“Faderlige Råd” er en ugentlig rådspalte, hvor Fatherlys forældreredaktør Patrick Coleman giver ærlige svar på læsernes spørgsmål. Vil du have evidensbaserede svar og noget sund fornuftsmoral? E-mail rådgivning@faderlig.com. Vi har dig. Vil du have en begrundelse for nogle forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Patrick har travlt.
Hej, Faderlig
Min kone og jeg har kæmpet for det pottetog vores lille pige. Hun er 3 og et halvt, men hun har det ikke godt på badeværelset. Det startede okay, men hun har været virkelig rodet, så vi prøver at finde ud af det.
Men alligevel, min kone og jeg skændes hele tiden om det her, fordi hun synes, vores datter skal gå tilbage i pull ups, og jeg synes, vi skal blive ved med at presse hende. Så den anden dag var vi alle sammen ude, og vi mødte nogle venner på legepladsen, så vores børn kan lege. Deres børn er også pottetrænede og på samme alder som min pige. Men jeg så min datter på en måde gemme sig og holde sig. Så så jeg, at hun vådede sine bukser, fordi jeg ikke tog andet end undertøj på hende den morgen. Så min datter begyndte at græde, og jeg var sur, fordi jeg var frustreret, og min kone var sur på mig. Vi kørte hjem, og det var virkelig surt.
Så hvad skal jeg gøre? Jeg vil ikke have, at min datter tisser i sine bukser længere, men jeg synes, at det at gå tilbage i pull ups er at gå alt for langt tilbage. Har min kone ret, eller mangler jeg bare noget?
Hr. P
Via [email protected]
*
For det første lyder du alt for følelsesmæssigt investeret i, hvor og hvordan din datter går og tisser. Ja, det er ligefrem, men det er også sandt. Du skal slappe lidt af. Denne form for stress er fuldstændig uholdbar. Hvis du er så stram under pottetræning, så vil du få et hjerteanfald, når din pige når puberteten.
Du skal forstå, at stress og pottetræningssucces ikke går hånd i hånd. Der er en omvendt sammenhæng mellem de to. Jo mere pres du lægger på din datter for at få succes, jo mere sandsynligt vil hun forblive mislykket. Dette er ikke et af de tidspunkter, hvor du kan mobbe dit barn til at overholde det. Jeg mener, du kan, men ikke uden at fylde hende op med et væld af bagage.
Din datter er tre. Hold det i perspektiv. Du er en stor fyr, der har gået i potten for sig selv i lang tid. Du ved, hvad der sker, når du bruger badeværelset. Du ved, at din ekskrementer er et affaldsprodukt fra din kost, og at det er fejet væk af kloaksystemet. Dit barn er ikke så sofistikeret endnu. Hun tror på monstre. Hun forstår ikke, at når hun potter, mister hun ikke bogstaveligt talt et stykke af sig selv til jorden. Hun forstår måske ikke rigtig, hvordan det føles at skulle tisse. Alt dette tager tid. Men det tager kortere tid, når det er sjovt.
Jeg ved, at det kan være svært, når du har venner, hvis børn ser ud til at klare sig bedre end dit barn i en udviklingsopgave. Men udvikling er ikke en race, mand. Du tror måske, at et barn skal nå frem til en milepæl på samme tid som alle andre, men det er simpelthen ikke sådan det fungerer. Dit barn kommer derhen, hvor hun skal være, på sit eget tidspunkt.
Hvor du er lige nu er ikke sjovt. Det er stressende og skræmmende og pinligt. Så ja, din kone har ret, du skal trykke på pauseknappen på pottetræning. Det kan betyde, at man går tilbage i træningsbukser af en eller anden type. Men dette er ikke et nederlag. Det er mere en omgruppering. Du skal lade tingene bløde op i et par måneder.
I løbet af den tid skal du komme på samme side med din kone. I skal udvikle en pottetræningsplan, som I begge kan blive enige om. Der er masser af planer tilgængelige, men uanset hvad du vælger, skal du gøre det sjovt. Du skal være entusiastisk og gøre pottetræning til en aktivitet, som din datter nyder. Det er vejen ud af træningsbukser og mod succes.
Endelig mand, du skal slappe af. Forældreskab er et maraton, ikke en sprint.
Faderlig,
Jeg er ikke perfekt, men jeg synes, jeg er en ret god far. Jeg har tre børn, to drenge og en pige, alle mellem fire og ni år. Jeg har brugt meget tid på at læse forældrebøger og følge med i deres tidsplaner. Jeg leger med dem og hjælper dem med at lære. Jeg råber ikke ad dem eller slår dem. Jeg laver også husarbejde og andre ting, fordi min kone og jeg begge arbejder, og jeg ved, at jeg skal gøre mit for at holde tingene i gang.
Selvom jeg synes, jeg har det okay, behandler min kone mig, som om jeg er en slags idiot. Jeg gider ikke, at hun driller og mig. Men jeg har et problem, når hun begynder at rive mig ned foran børnene. Der har været et par gange, hvor jeg fangede dette.
Forleden dag gjorde jeg børnene klar til skole, og så tog min kone vores datter tilbage til sit værelse. Jeg gik forbi, og min kone var ved at skifte hele min datters outfit, og hun var super gnaven over det. Jeg hørte hende fortælle min datter: "Far ved ikke, hvad han laver. Han fatter det ikke."
Det er overflødigt at sige, at jeg var sur. Jeg har ikke sagt noget til hende endnu, men det har været virkelig anspændt, fordi jeg stadig er så vred. Hvad skal jeg gøre? Er der en måde jeg kan holde hende fra underminere mig eller er jeg bare på vej til en skilsmisse her?
Undermineret
Indianapolis, Indiana
*
Jeg er glad for, at du bruger et øjeblik på at overveje, hvad du skal gøre nu. Det værste, du overhovedet kan gøre, er at komme til din kone med beskyldninger, vrede, bebrejdelser og beskyldninger. Ikke fordi følelserne bag dem ikke er gyldige - åh, de er meget gyldige - men fordi at udtrykke, hvordan du føler på en vred måde, vil skade enhver potentiel forsoning. Og ja, på trods af din vrede og din kones opførsel er der en chance for at finde ud af dette. Det kræver blot nogle taktiske træk fra din side.
Hør, jeg hader det faktum, at det første skridt mod forsoning er på dig. Det virker ikke særlig retfærdigt i betragtning af, at du er den skadelidte her. Men se, det er muligvis din kone ikke ved, hvor lort hun er, eller hvor vred hendes handlinger har gjort dig. Det første skridt vil naturligvis være at hjælpe hende med at forstå, hvordan hendes adfærd påvirker dig.
Det betyder have en samtale. Og i betragtning af din vrede bliver det heller ikke en særlig nem samtale. Så gør dig selv en tjeneste, og før du sætter dig ned for at tale, så prøv at huske, at du og din kone kom ind i dette forældreskab af en grund. Du lyder ikke som om du vil have det til at ende. Så overvej at være sej og rolig en af måderne til at forhindre det i at ende. Gå ind i denne tale så samlet som du kan.
Når du taler, så sørg for, at du er meget klar over for din kone om den adfærd, der får dig til at føle dig undermineret og ikke værdsat. (Sørg for, at du også bruger "jeg", så hun ikke føler sig angrebet.) Start dine sætninger med "Jeg føler ..." og forklar din følelsesmæssige reaktion på hendes specifikke adfærd. Du prøver bare at få jer begge på samme side.
Håbet her er, at din kone bare ikke forstår, hvordan hun får dig til at føle. Hvis det er tilfældet, burde dette være oplysende. Og hvis hun siger, at hun er ked af det, skal du være klar til at tilgive hende og komme videre. Du kan ikke hænge fast i det her. Det vil tære på dig.
Men det er kun begyndelsen på samtalen. Du må forvente, at din kones følelser om dig også kommer fra et rigtigt sted. Det er muligt, at da hun klædte din datter på, var hun irriteret over, at du havde brudt en form for uskreven regel om pigemode i skolen. Så det vil nok hjælpe, hvis I begge begynder at gøre jeres forventninger til hinanden langt mere eksplicitte.
Når hun anerkender dine følelser af at være undermineret, og du anerkender den frustration hun måtte have over din forældrestil, kan du mødes på midten. Den midte bør være et eksplicit sæt retningslinjer for din familie, som du både kan blive enige om og henvise tilbage til. De er der for at hjælpe alle. Så alle burde have indflydelse - også børnene, især børnene.
Ser du, der; er mere til dette problem, end du føler dig undermineret, og din kone føler sig frustreret. Dine børn kan se og høre alt dette. De tager det til sig, og de lærer om, hvordan man er i et forhold baseret på det forhold, de observerer hver dag.
Ved at arbejde på det forhold foran dem, tilbyder du en utrolig livslektion: nogle gange bliver forhold bøjet, men det betyder ikke, at de er brudt.
Bliv ved.
