En af de mest nyttige færdigheder i en ægteskab er at lære hvordan man argumenterer godt. Nej, ikke at bruge kunsten at overtale til altid at få din vilje, men at forstå hvordan Lyt, hvordan man engagerer sig, hvordan man starter en diskussion, hvordan man løse en konflikt. En vigtig del af denne proces er ved, hvornår du skal trykke på pause. Tryk på pause på en argument - det vil sige, at erkende, hvornår en stor diskussion er ved at nå det punkt, hvor man ikke vender tilbage, og at acceptere at tage en timeout for at samle dine tanker - er særligt vigtigt. Dette forhindrer tingene i at gå af sporet og giver jer begge plads til at tænke.
Men når du har et af de store argumenter, der ikke når en nem løsning og skal blive sat på pause, hvordan vender du tilbage til det uden at rampe tingene op til, hvor de var, da du tog en pause? Selvom man har de bedste intentioner, er det nemt at bringe hinandens blod tilbage til kogepunktet igen. Uafklarede skænderier kan hænge i luften, fri til at lave deres damoklesiske dingle, før de pludselig falder og springer den boble af ro, der ligger under dem. Så det er vigtigt at rense luften. Men at gøre det kræver noget teknik. Her er, hvad du skal vide, næste gang du har en stor kamp.
1. Sæt en tidsplan
At holde sig til en bestemt tidsramme kan være nyttig for argumenter. Shannon Gunnip, en autoriseret mental sundhedsrådgiver, siger, at det især for dem, der frygter konflikt, kan være nyttigt specifikt at udpege et tidspunkt for at genoptage samtalen. "På denne måde ved begge parter, hvornår de kan forvente at tale om problemet igen og vil have tid til at køle af og forberede sig til samtalen," siger hun. Den afstand væk fra et problem er nyttig til at samle dine tanker, men uden at mødes igen, er det omstridt. Planlæg tid til at tale igen næste aften, så der er en deadline at arbejde hen imod.
2. Vedligehold din daglige rutine
Det lyder måske umuligt med 800-lb-gorillaen af et skænderi i rummet, men Gunnip foreslår, at normal adfærd kan hjælpe med at reducere potentialet for en gentagen hændelse og føre til en løsning. "I tiden mellem den indledende samtale og den planlagte tid til at genoptage, er det vigtigt at fortsætte business as usual i forholdet, hvis det er relevant," siger hun. "Det betyder, at du holder dine eksisterende rutiner og sætter konflikten til side, indtil du vælger at diskutere den igen." Med andre ord er samtalen på pause, ikke hele forholdet.
3. Vær sårbar
At vise sårbarhed er altid afgørende. Men ifølge Gunnip er det især tilfældet, når der hænger et skænderi i luften. "Det viser tillid," siger hun. ”At lade os være sårbare fortæller vores partnere, at vi stoler på dem og investerer i at styrke forhold gennem disse svære samtaler." At sætte eksempel tidligt kan også føre til en sundere kompromis. "At dele dine sårbare følelsesmæssige oplevelser med din partner fremmer følelser af nærhed og kan inspirere dem til også at være sårbare med dig. Derudover, når vi genkender de underliggende følelser, der er på spil i en konflikt, bliver det lettere at have empati og nå frem til en løsning."
4. Gå ikke ud fra, at du ved, hvorfor din partner er ked af det
Hvis du antager, at du forstår det underliggende problem, er det en fejl, der skal undgås. "Nogle gange tror vi, at vi ved, hvorfor en person er ked af noget, men i virkeligheden er det noget andet," siger Dr. Matthew Welsh, en autoriseret klinisk psykolog. "Du er nødt til at spørge din partner præcis, hvad der foregår." At bede om denne afklaring giver din partner mulighed for at forklare deres side af historien mere effektivt, tilføjer han. "Det bekræfter deres følelser i processen. Du behøver ikke være enig med dem, men du kan bruge aktiv lytning og empati til at få dem til at føle sig værdsat og forstået.”
5. Fokuser på "jeg"-udsagn, når du mødes igen
Åh ja, "jeg"-udsagn. Vi har alle hørt dette råd før. Men det virker virkelig. Argumenter har en tendens til at forårsage beskyldninger. Når du er klar til at omgruppere, skal du overveje, hvor meget fingerpegede du gjorde i din partners retning, og vende din tilgang. "Du kan lade den anden person vide, at deres adfærd påvirker dig uden at få dem til at føle sig angrebet," siger Dr. Welsh. Det er svært at argumentere med nogens følelser, fordi de er følelser. At udtrykke dem på måder, der fører med 'jeg' ('jeg følte X, da du gjorde Y') kan være nyttigt til at deeskalere situationen, fordi de er specifikke og ærlige." Gunnip er enig og siger, at en af de bedste måder at indramme din sårbarhed på (se ovenfor) er med en "jeg følte"-erklæring, der beskriver din følelsesmæssige reaktion på en bestemt begivenhed.
6. Fokuser på én ting ad gangen
“Når diskussionen genoptages, så hold dig til dit mål om at løse den indledende konflikt,” råder Gunnip. "Alle andre konflikter, der er opstået i mellemtiden, bør diskuteres på et senere tidspunkt." Årsagen er enkel: At forsøge at tackle for mange konflikter i én samtale kan føles overvældende og få en eller begge partnere til at slå ud eller lukke ned, hvilket ingen af bringer dig tættere på løsning. Hvis du holder fokus på én ting ad gangen, kan din partner vide, at du interesserer dig for at løse problemet det her konflikt. "Hvis din partner forsøger at introducere endnu en kamp i samtalen, så prøv at sige," Jeg synes, det er vigtigt for at diskutere det, og før vi gør det, vil jeg prøve at komme til bunds i vores indledende konflikt først,'" han siger.
7. Tag dig god tid
"Nogle af os føler måske et pres for at løse konflikter hurtigt for at genoprette en følelse af fred," siger Gunnip. »Men det er ikke altid muligt. Når vi bliver for frustrerede til at have en produktiv samtale, er vi nødt til at lade disse intense følelser passere." Gunnip foreslår at formulere din frustration på en diplomatisk måde og derefter prøve at få luft uden for rammerne af argument. "Fysisk træning, at lytte til musik eller tale det igennem med en, du stoler på, er effektive måder at lade intense følelser løber deres gang, så de ikke forplumrer dit sind, når du genoptager samtalen med din partner."
8. Fokuser på at komme sig sammen
Ikke alle argumenter når de ønskede løsninger. Selv slutningen af en kan være frustrerende set i bakspejlet. Men et sundt argument vil gøre jer stærkere som par, så det er vigtigt at huske, at kampen ikke er jer vs. din partner; det er dig og din partner vs. problemet. "Fortæl din partner, hvad du har brug for fra dem, og spørg dem, hvad de har brug for fra dig," siger Dr. Welsh. "Vær så specifik som muligt, så du kan trække på den succesfulde løsning fremover." Gunnup tilføjer for at notere, hvad I begge har lært. “Det er helt normalt, at par bliver uenige fra tid til anden,” siger han. "Det afgørende er, at når du omgrupperer for at løse dem, gør du det med omtanke, bevidst og sammen."
