barn slippe af sted med noget.
Selvfølgelig kan ignorering af et barns slag eller bid have negative fysiske konsekvenser, hvilket er grund nok til at slå ind og stoppe det med det samme. Men ifølge børneudviklingsekspert Laura Froyen, ph.dHvis du ignorerer denne adfærd, selvom dit barn ikke forårsager større skader, kan det sætte dem op til aggression senere i livet.
Sådan adresseres det: Husk, at små børns hjerner bliver bygget ind i enhver oplevelse, så hver gang de gør noget skadeligt uden konsekvens eller forældreindblanding, lærer de, at adfærd er okay. "Du vil forhindre eller blokere så meget, du kan, for at sætte impulskontrol ind i deres hjerner," siger Froyen.
Når du har sikret dig, at den person, der bliver såret, er okay, skal du tale med dit barn om, hvorfor vi ikke bruger vores hænder eller fødder til at udtrykke vrede, og tilbyde et alternativ som at involvere en voksen eller bruge deres ord. Det kan også være nyttigt, siger Froyen, at hjælpe dit barn med at øve impulskontrol igennem spil som Simon Says eller Red Light, Green Light.
6. Ignorerer dig
Har du nogensinde kaldt dit barns navn flere gange uden absolut ingen indikation af, at de kan høre dig? Ifølge Froyen er dette normalt ikke bevidst ignorering, men et produkt af dit barns udviklende hjerne. Små børn har bare ikke modne eksekutive funktionsevner som selektiv opmærksomhed og filtrering. Men igen, dette er ikke en adfærd, du vil ignorere.
Sådan adresseres det: "Grunden til, at du ikke skal ignorere, at dit barn ignorerer dig, er, at det kan gøre dig som forælder super frustreret, og så bliver du reaktiv og ender med at råbe," siger Froyen. "Så det er bedst at oprette forbindelse først, slutte sig til deres verden, få deres opmærksomhed og derefter giv retningen – eller endnu bedre, vent, indtil de naturligt ser op og får øjenkontakt.”
7. Fortsæt, når nogen siger "stop"
Uanset om dit barn ikke vil holde op med at kalde en ven grimme navne eller nægter at stoppe med at kilde deres søskende, kan harmløs leg blive til bevidst at forsømme andres grænser, hvis du ignorerer det. Samtykke er en vigtig del af livet, og det er din opgave at lære dine børn det, når de er unge.
Sådan adresseres det: Det første skridt at tage: Indskyd, fjern dit barn fra situationen, og når de er rolige, forklar hvorfor det er vigtigt at stoppe, når en anden beder dem om det. En del af denne lektion kommer ifølge Froyen fra modellering. For eksempel, når du kilder dine børn, og de beder dig om at stoppe, skal du altid stoppe med det samme, så de ved, at du lytter og respekterer deres personlige grænser.
8. At bande
Alle forældre vil sandsynligvis høre deres barn slippe et bandeord på et tidspunkt. Selvom det kan være sjovt i starten, er det også et godt tidspunkt at lære dit barn de sammenhænge, de kan og ikke kan bruge upassende ord. For eksempel er det okay at spørge en voksen, hvad et ord betyder, men det er ikke i orden at bruge ordet om en anden eller i vrede.
Sådan adresseres det: For at forhindre et barn i at bruge upassende ord, skal du passe på ikke at gøre for meget ud af dem. "At gøre ordene 'forbudte' vil give dem en tiltrækning og kraft, de ikke kan modstå," siger Froyen. Du kan lære dine børn kraftfulde ord, der ikke er bandeord, for ofte søger børn simpelthen at lege med nyt sprog og formidle styrken af deres følelser. For eksempel kan du bringe spil i det ved at finde på fjollede "forbudte" ord som "Sørg for, at jeg ikke hører dig sige "klæbende" bananfingre,' for det ville være rigtig slemt!" "At gøre det legende suger straks kraften ud af en situation," Froyen siger.
