Historier om mænd reagere på afvisning dårligt er en online litterær basis, en genre af mikro-faglitteratur. Twitter, Tumblr og Facebook er stablet højt med brutale erindringer. “Da jeg afviste en fyr til en anden date, blev han vred og fortalte mig det han 'vidste', at jeg var til ham,” skrev @I_Am_StephanieD for nylig på Twitter. "I de næste 8 måneder dukkede han op på mit kontor og hjem gentagne gange. Hver gang jeg insisterede på, at han ’gav mig en chance’ for at ombestemme mig [sic], fordi jeg var ’så dum’ ikke at gå ud med ham igen.”
Det er langt fra det værste. "Jeg var ude til en koncert med en ven," en anonym Tumblr-bruger skrev i september. “En eller anden fyr henvendte sig til mig og begyndte at tale til mig og prøvede at gøre fremskridt; Jeg forsøgte at gøre det klart, at jeg ikke var interesseret. Han fik ikke beskeden, så jeg fortalte ham åbenlyst, at det var jeg ikke. Han blev vred og slog mig i ansigtet."
De værste historier fortælles ikke i første person. I august i år, en 14-årig dreng fra Oklahoma
Data tyder på, at forældre til døtre bør være bange. Mere end halvdelen af amerikanske kvinder, der bliver myrdet, bliver myrdet af mænd. Mere end 90 procent af disse begås af mænd, som kvinder allerede kender, oftest en nuværende eller tidligere romantisk partner. For kvinder er mænd, der kender dem, farligere end mænd, der er fremmede.
At kvinder risikerer at blive myrdet af mændene i deres liv er ikke en nyhed. Men det, der ofte bliver usagt, er, at de samme statistikker - og alle disse historier - burde udløse handling hos forældre, der opdrager drenge. Det er klart, at unge mænd ikke forstår eller håndterer afvisning. At give dem værktøjerne til at gøre det og kræve bedre beskytter ikke kun piger og kvinder mod mænd, men mænd og drenge fra deres egne værste impulser.
Afvisning er knusende. Det ved vi alle sammen. Og det er svært at håndtere afvisning. Det er derfor, forældre skal have (og genoptage) samtaler om at klare følelsesmæssige slag, og hvorfor det er vigtigt at give kontekst til børn, der er forvirrede over beskeder omkring afvisning, de kan få fra populære kultur.
En del af dette budskab kommer fra den almindelige idé om, at kvinder ikke ved, hvad de vil have, at nej kan betyde ja, og at hvis en mand prøver hårdt nok, kan han ændre en kvindes mening, enten gennem overtalelse, vedholdenhed eller ligefrem bedrag. Hvor mange familier har en historie, hvor vedholdenhed var en nøgleegenskab i samværet mellem to bedsteforældre? Og der er klassiske og velkendte eksempler på dette Sig noget, Notesbogen, 10 ting jeg hader ved dig, og Seksten stearinlys. Men selv tilsyneladende harmløse film lærer ofte mærkelige lektioner om afvisning, hvilket potentielt kommunikerer til drenge, at kvinder ikke får det sidste ord.
Bryllup Crashers er et godt eksempel. Da Owen Wilsons karakter, John, møder Claire, spillet af Rachel McAdams, fortsætter han med at tage skridt til hende på trods af, at hun er forlovet med en anden mand. Han går endda så langt som at forgifte hendes forlovede (spillet af Bradley Cooper) for at få tid alene med hende, alt imens han lyver om hans sande identitet. Da Claire i en skift af begivenheder indser, at hun ikke kan gifte sig med sin forlovede, bliver Coopers karakter krigerisk og vred og forsøger at beordre Claire tilbage på alteret. Hele filmen er mænd, der handler om kvinder, og ikke spørger, hvad kvinder vil have, og på en eller anden måde, på trods af det Når han engagerer sig i de samme uhyggelige og oprørende aktiviteter, som Coopers karakter gør, er Wilson god fyr.
Så hvad skal en forælder gøre? Det ret indlysende og også korrekte svar er dette: Tal om det.
"Vi kan ikke kontrollere alt, og det skal vi ikke,” siger Dr. Steve Silvestro, en pædiatrisk læge, der driver en ekspertdrevet podcast om at opdrage sunde og betænksomme børn. "Men ved at ignorere det, eller ved at håbe, at vores barn ikke vil være opmærksom, eller at dit barn vil holde sig til noget, du talte om tidligere som deres ledende princip åbner disse en masse muligheder for, at deres tanker og følelser kan blive påvirket på en måde, der nok ikke er den bedste for dem."
Der er et par måder for forældre at tackle dette særlige problem. Den store: gang på gang skal forældre fortælle deres drenge én ting: Hvis en kvinde afviser dig, respekterer du hendes beslutning, og du går videre. Du kan være hendes ven, men du behøver ikke at være det. Du kan græde, hvis du vil, men du behøver ikke at græde, og du gør det ikke for at få dem til at føle sig dårlige. Du kan blive ked af det, men den pige er ikke i fokus for din ked af det. Du er ked af det, fordi du er såret, fordi du sætter dig selv derude - og det er den modigste handling af alle. Og du hamrer det hjem med empati.
Som samtaler omkring maskulinitet er skiftende, langvarige overbevisninger om mandlig aggression er aldrig blevet så voldsomt bestridt af den kulturelle tidsånd som helhed. Det er ikke længere kulturelt acceptabelt, at mænd opfører sig dårligt som reaktion på afvisning, enten ved at ignorere ønskerne fra de kvinder, der afviste dem, eller ved at reagere med vold. For klart at sige til dem, der er tilbageholdende med at ændre, er verden som helhed, og specifikt forældre, nødt til at ændre den måde, vi taler om romantik. Kvinder sender ikke hemmelige beskeder med deres ord. De siger bare, hvad de vil.
Den popkulturelle trope af mænd, der konstant foreslår kvinder, efter at de har sagt nej, eller endda følger dem og at manipulere dem ind i forhold, eller at være vred og hævngerrig efter afvisning, er udbredt rom-coms. Det er endda udbredt i populærmusikken. MiguelsHvor mange drinks ft. Kendrick Lamar læser: "Hvor mange drinks ville det tage dig at tage med mig/Ja, du ser godt ud, og jeg fik penge/Men jeg vil ikke spilde min tid/Tilbage mit sind, jeg håber du siger to eller tre." Forslaget om, at den rigtige mængde alkohol kan sænke en kvindes forsvar og få hende til at engagere sig i seksuel aktivitet er problematisk af en række årsager, hovedsagelig på grund af det faktum, at det antyder, at samtykke er en sløret linje, som kan manipuleret.
De fleste voksne ved, at disse troper ikke er, hvordan det virkelige liv foregår. Men børn gør ikke.
Hvis forældre lytter til en Miguel-sang med deres barn, og den viser en dreng, der jagter en pige, der bliver ved med at sige nej, bør forældre spørge deres barn, hvad de synes om det. Når de ser en rom-com med en dreng, der ubønhørligt forfølger en pige, der ikke er interesseret, bør de spørge deres søn, hvordan de ville have det, hvis nogen gjorde det mod dem. Disse samtaler bør ikke kun ske, når et barn allerede er i problemer for at gøre noget dårligt. De skal være proaktive og konstante. Hvis beskederne et barn får fra drengene omkring ham og fra fjernsynet og musikken og radioen siger, at det er okay at reagere med vold, så er det forældrenes opgave at sørge for, at deres børn ved, at det ikke er det.
Så hvorfor tog denne holdning fat? Hvorfor blev mandlig aggression på noget tidspunkt normaliseret og endda stiltiende accepteret til det punkt, hvor det blev en popkulturel norm? Og hvad er der at gøre ved det?
En undersøgelse foretaget af forskere fra University of Kansas om mandlig aggression i lyset af kvindelig afvisning fremsætter en teori: For længe siden, især i det amerikanske syd, havde mænd at beskytte sig selv og deres familier mod opfattede økonomiske og eksistentielle trusler (de to er ofte udskiftelig). En mand i syden kunne ikke lade en tyv stjæle hans heste, ikke kun af princippet, men fordi de repræsenterede hans families levebrød. Kraften og aggressionen i hans forsvar var det, der gjorde ham til en dygtig forsvarer af sit hjem, en, man frygtede og en, der var værd at respektere sine jævnaldrende.
Hvad opstod fra en kultur, hvor defensivitet var mere værdsat end evnen til at binde sammen et fællesskab? Det, forskere kalder Masculine Honor Culture, et socialt system, hvor mænd reagerer på enhver form for "emaskulation" med aggression. Problemet er nu, at vi ikke længere lever i et system, hvor evnen til at beskytte sit hjem er vigtigere end evnen til at få venner og påvirke mennesker. Men kulturen har haltet. Dette fører til, at mænd dybt overreagerer på mindre former for opfattet emaskulering, især romantisk afvisning.
Hvorfor en kvindes afvisning ses som maskulerende er et helt andet spørgsmål. Der er ikke et klart svar der andet end, at det repræsenterer en måde, hvorpå mænd ikke kun får at vide, at de ikke kan få, hvad de ønsker, men bliver informeret om dette af kvinder. Dette rangerer dem, der ser det at blive styret af en kvinde - selv en de beundrer - som en ydmygelse. Det er en betydelig befolkning.
Det bedste forældre kan gøre er at hjælpe deres sønner med at erkende, at folk afviser andre af en lang række årsager; ja, måske er det dem, men det er ikke på grund af deres manddom. Eller måske er det fordi de ser en anden, eller måske er det fordi de ikke vil date. Måske er det bare fordi de ikke kan lide deres personlighed. Men uanset hvad årsagen er, er det lige meget. Det er hele pointen: Hvad andre mennesker tænker om dig, er ikke det, der definerer dit værd. Men mange mænd i dag - især dem, der holder fast i deres identitetsfølelse som noget, der konstant skal bevises - har ikke forstået det endnu.
Forældre har intet andet valg end at hjælpe deres drenge med at forstå dette. Ellers kan sønners følelse af selvværd - og hvad det vil sige at være mand - føre til, at de sætter lighedstegn mellem afvisning og utilstrækkelighed og ikke tager nej til et svar. Sådanne historier er der allerede nok af, der bliver fortalt af skræmte kvinder og nærsynede manuskriptforfattere. Vi behøver ikke mere.
