Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Min mand og jeg var henholdsvis hjemløse under 16 år. Ingen af os havde forældrerollemodeller til at strukturere, hvordan man løser konflikter. Vi er fast besluttet på at være et positivt eksempel for vores børn. Det gør vi ved at kæmpe foran dem.
Vi kom begge fra en socioøkonomisk baggrund fra arbejderklassen, middelindkomstklassen, højklassens smagsklasse. Det er en mærkelig kombination at være hjemløs fra. Der er ingen efterskoletilbud med vores barndom.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
Vi oplevede vores barndomshjem som et voldsomt omvæltningssted. Som voksne betragter vi vores opvækst som krænkende for vores etik og værdisystem. Han forlod hjemmet af sig selv som barn, jeg blev smidt ud af mit hjem som ung teenager. Vi var lidt for ud over det sædvanlige for typiske hvide børn til at passe ind i enhver form, undtagen sammen med de få andre børn, der var udstødt fra deres liv for unge. Og for de få, vi vidste, som også var hjemløse, havde disse børn næsten urelaterede problemer, inklusive stoffer, alkohol og død.
Selvom vores følelsesmæssige modenhed blev hæmmet af vores manglende forældreinddragelse, består vores nutidige følelsesmæssige intelligens af vores egen fortolkning af livserfaring og uddannelse. Yderligere udvikling kommer fra, at vi arbejder sammen og pligtopfyldende om følelsesmæssige problemer.
Vi ønsker mere end noget andet, at de i en ung alder skal lære at løse problemer i det virkelige liv med andre mennesker.
Hullerne i vores følelsesmæssige modenhed kan til tider være grelle. Det modvirker vi ved at være tålmodige med hinanden og tale tingene ned i jorden. Jeg ville placere min voksne kampstil i kategorien "passioneret debattør." Som det viser sig, er min mand en meget god debattør.
Det er på grund af vores komplicerede baggrund, at vi vælger at løse konflikter foran vores børn. Ikke skræmmende kampe, ikke voldelige kampe, men hold-os selv-i-tjek-kampe. Vi bliver sur med hinanden, og så udarbejder vi en forståelse, en handlingsplan, en passende undskyldning, og vi følger op med, hvad vi siger, vi vil gøre. Huset forbliver renere, tidsplanerne følges, og vi nyder at arbejde sammen som en familie og nå livs- og karrieremål. Vi bruger vores nuværende liv som en mulighed for at fortsætte med at lære vores børn livslektioner.
Flickr / Normalitet Relief
Der opstår problemer, når vi nu støder på problemer med normalt teenagere, som min mand og jeg aldrig har haft mulighed for at arbejde igennem i vores egne barndomshusholdninger. Da vi ikke er vokset op under indflydelse af generationskonfliktløsning, lærer vi os selv, mens vi går. Når det er nødvendigt, bruger vi (og værdsætter) hjælpen fra venner, mentorer og fagfolk.
Efter undskyldning er vi kommet med nogle gode ideer og handlingsrettede ting, der har gjort vores liv væsentligt bedre. Vi har startet en nu vellykket Airbnb og gennemført en Airstream-ombygning sammen. Vi har designet offentlige kunstprojekter, arbejdet på motorcykler og rejst sammen. Vi elsker vores liv og nyder hinandens selskab mere end nogen anden. Han arbejder sig ud fra sit fuldtidsjob, da jeg arbejder hjemmefra på vores 2 virksomheder. Vi deler forældrepligten ligeligt.
Som voksne betragter vi vores opvækst som krænkende for vores etik og værdisystem. Han forlod hjemmet af sig selv som barn, jeg blev smidt ud af mit hjem som ung teenager.
Vi er ansvarlige for en teenager og et lille barn, og lærer dem at tage ansvar for sig selv. Vi ønsker mere end noget andet, at de i en ung alder skal lære at løse problemer i det virkelige liv med andre mennesker. Vi er forsigtige med, hvilke uenigheder vi vælger at diskutere foran børnene, og vi forklarer, hvorfor vi træffer de valg, vi gør.
Vigtigst af alt, sørger vi for at ære resultatet af en kamp og spore udviklingen af de valg, der blev truffet i forhold til dens oprindelse. Det er nemt for børn at glemme eller overse valg fra fortiden og relatere dem til resultater, der har spændt over tid.
Hvordan vi kæmper foran vores børn, og hvordan vi vælger at løse konflikter, er en oplysende proces for hele vores familie. Vi underviser i vores fremtid, men lærer om, hvordan vores fortid påvirker vores nutid. Vi ønsker at lære vores børn at kunne komme igennem hårde tider med ynde.
Unsplash / freestocks
Død i familien? Ja, vores datter, der er for ung til at fatte, vil være der i passende kjole. Hun har sit eget sind og oplever stemningen i grumme situationer på sine egne måder. Takket være disse forældreopdragelsesmetoder forstår vores ældre søn, hvordan han skal fortolke sine egne kampfølelser eller flyvning og hvordan man nærmer sig en ubehagelig situation, der involverer en anden person med hensigt om at beslutte. Vi er meget stolte af ham.
I tider, hvor sunde konflikter er rigelige, er det vigtigt at dele dine processer og tankesæt for kamp. Giv eksempler på konfliktløsning, der er motiverende. Lær at gå på kompromis. Diskuter følelser af besættelse og undgåelse med velbehag. Inkluder aldersbestemte detaljer og opfølgning med den lejlighedsvise efterspilsquiz.
Vores statur som forældre giver en model for moral til vores påvirkelige unge. Vores indflydelse viser vores børn, hvordan man bliver et grundlæggende menneske. Vi gør vores bedre samfund lige nu, da vi lærer vores børn at være kritisk tænkende voksne. Vi er og er blandt ekstraordinære mennesker. Og vi glæder os til at kende vores ekstraordinære voksne børn.
Rene Geneva er en iværksætter, skaberen af IndieAirbnb.com, Airbnb-vært, tøjdesigner, forfatter og foredragsholder.
